Итак, все началось с того, что мы просто решили покататься на велосипедах с другом. В общем, все было замечательно, мы проехали из парка Культуры и Отдыха на Полярку и тут как раз-таки нас и поджидало ЭТО... Сначала показалось, что это обычная мамочка с ребёнком и мы, ничего не подозревая, заехали на мост. И тут она выдаёт: "сынок, а давай сделаем вот так?" И с этими словами они начинают раскачивать мост. Мост начинает гулять, так что кажется, что сейчас мы полетим... Далеко и надолго. Женщины хватаются за перила, если это можно так назвать, бабушки за сердце... Туда-сюда-обратно, что делать, непонятно... Стоит сказать пару слов про мост. Он подвесной, построен в 196х-7х годах и выглядит примерно вот так.

Извиняюсь за качество фото, просто нашёл в интернете, чтобы вы видели, что он собой представляет, а именно ржавый мост, отдалённо напоминающий мост "Золотые ворота" на расстоянии от 5 км при должной степени опьянения. Сделать фото я там не догадался, скоро узнаете, почему. Так вот, я натягиваю на лицо улыбочку и осмеливаюсь открыть свою хлеборезку в присутствии этой госпожи: "Женщина, этому мосту больше 50 лет, его ни разу не ремонтировали и он явно не рассчитан на такое, не могли бы вы перестать его раскачивать? Вот он, например (показываю рукой на друга) весит 95 кг... Вообще-то, здесь не так уж и мало людей, вы уверены, что мы все горим желанием прямо сейчас улететь вместе с мостом в воду?" На мосту правда было много людей, среди них было немало почтеного возраста... Но нет! В ответ я услышал примерно такую реплику: "Ты с кем так базаришь, огрызок? Я вообще то с ребёнком, ему скучно! Иди-ка вообще ты на___!" Я понимаю, что это обычная яжмамка и просто говорю другу, что лучше педалить отсюда и мы уезжаем, слушая божественную музыку из тысяч оскорблений в наш адрес (он-то вообще причём?)... В конце концов я уже не выдерживаю и говорю ему: "Вот, блин, ша__ва!" И тут на сцену выходит ОН - ЯЖБАТЯ! "Ты что, сопляк, ох___? Зубы, б___ь, выросли, б___ь? Мамке и папке своим это скажи! Тут вообще-то, б___ь, дети, на__й! А ты, с__а, так, б___ь, выражаешься! Да я тебе на__й зубы повыбиваю!" Ну тут я промолчал, понимая, что с отростком на шее он явно не дружит. Я, дослушав оперу, начинаю уезжать, однако мой друг почему-то сразу останавливается. Оборачиваюсь - а его придерживает эта яжмамка, а прямо ко мне идёт этот дурной. Я начинаю рассчитывать риски для себя и Аиста (велосипеда) в случае прямого тарана и траекторию полёта яжбати. Тут она его останавливает, говорит и ему и другу что-то, и Мирослав (так зовут друга) едет ко мне. Он говорит мне, что пора валить отседова и потом я узнаю от него, что же это было. Оказывается, он должен был меня пригласить, чтоб я сам подъехал на выдачу лещей, ибо доставки не заслуживаю. И я думаю, откуда же такие берутся? Может быть, батек влил в жену все серое вещество вместе со спермой? А она его потеряла при родах. Хотя, кто знает, может его и не было...

И кстати, кто-нибудь знает, есть ли законные способы борьбы с этим? Просто они вроде бы тоже люди, не обязательно фигачить же их перцовкой?