Дауншифтинг во Вьетнаме. Часть 2.
А не хотите ли купить экскурсию в Далат? – дрожащим от смущения и ломающимся от похмелья голосом выкрикнул-выплюнул Владимир в сторону пары туристов, которые судя по бледному, в прыщик, кожному покрову, приехали совсем недавно – дня два-три максимум назад.
Казалось бы, в этой фразе нет ничего особенного. Но, на самом деле, в ней заключалось все. Эта фраза четко разграничивала жизнь на два этапа: до и после. И если до еще можно было как-то понтоваться, тешить себя надеждами, верить в светлое и чудесное, то после уже не оставляло никаких шансов. Примерно, как первый раз отдаться в грязной подворотне за стакан портвейна.
Впрочем, Владимир был чужд столь высокой патетики. Он вообще был существом практичным. Да и штырило его капитально. Похмелье умеет выбрать самый неподходящий момент. На самом деле по всему Нячангу с утра до вечера сотни ртов произносили эту фразу. И большая часть из произносящих ее не очень-то понимала в какую жопу они уже приехали.
Вообще-то, экскурсия в Далат была беcпроигрышным вариантом. Старожилы поговаривали, что когда-то в Далат экскурсию можно было продавать долларов по 70. И это, если в группе. Но, к тому моменту, когда Вова произнес эти судьбоносные слова, цена стараниями деюильных вьетнамцев-чебурашек и не менее дебильных русских упала до 13 долларов. Естественно, в эту цену было включено все. Обед, вода в автобусе, профессиональный гид, все входные билеты. Но самое главное – в это была включена возможность впарить какого-нибудь говна туристам и получить свою комиссию. Мысль об этом вызывала у голодного Вовы ощущение голожопого детства, когда качаешься на качелях – этакая щекотка в паху. Впрочем, Вова, на перефирии своего сознания, подозревал, что источником этого необычного ощущения был пресловутый австралиец. Но, вообще, Вова эти мысли старательно от себя гнал. Достаточно было того, что у Вовы выделилась слюна и даже появилось подобие эрекции. Сознание Володи уже было готово улететь куда-то далеко, к гуриям и обильной жрачке, но все испортил взявшийся из ниоткуда Костя. Надтреснутый голос разрушил только что созданный воздушный замок – в сознание опять всплыли грязные ноги Кости и Владимира опять стошнило. Туристы, взвизгнув, упорхнули вместе с призрачным шансом стать богаче.
Грязные ноги Константина старательно обошли все, что выпало из Вовы. Ну как бизнес?
Блядь, Костя, да какой бизнес – ты вот всех распугал!
Ну прости, я ж не знал….
В сознание Вовы вплыла мысль, что солнце уже совсем зашло. В сумерках клиенты ловились отвратительно. Жрать хотелось еще больше. В паху по-прежнему чесалось и по-прежнему сохранялось подобие эрекции.
Глядя на очередных туристов, которые недоуменно глядели на стоящие колом застиранные шорты Вовы, Константин глубокомысленно изрек, что по его мнению, сегодня уже не стоит искать клева у торгового центра и надо двигать в сторону тусы и танцпола.
Там, в сумерках, Вове и Константину порой везло – можно было найти подвыпившую туристку лохушку и прикрываясь темнотой, ее опьянением и своим образом успешного самца-дауншифтера срубить халявной выпивки или закусок. Пару раз даже был секс. Вернее, Вове очень хотелось , чтобы он был. Но выпито было столько, что он не был уверен.
Друзья пошли к ночному клубу. По дороге привычно завернули к кустам перед клубом – там порой можно было встретить локалов собравшихся на тусовку, которые быстро и ловко пили водку из бутылок. Просто внутри алкоголь стоил каких-то уже совсем неподъемных для дауншифтеров, денег и многие предпочитали выжрать на подходе, чтобы там уже вовсю веселиться. На этот раз в кустах не было никого, кроме какого-то смутно знакомого дурачка. По вспыхнувшим и сразу погасшим глазам дурачка, Вова понял, что тот стоял в кустах с такой же надеждой. А выражение лиц Вовы и Константина надежды совершенно не оставляло.
Пройдя сквозь привычно-презрительные взгляды вьетнамских охранников, Вова оказался на гудящем танц поле. Танцпол гудел мегаваттами звука и на нем отчаянно танцевали две упоротые тетки. Судя по заправленным в лосины распашонкам и отброшенным шлепанцам, тетки уже были в полной кондиции. Это был шанс, но Вова был романтик. Он всегда стремился к прекрасному. Быстренько умывшись в туалете и растрепав слипшиеся от пота волосы, придав им какое-то подобие креативной прически, Вова вальяжно прошелся мимо столиков. За ними скучала и бухала масса народа, по большей части сидели такие же бедолаги, как Вова. Но были и интуристы, с которыми у Вовы уже был отрицательный опыт, были и туристы от отечественных производителей. Вову привлекла одна скучающая дама средних лет – сквозь соломинку она пила какой-то коктейль, на пальце был виден след от кольца и глаза ее отчетливо шарили по залу.
Вова сглотнул подкативший приступ тошноты, натянул на лицо самую обаятельную свою улыбку и отработанным шагом зашел к столу именно таким образом, чтобы не было видно дыры на одной из штанин и следа от соуса на футболке.
О, салют, какая встреча!
Мы знакомы?
Пока еще нет, но ночь покажет! Меня зовут Владимир.
А меня Жанна.
Очень приятно, вы из какого города?
Из Саратова.
О, чудесно, а я местный. В смысле – местный. Ну, вы понимаете, я живу и работаю в этой чудесной стране. Как вам Вьетнам?
Глаза у женщины распахнулись – Вова привычно это отметил. Отчего-то девушки всегда клевали на не совсем внятный образ соотечественника, живущего за границей. Видимо, это было на генетическом уровне. Стоило заехать с этой стороны и все остальное уже было делом техники. Вова привычно врал о том, что он бросил успешный бизнес в России и основал успешный бизнес здесь. Она что-то блеяла в ответ, но Вова привычно не слушал. По ходу пьесы он успел что-то даже заказать и даже что-то выпить. Спиртное взбурлило на старых дрожжах, в животе потеплело.
Вова врал. Врал самозабвенно и отчаянно. Он врал так, словно говорил чистейшую правду. Технически он был правдив, словно полиграф. Глаза его вспыхивали, словно маяки в ночи, во все стороны из него просто струилась энергия. Размахивая руками, делая забавные рожицы он что-то рассказывал, что-то показывал, при этом привычно считывая реакцию женщины. Эта коза уже, видимо, где-то успела пожрать и кроме закусок на столе ничего не появилось. Ну да и хер с ним, Вова жрал чипсы и орешки и не забывал прихлебывать из кувшина с пивом.
Реакция Жанны ему нравилась – она слушала его и время от времени даже о чем-то спрашивала. Вове такие моменты нравились. Главным образом, потому что он в такие моменты сам себе очень нравился. Словно не было всей этой альпийской нищеты и грязных ног Константина. Мысль об этом влетела в мозг Вовы настолько неожиданно, что он даже не успел среагировать.
Все было как во сне. Вот только что ты был самец и успешный джентльмен, покоритель сердец, потом в кадр влезают грязные ноги Константина, торчащие из под серой простыни, а в итоге Жанна с визгом уносится куда-то в сторону выхода, унося на подоле чипсы и пиво.
Блядь, блядь, ну как так-то?! – тоскливо подумал Вова, вытирая подбородок. Ну, что за хуйня-то?
Дауншифтинг во Вьетнаме.
В голове страшно и тяжело ворочалось что-то отвратительно большое и угловатое - утро, вернее уже день, обещали быть утомительно болезненными.
Во рту было сухо и гадко. Встав с кровати, Владимир разлаписто зашлепал грязными ногами к раковине и надолго присосался к противной теплой воде. Как и остальные лОкалы или как там еще называют русских, живущих во Вьетнаме, он прекрасно знал, что нельзя во Вьетнаме пить воду из под крана, но в голове, где вовсю работал отбойный молоток страдания, и мысли не возникло этого не делать. Его бизнес партер, собутыльник и просто парень, с которым они на двоих снимали эту жуткую халупу у каких-то вьетнамцев спал в своей кровати и его дыхание так же не добавляло свежести этому дню. Глядя на его ноги, торчащие из-под одеяла, Владимира вырвало в раковину.
Вчера им повезло и они нашли каких-то жирных лохов из каких-то российских ебеней. Глупые пингвины за две недели охмелели от халявного вьетнамского солнца и, как и все остальные идиоты, начали задумываться о переезде в теплые страны. Например во Вьетнам. Лохам на свою беду повезло зайти в ювелирный магазин, где в ожидании своей крохотной комиссии, терся Володя. Все было сработано четко - познакомился, поулыбался, забился на встречу, а дальше все было делом техники. Мужик со своей лохушкой реально считал, что тут, во Вьетнаме можно вот так вот просто открыть бизнес и начать грести лопатой бабло. Вова не стал говорить ему, что он должен уже за два месяца за комнату и у него уже месяц как просрочена виза. Вова стал говорить ему насколько тут все здорово. Костя ему умело подыгрывал и оба не забывали заказывать за счет этого дурачка с северов. Все это здорово напоминало консумацию, а Вова и Костя здорово напоминали двух блядей в поисках дармовщины, но клиент уже был заряжен пивом с утра и все прошло гладко.
Эту фигню они проделывали регулярно. Всегда все было одинаково. Лох понтовался, Вова и Костя тоже понтовались и в итоге все расходились довольные друг другом. Платили, как всегда, лохи.
Иногда были и нюансы, однажды разводя клиента на чудо-крем из каких-то драных улиток или какой-то еще поебени они спалились на том, что клиент взял и открыл коробку, где натурально нашел босый хуй за свои кровные 300 баксов. Закончилось все оглушительными пиздюлями прямо перед магазином. Медицинской страховки у обоих не было, да и местные эскулапы легко могли диагностировать беременность даже у Вовы, поэтому пришлось лечиться самим. С тех пор Вова прихрамывал. Косте тоже досталось. Впрочем, у того и без пиздюлей здоровье было разрушено какими-то болячками. Ну, с другой стороны, никто ж не обещал, что дауншифтинг будет легким и ненапряжные делом.
Вообще, свалить на юга было тупой идеей. Там, оказывается ни разу не дешево и никому не нужен отличный специалист по продаже обогревателей.
Но возвращаться назад было уже не просто западло, а уже и не очень то возможно. Денег на обратные билеты просто не было. Хорошо хоть эти тупорылые вьетнамцы не особо шерстят иностранцев в городе, а то бы уже депортировали к чертям в какую-нибудь тюрьму.
Вова прополоскал рот и стал думать. Это у него всегда получалось отлично. Он придумал разбудить Костю.
Костя так же начал свой день со стонов.
Чем хорошо похмелье, так это тем, что оно реально продлевает жизнь. В том смысле, что у похмельного человека день может тянуться бесконечно.
Можно было бы и похмелиться, но денег не было.
В итоге было решено идти потусоваться в бар. Там собирались такие же успешные бизнесмены, как Вова и Костя.
Иногда кто-то при бабосах мог угостить пивом или накурить травой. Иногда перепадала даже наркота солиднее, но Вова такое не любил. В прошлый раз какой-то австралиец, презрев принципы гуманизма и дружбы народов, натурально выебал Вову в туза, пока тот скакал на сиреневом пони по звездному небу после какой-то хитрой таблетки.
Но, с другой стороны, вокруг было солнце, недалеко было море и ничто не напоминало серый ад Мытищ, откуда Вова так удачно приехал.
В баре грустно веселились. Почти никого Вова не знал, а значит, шансы на халяву испарились.
Работы в городе откровенно не было, вернее не было работы, за которую платили бы хоть какие-то приличные деньги. Да и, честно говоря, работать Вова не любил.
Вова любил бухать, курить траву, гонять на байке и делать секс с красивыми женщинами.
Целыми днями Вова и Костя мечтали и думали как бы им все это устроить. Мечты были смелыми. Они бурлили идеями - оба они были просто фабрикой стартапов.
Впрочем, все стопорилось на том, что надо вот найти бабла и все срастется. Но инвесторы не обрывали звонками старенькую нокию Вовы.
Однако дело уже близилось к вечеру и уже натурально хотелось есть.
Вова, потерял где-то Костю, продолжал слоняться по пыльным засранным улицам, из баров в магазины сувениров, и наоборот. Везде было пусто. Оставалась только одна надежда - большой торговый комплекс на набережной. Там всегда слонялись туристы.
Вова достал последнюю сигарету из мятой пачки, закурил. Сидя на корточках, он вдруг отчетливо осознал что ему уже 40 лет. Вместе с дымом в небо уходило что-то очень важное и серьезное. Вова не понимал что, но сама драматичность момента его приводила в состояние ступора. Сигарета обожгла пальцы. Вова выругался, смачно сплюнул, высморкался, подтянул выцветшие шорты и подошел ко входу.
Еще спустя мгновение он отчетливо и громко сказал, обращаясь к паре туристов - А не хотите ли съездить в Далат, в город любви и вечной весны в горах?
Буржуй
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Обязательный список еды на вашем новогоднем столе
Крик души: один умник в одной популярной социальной сети выложил огромный пост, где расписал что же на самом деле должно быть у россиянина на праздничном столе. Но он не подумал, что не которые и половины себе из того перечня позволить не могут. Весь пост я показывать не буду, но основное, что меня больше всего возмутило:
Он видимо не знает, что некоторым вообще есть-то нечего, не то что там в новый год, а вообще в принципе..
У меня вот список покупок на новый год, выглядит примерно вот так:
Ну, с наступающим что ли!