Дауншифтинг во Вьетнаме.
В голове страшно и тяжело ворочалось что-то отвратительно большое и угловатое - утро, вернее уже день, обещали быть утомительно болезненными.
Во рту было сухо и гадко. Встав с кровати, Владимир разлаписто зашлепал грязными ногами к раковине и надолго присосался к противной теплой воде. Как и остальные лОкалы или как там еще называют русских, живущих во Вьетнаме, он прекрасно знал, что нельзя во Вьетнаме пить воду из под крана, но в голове, где вовсю работал отбойный молоток страдания, и мысли не возникло этого не делать. Его бизнес партер, собутыльник и просто парень, с которым они на двоих снимали эту жуткую халупу у каких-то вьетнамцев спал в своей кровати и его дыхание так же не добавляло свежести этому дню. Глядя на его ноги, торчащие из-под одеяла, Владимира вырвало в раковину.
Вчера им повезло и они нашли каких-то жирных лохов из каких-то российских ебеней. Глупые пингвины за две недели охмелели от халявного вьетнамского солнца и, как и все остальные идиоты, начали задумываться о переезде в теплые страны. Например во Вьетнам. Лохам на свою беду повезло зайти в ювелирный магазин, где в ожидании своей крохотной комиссии, терся Володя. Все было сработано четко - познакомился, поулыбался, забился на встречу, а дальше все было делом техники. Мужик со своей лохушкой реально считал, что тут, во Вьетнаме можно вот так вот просто открыть бизнес и начать грести лопатой бабло. Вова не стал говорить ему, что он должен уже за два месяца за комнату и у него уже месяц как просрочена виза. Вова стал говорить ему насколько тут все здорово. Костя ему умело подыгрывал и оба не забывали заказывать за счет этого дурачка с северов. Все это здорово напоминало консумацию, а Вова и Костя здорово напоминали двух блядей в поисках дармовщины, но клиент уже был заряжен пивом с утра и все прошло гладко.
Эту фигню они проделывали регулярно. Всегда все было одинаково. Лох понтовался, Вова и Костя тоже понтовались и в итоге все расходились довольные друг другом. Платили, как всегда, лохи.
Иногда были и нюансы, однажды разводя клиента на чудо-крем из каких-то драных улиток или какой-то еще поебени они спалились на том, что клиент взял и открыл коробку, где натурально нашел босый хуй за свои кровные 300 баксов. Закончилось все оглушительными пиздюлями прямо перед магазином. Медицинской страховки у обоих не было, да и местные эскулапы легко могли диагностировать беременность даже у Вовы, поэтому пришлось лечиться самим. С тех пор Вова прихрамывал. Косте тоже досталось. Впрочем, у того и без пиздюлей здоровье было разрушено какими-то болячками. Ну, с другой стороны, никто ж не обещал, что дауншифтинг будет легким и ненапряжные делом.
Вообще, свалить на юга было тупой идеей. Там, оказывается ни разу не дешево и никому не нужен отличный специалист по продаже обогревателей.
Но возвращаться назад было уже не просто западло, а уже и не очень то возможно. Денег на обратные билеты просто не было. Хорошо хоть эти тупорылые вьетнамцы не особо шерстят иностранцев в городе, а то бы уже депортировали к чертям в какую-нибудь тюрьму.
Вова прополоскал рот и стал думать. Это у него всегда получалось отлично. Он придумал разбудить Костю.
Костя так же начал свой день со стонов.
Чем хорошо похмелье, так это тем, что оно реально продлевает жизнь. В том смысле, что у похмельного человека день может тянуться бесконечно.
Можно было бы и похмелиться, но денег не было.
В итоге было решено идти потусоваться в бар. Там собирались такие же успешные бизнесмены, как Вова и Костя.
Иногда кто-то при бабосах мог угостить пивом или накурить травой. Иногда перепадала даже наркота солиднее, но Вова такое не любил. В прошлый раз какой-то австралиец, презрев принципы гуманизма и дружбы народов, натурально выебал Вову в туза, пока тот скакал на сиреневом пони по звездному небу после какой-то хитрой таблетки.
Но, с другой стороны, вокруг было солнце, недалеко было море и ничто не напоминало серый ад Мытищ, откуда Вова так удачно приехал.
В баре грустно веселились. Почти никого Вова не знал, а значит, шансы на халяву испарились.
Работы в городе откровенно не было, вернее не было работы, за которую платили бы хоть какие-то приличные деньги. Да и, честно говоря, работать Вова не любил.
Вова любил бухать, курить траву, гонять на байке и делать секс с красивыми женщинами.
Целыми днями Вова и Костя мечтали и думали как бы им все это устроить. Мечты были смелыми. Они бурлили идеями - оба они были просто фабрикой стартапов.
Впрочем, все стопорилось на том, что надо вот найти бабла и все срастется. Но инвесторы не обрывали звонками старенькую нокию Вовы.
Однако дело уже близилось к вечеру и уже натурально хотелось есть.
Вова, потерял где-то Костю, продолжал слоняться по пыльным засранным улицам, из баров в магазины сувениров, и наоборот. Везде было пусто. Оставалась только одна надежда - большой торговый комплекс на набережной. Там всегда слонялись туристы.
Вова достал последнюю сигарету из мятой пачки, закурил. Сидя на корточках, он вдруг отчетливо осознал что ему уже 40 лет. Вместе с дымом в небо уходило что-то очень важное и серьезное. Вова не понимал что, но сама драматичность момента его приводила в состояние ступора. Сигарета обожгла пальцы. Вова выругался, смачно сплюнул, высморкался, подтянул выцветшие шорты и подошел ко входу.
Еще спустя мгновение он отчетливо и громко сказал, обращаясь к паре туристов - А не хотите ли съездить в Далат, в город любви и вечной весны в горах?