Просто захотелось рассказать о том, как ОКР ощутимо мешало мне жить и как я в итоге научилась его более-менее контролировать. Возможно, некоторым интересно будет почитать, некоторые узнают себя. Перечитав пост, я осознала, что он не только об ОКР, но и о моих психологических загонах, но камон, не я первая, кто пишет об этом здесь, да и не последняя. Но получился очень длиннопост, так что если неинтересна тема, не читайте.
Скажу сразу, диагноз ОКР мне не ставил врач. Если кто-то считает, что в этом случае нещитово (были в моей жизни и такие), то тогда это будет история о том, как я тратила треть моего свободного времени на странные действия, будучи совершенно здоровой.
В любом случае, когда я встречалась с психиатром по иному вопросу и, описав симптомы, сказала про ОКР, она не стала возражать.
Вообще мне кажется, выполнение ритуалов всегда было частью моей жизни. Про время в детском саду я не очень уверена, но вот с первого класса, т.е. с моих 7 лет, компульсии всегда были со мной. Это стало настолько привычным, что я долго даже не задумывалась, что что-то не так. Хоть я и понимала, что потребность повторять движения и действия по сто раз есть не у всех, я не думала о том, чтобы как-то избавиться от нее. Такая мысль не посетила меня и тогда, когда я узнала название этого расстройства и была точно уверена, что оно у меня есть. В то время ОКР не сильно влияло на нормальную жизнь и выражалось лишь в передвигании предметов строго определенное количество раз, ну и в некоторой педантичности.
Самый ад начался в средней школе в подростковом возрасте, и я даже тогда знала, почему. Сейчас по мне мало кто скажет, но в школе я не слишком хорошо умела строить нормальные отношения со сверстниками, не говоря уже о дружбе. На то было несколько причин, их долго расписывать, но как бы то ни было, людей я немного боялась, телефон брать опасалась, заговорить с кем-то не решалась, притом была несколько...заносчивой и бесячей и не чувствовала, когда нужно закончить говорить, но всегда неизменно чувствовала раздражение по отношентю ко мне. Все это не в лучшую сторону влияло на мои отношения с одноклассниками. У нас не было открытой вражды, но на общие тусы меня не звали, надо мной порой подшучивали (не могу сказать, что зло, но мне бывало обидно), даже в столовую я со всеми не спускалась и была тогда довольно странной, со странными увлечениями и витала в своих мыслях. В общем, школа была не самым радужным для меня местом. Поэтому, приходя домой, я старалась как можно четче разграничить две сферы моей жизни, "отделить" школу от того мира, в котором я чувствовала себя хорошо, или же хотела физическими ритуалами (по-другому-то не получалось) этот мир создать. Ну и после возвращения домой я сразу же шла в душ, где мылась по крайней мере три раза - школьную "грязь" надо было с себя смыть. Для школы у меня была отдельная одежда - естественно, самая некрасивая, ведь в нелюбимое место нельзя приносить то, что нравится - и лежала она всегда на отдельной полке в шкафу. Не буду рассказывать, что говорила мама, глядя на то, как я одеваюсь в одно и то же в течении недели - и так можете представить. Школьный рюкзак я обязателтьно несколько раз закидывала в самый дальний угол прихожей - в комнату, где я сплю, я не могла его брать. Молнию на рюкзаке я дергала несколько раз - он должен быть точно плотно закрыт от места, где я живу. Что характерно, в школе я тоже выполняла те же компульсии, хоть и в меньшем объеме. Может, я и тогда с их помощью пыталась как-то "обособиться" и "отгородиться", что ли, не знаю. Сама школа кстати, в плане преподавания и отношения учителей была очень хорошей - к этой ее стороне я не испытывала никакого негатива. Уроки я никогда не делала днем - я хотела как можно быстрее оставить школу и мысли о ней - вместо этого я вставала в 4 или 5 часов утра, чтобы успеть сделать задания, благо, хоть это давалось мне несложно. Вот только постоянный недосып на протяжении двух лет ни на кого не влияет положительно.
Как вы уже понимаете, общее мое состояние тогда было довольно тревожным. Из-за него полезли и другие компульсии. Действия, причем практически любые действия, необходимо было повторять по два, по три раза, группами два раза по два, два раза по три, три раза по три и еще много комбинаций, а затем еще раз заново, если действия сделано недостаточно "правильно". В этом сообществе вряд ли надо еще раз говорить, что человек с ОКР прекрасно понимает иррациональность своих действий, но испытывает большую тревогу, если ему кажется что он сделал их "неправильно". В "правильность" моих ритуалов входило также и то, что во время их совершения надо было думать исключительно о чем-то приятном или нейтральном. Если я думала о проблемах или вспоминала свои страхи, нужно было повторять. Надо было смотреться в зеркало несколько раз, уходя и возвращаясь, чтобы хоть так запомнить себя такой, какой я себе более-менее нравилась. В самое сложное время компульсии занимали у меня в сумме пять часов в день, возможно, больше. Как ни странно, с помощью ритуалов я пыталась хотя бы физически добиться некоего спокойствия и психологической стабильности. И действительно, после сотого закрытия двери поплотней и дергания за ручку я на какое-то время чувствовала себя в безопасности и могла позволить себе заняться своими делами.
Не скажу, что ОКР ушло само собой. Скорее, ушла причина, не без моей работы над собой. После перехода в 10й класс я начала чаще возражать одноклассникам. В какой-то момент мне действительно стало не так важно, что обо мне подумают, мне было важно сказать то, что думаю я, и я имею в виду высказывания в живом диалоге с живыми людьми. Я ощутила довольно резкую смену отношения и ко мне, когда я заступилась за пацана из класса, которого почти начали травить из-за того, что он выбрал не ту тусовку. Я до сих пор считаю, что в дальнейшем именно это событие помогло мне понять, как важно отстаивать именно себя и поступать согласно этому принципу, не бояться говорить, если считаю важным сказать (с чем, впрочем, я иногда перегибаю и начинаю либо занудничать, либо ругаться, радуясь, если удается "победить" в словесной перепалке, и расстраиваясь, если "проигрываю"). К концу 11го класса отношения с одноклассниками были уже очень хорошими. На последней встрече класса никто из них не помнил практически ничего из описанных тут ситуаций (оно и понятно, им-то зачем помнить?), ну и хорошо. Я стала уверенней. Пожалуй, самое важное, что я могу выделить - я стала нравиться себе. Я правда начала считать себя красивой, и, что характерно, после этого парни начали проявлять ко мне интерес.
На данный момент мне 21 год, я учусь в универе и у меня сохранились некоторые компульсии, и причина их все та же - тревожность и неуверенность, их все же не так легко полностью искоренить самостоятельно. В более сложные дни тревожность повышается - увеличивается время выполнения компульсий.
Я думаю, главное в избавлении от ОКР - быть в гармонии с собой, насколько бы заезженной эта фраза ни была. Не воспринимать чужие слова на свой счет. Не зацикливаться на отношении к тебе тех, кто не является частью твоей жизни. Быть гибким. Отпускать некоторые ситуации, причем по-настоящему отпускать, а не делать вид, что тебе все равно. Быть свободным, я бы даже сказала. Ведь если у тебя не будет навязчивых страхов, детских обид, вылившихся в неуверенность в себе, если все это ты сможешь отпустить, тебе не придется перекрывать их физическим выполнением ритуалов, если у тебя не получается справиться с ними психологически. И вот "быть в гармонии с собой" для меня до сих пор является проблемой, которую я не знаю, как решать.
Спасибо, если дочитали до конца.