Морская фигура замри
Из телеграм-канала «Всегда котов!»: https://t.me/vsegdakote/1135
Из телеграм-канала «Всегда котов!»: https://t.me/vsegdakote/1135
Из серии "не любо - не слушай, а врать не мешай".
На один частный аэродром приезжает государственная комиссия. С понятной инициативой проверки всего и вся: лицензия - вещь такая, что могут дать, а могут и отнять. О комиссии все предупреждены заранее, и руководитель группы парашютного спорта предлагает начальнику аэродрома легкий выпендреж. Мол, проведем показательные выступления, со спасением человека в воздухе. Стандартная ситуация: парашют не раскрылся, тело падает, инструктор подлетает, обхватывает руками-ногами, цепляет карабины, раскрывает свой парашют. А чтобы взаправду людьми не рисковать - сбросим из самолета манекен, одетый в стандартный оранжевый комбинезон.
Начальник немножко сомневается, но в итоге добро дает. В день "Икс" комиссия прибывает, как по графику, всюду сует свои любопытные носы, в целом остается почти довольной, и дело идет к небольшому фуршету. Тут же объявляется, что перекус и перепив будет происходить на фоне тех самых показательных выступлений. Комиссия машет: ну, давайте. Самолет взлетает, манекен выбрасывают, инструктор прыгает... И все идет отлично до того момента, когда он промахивается карабинами, а парашют вдруг раскрывается. И фигура в оранжевом комбезе, кувыркаясь по всем трем осям с шестью степенями свободы, красиво десантируется в стоящий не сильно далеко от наблюдательного пункта сарай типа "сортир". Строение, естественно, в хлам, как от попадания фугасом, у комиссии по два инфаркта на брата, у старших аэродромщиков в момент пропали все слова для объяснения ситуации...
И тут доски начинают шевелиться. Из руин, матерясь и громыхая, восстает ФИГУРА В ОРАНЖЕВОМ КОМБИНЕЗОНЕ. Гоголь со своей немой сценой из "Ревизора" - просто неумелый мальчишка. Седеют категорически все, и наши, и ваши. А фигура чешет неожиданно оголенный зад - и топает в сторону стола с закусками. Не хватает только музыки из "Терминатора".
Оказалось, в туалете заседал один из механиков аэродрома. Манекен снес крышу и стены, но удачно не задел наклонившегося за нужной бумажкой человека. Тот, естественно, возмутился, что его не уважают, и пошел разбираться. Ну и произвел впечатление.
Влетело тогда, конечно, всем. Но аэродром не закрыли. Потребовали сортир восстановить, механику премию выдать, а инструктору - отпрыгать спасательный прием до посинения везде. И пообещали приехать с проверкой еще раз.
От такие дела бывают.
Приготовила обед. Ставлю перед молодым человеком тарелку с едой, он не отрываясь от телефона:
- Спасибо, дорогая.
- Всегда пожалуйста,- ответил google assistant...
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.
Я не особо верю во все эти исполнения снов и так далее..
Но вот случилось как-то мне увидеть в объятиях Морфея некое событие, которое мне уже тогда показалось бредом полным. Стою я значит на сцене и выступаю перед целым сборищем жюри, - рок-группа у меня значит, врубаюсь я. Ну такая, - окей, а кто в жюри-то? — Посмотрим.. начинаю щуриться в поисках знакомых лиц.. и никого вроде даже не знаю, но тут О как - Серёга Жуков! Ну Руки Вверх, ну такое, вроде никогда сбыться не может вовсе, посмотрела — спасибо — забыла. К поп-культуре я отношусь с определённым недопониманием и изумлением. Проснулась - улыбнулась и забыла. Но прошёл год, и в выборе фестивалей попался мне один с достаточно благой идеей - в пользу больных СПИДом, — вспомнила Фредди Меркьюри и прочие ассоциации типа Джии, и такая - "Берём!"
Стоя на сцене на прослушивании на сцене в какой-то момент у меня округлились глаза, когда я вдруг поняла, что всё повторяется, как в том сне, и в жюри Серёженька, дружочек!!
Теперь отношусь к своим снам с особой внимательностью. Ощущение, что кто-то наверху сидел и смеялся надо мной — типа никогда не думай, что знаешь наперёд всё о себе.
Бывало ли с вами что-то подобное?
Сижу, значит в кабинете, никого не трогаю, читаю новостную ленту. Прибегает секретарша:
- Посмотрите, у меня что-то с монитором - вроде как горит, аж какие-то отблески на стену отбрасывает!!!
Нехотя поднимаюсь, иду смотреть. Прихожу:
- Ну, и где же твои отблески?
- А они так: то есть, то нет... О, вот опять!.. И правда, что-то отсвечивает на стене. Оглядываюсь по сторонам...
- Так это ж у вас за окном сварщики работают!!!
Немая сцена...
За орфографию не пинайте, пожалуйста. И за пунктуацию тоже.
Общался недавно с подругой на тему "когда ты слишком молодо выглядишь для своей работы" Ей недавно позвонили на городской (стационарный, домашний, если кто уже забыл) номер, втирали про какой-то новый магазин, а когда она ответила, что её это не интересует, попросили позвать кого-нибудь из взрослых..
Так вот, а у меня на работе похожие случаи, только в другом формате. Вот один из них:
Было, вызванивал меня исполнитель одной шараж-монтаж конторы по огнепропитке, а я в обходе был, говорю мол, ждите на Эчк, подойдут через 15 минут.
Прихожу на Эчк, здороваюсь с представителем, ля-ля на отвлеченные темы погоняли, пока я свои журналы заполнил, и тут он выдает " слушай, а не знаешь когда *мое имя-отчество* придёт, а то я уже зае**лся его ждать "
"Знаю, он пришёл уже..."
Вижу по глазам, что до него дошло. Немая сцена.