Исповедь игрока. Часть 1.
Я долго решался что-либо написать, но все-таки решил что мне нужно высказаться анонимно о том, что не знают ни мои друзья, ни моя девушка (не будь я таким идиотом - она была бы уже женой). Сразу предупрежу не нужно называть меня далбо*бом, я и так это знаю.
Теперь к самой истории о том, как из парня с горящими глазами за 6 лет превратиться в депрессивного мудака с кучей долгов.
На дворе июнь 2010 года, отличная погода - я иду по дороге и понимаю, что школа осталась позади и я теперь взрослый человек, я могу начать работать и зарабатывать бабло. Мне больше не придется думать где взять денег, чтобы бухнуть с пацанами или сводить девушку в кафе. Впереди долгая, счастливая и беззаботная жизнь ( я никогда так не ошибался.джег).
С детства я был спортивным малым (хуле, вы хотели-то? Интернетика же не было), играл в баскетбол, футбол + неплохо шарил в некоторых предметах и после последнего звонка у меня была большая сумма для школьника (около 75 долларов) за вклад в спортивную жизнь школы и победы в олимпиадах, врученная директором школы. Самое время решить где я буду пропивать эти деньги, но как обычно есть один подвох. Через 2 дня начинается чемпионат мира по футболу в ЮАР, а в 300 метрах от меня букмекерская контора.
И так что у нас есть для того, чтобы просрать деньги? Тупой самоуверенный школьник, легкие деньги, букмекерская контора и чемпионат мира по футболу.
На самом деле, этим летом все было не так плохо, как вы могли подумать. А даже очень даже замечательно, зато лето я смог выиграть на ставках около 1000 долларов, неплохие для меня деньги даже сейчас. Это лето было самым беззаботным и разнообразным, и остается таким до сих пор. Даже сейчас я не могу объяснить, как так получилось. Новичкам везет, видимо.
В то лето, школьник решил, что азартные игры можно рассматривать как источник постоянного заработка.
И летом 2010 года все шло очень хорошо, но потом наступила реальность...
Графоманский Мэмуар или масенькая исповедь
Добрый вечер. Хоть я и достаточно молод, но за свои года побывал во многих разных авантюрах.
И в этот ничего не предвещающий вечер, когда я не убегаю от своей совести и страхов с помощью алкоголя и чего поинтереснее, вспомнил я одну историю: вспомнил и устыдился.
Несомненно я слукавил, мне на самом деле почти ни за что не стыдно - просто давече прочитал "Зачем люди одурманиват себя" и пытаюсь проецировать это на себя.
Но речь не о том.
Кражи стали привлекать меня с младых лет, (сразу скажу - не урковская романтика, а именно эдакая "адвенчура"). С чего начиналось(ну там, жевачки-диски и все такое) может как нибудь опишу подробнее.
Дело было в средней школе. Учился я в самом гнусном по мнению учителей классе под буквой "Г", и половина тамошнего контингента точно заслуживало такое к себе отношение.
Быстро охарактеризовать можно его так: 1/3 отбитые хулюганы, треть забитое лошьё и оставшаяся часть адекватные ребята.
И была у нас классная руководительница - Гульнара Тагирьяновна, не самый лучший учитель математики и руководитель так себе(не мудрено, с такими-то идиотами)
И я всегда мечтал перейти в другой класс, где были мои друзья и интересный классрук., но меня не брали за слишком своевольное поведение.
Так вот, иногда я любил после занятий потусоваться у школьного психолога(молодая тетка с титками, меня как то раз к ней за поведение отправили, но это совсем другая история) или того самого пресловутого интересного классрука, естесно если было у них время и у меня не было планов.
После одной из таких "посиделок" я как-то раз проходил мимо типо каморки для математиков(там они раздевались и оставляли свое барахло) и заметил что она открыта зашел, осмотрелся. забил хрен., через несколько дней ситуация повторилась - кто-то опять забыл закрыть за собой дверь. И уже во второй раз, немного пошарив в ящиках стола нашел сумку своей классной. В ней естессно кошель, в нем была пара сотен, но я ограничился одной. Довольный собой я скрылся в ночи и никто ничего не заметил.
Через месяц ситуация повторилась, но в этот раз была уже тысяча рублей, что бы довольно серьезно.
И вот сейчас мне, после стольких лет, стало по настоящему стыдно. Именно этот случай, другие у меня вызывают лишь улыбку.
Все дело лишь в одной картинке в моей голове.
Туфельки. Разношенные туфельки. Когда я вспоминаю, что она приходила на работу, учить нас, идиотов, в этой уже не первой свежести обувке целый год - моя душа начинает стенать.
И как гильотина для моей совести - сентябрь следующего года она опять была в них.
Спасибо за внимание, если Вы вдруг добрались до сюда. У меня все.
Наболело.
Здравствуйте!
Не уверен, стоит ли опубликовывать этот пост, все зависит от тех кто прочтет.
Если кто считает что я написал ерунду - минусите смело, пусть в топ проходят только хорошие посты, я скажу спасибо. За плюсы тоже, но только если они от чистого сердца.
Кто пройдет мимо - я сам так часто делаю, по разным причинам, не мне и судить. За это прошу прощения у авторов, чьи посты мне понравились, но я "зажал" плюсик.
А теперь собственно то, что я хотел написать:
Прошу прощения у своих родителей, хотя они на Пикабу и не бывают. Много плохого я думал о Вас, обижался на Вас и не уважал. Иногда обманывал. Часто говорил то, что не следует. Я виноват перед вами. Я буду стараться быть хорошим сыном. Спасибо вам за то что что благодаря вам я появился на свет, и за то что кормили, одевали, воспитали меня.
Все хорошее во мне от вас. Во всем плохом я виноват сам. Теперь я это понял.
Прошу прощения у своей сестры. Я был плохим братом, а ты была и остаешься хорошей сестрой. Спасибо тебе за это и за многое другое. Я никогда не говорил тебе что люблю тебя, что горжусь быть твоим братом. Мне трудно это сказать лично (ты меня поймешь), но я постараюсь сказать тебе это. Хотя бы по телефону.
Прошу прощения у мужа сестры за свое поведение, и спасибо за то что ты никогда не дал мне понять какой я ...
Моим племянникам (вы еще не умеете читать) и племяннице - простите меня за то что я уделял и уделяю вам мало времени, я желаю вам (и всем детям на свете) - любви и счастья, и не повторяйте моих жизненных ошибок.
Я прошу прощения у своей бабушки, завтра я позвоню тебе и надеюсь, ты возьмешь трубку.
Если не возьмешь то я знаю почему, это будет моя вина. Спасибо тебе за уроки.
Прошу прощения у двоюродной бабушки, Вы знаете за что. И спасибо Вам.
Прошу прощения у тех, кому я желал зла (намеренно или по глупости, или еще по какой причине) - и в жизни, и в интернете, и здесь, на Пикабу.
Прошу прощения у тех, кого уже нет рядом. Я не ценил вас...
Прошу прошения у тех, кого обидел по глупости и вдвойне у тех, кого обидел намеренно.
Прошу прощения у всех тех, про кого я говорил и думал плохо, кого судил, кому завидовал.
Особенно прошу прощения у всех тех девушек и женщин кто так или иначе пострадал от меня. Втройне прошу прощения у тех, с кем у меня была близость, я был свиньей. Я не ценил вас, думал только о себе, критиковал вас.
Прошу прощения у мужа той женщины, с которой у меня была связь, за это мне нет прощения, но попросить прощения я должен.
Прошу прощения за свою глупость, высокомерие.. перечислять мои недостатки долго, простите меня если сможете.
Прошу прощения у тех, кому мог помочь в трудной ситуации и не помог - как правило, из-за стеснительности. Да, я стеснялся сделать доброе дело, я думал что обо мне окружающие подумают плохо! Я думал что я такой хороший, но стеснительный, а окружающие плохие, и осудят меня!
А на самом деле это я плохой, и когда я делаю что-то хорошее то никто меня не осуждает.
Да, это тяжело сначала, а потом люди берут с меня пример. Стали брать пример когда я стал поступать по совести. Как сердце подсказывает. Но о хорошем больше не буду, не за этим я пишу сейчас. Хорошего я в жизни сделал очень мало, а плохого - много.
Прошу прощения у своих работодателей, бывших и нынешних.
Нынешним я сделал не очень много плохого, главное что обманул на собеседовании.
А вот бывшим.. Наташа, Антон, Света.. Простите меня, я не ценил хорошее отношение.
Простите меня, мои бывшие и нынешние коллеги и начальники. Спасибо вам за то что не выгоняли меня с работы.
Простите меня, мои друзья - те, с которыми отношения прервались и те, которые меня терпят! Я уделял вам мало времени, и .. ничего не обещаю. Мои друзья меня поймут и возможно узнают.
Прошу прощения у парня с велосипедом с которым "столкнулся" на мосту через Москву-реку в районе метро Павелецкая 2 года назад. Если ты читаешь это то вспомнишь меня. Я был не прав, прости меня.
Прошу прощения у девушки в электричке с которой я был груб 2 года назад.
Моим подписчикам, которые подписались после поста с неправильной парковкой - хочу напомнить, что продолжения той истории не будет. На том месте машин я больше не видел, я зря ругал того человека. Прошу у него прощения.
Прошу прощения у тех, кого троллил в интернете и не только.Я был маленьким злобным троллем, обиженным на жизнь. Я постараюсь исправиться.
Спасибо всем тем кто давал мне жизненные уроки, кто помогал мне, терпел меня.
Я прошу прощения у
.
Я прошу прощения у администрации Пикабу, если мне придется
завести новый аккаунт. В этом случае этот аккаунт использоваться мной не будет. Даю слово.
Спасибо тому кто дочитал этот пост до сих пор - я уверен, что вот ты меня знаешь.
Может, я твой брат, или сын, или друг, или сосед, или коллега, или случайный прохожий.
Или парень который не понимает намеков. Который кажется злым и невоспитанным, грубым или жадным, глупым и неблагодарным ... Узнаете? Да, это я. Простите меня. Как правило, я не со зла. И если ты протянешь мне руку мне станет легче и я смогу протянуть руку кому-то еще. А может кто-то протянет руку мне а я смогу протянуть ее тебе. Кто знает? Попробуй.
Прошу прощения если не отвечу на ваши комментарии, вопросы, пожелания, и т.д. Иногда просто не знаешь что ответить. Если кто-то захочет со мной связаться то пусть поищет среди своих родных, знакомых,коллег или прохожих. Не нарушайте правило Пикабу о личных данных. Повторюсь - не нарушайте.
Сделайте кому-нибудь доброе дело. И не забудьте про девушек и женщин - у меня есть и бабушки, и мама, и сестра, и племянница. (написал по старшинству). Спасибо тем кто сделает им добро. Оно вернется, поверьте. Я знаю.
Прошу прощения за много букв, этот пост написан искренне, со слезами на глазах. Буквально.
Простите меня, люди, и спасибо вам.
Это не предсмертная записка, и я не употребляю алкоголь или наркотики.
Я желаю счастья всем живым существам.
Исповедь Цветкова
Разговоры, за бутылочкой, о том что...
Сразу скажу баянометр ругался, но я его заигнорил, ибо речь о другом, ИМХО.
Придя домой, после свадьбы, одного из лучших друзей в моей жизни, за которого я безумно рад, взяв бутылочку хорошего вина, и разведя камин, я вдруг решил поделиться, или нет, вспомнить и перенести в текст, то, о чем 100%^100 степени думал каждый.
Несколько лет назад, когда небо было голубее, трава зеленее, деревья выше итд итп, случилась у меня беседа с самым близким и родным человеком, во всяком случае в моей жизни, - мама.
Смешно сказать, но да - мама, кто может быть ближе и роднее, чем она.
Мы ехали на дачу - место, где можно отдохнуть от офисной работы и прочей рутины, путем жесткого физического труда (вскапывания грядок, прополки сорняков, культивация почвы, колка дров, мелкий ремонт всего на свете), там где нет никаких телевизоров, интернетов, гаджетов и прочей херни, что делает нашу жизнь урабанистичней.
Не помню почему мы завязали подобный разговор, может потому что захотелось, а может потому что она, мама, единственная, кто всегда выслушает и выскажет всё, что считает правильным по ходу беседы, не в упрек или осуждая, а потому, что желает только лучшего своему ребенку, который останется для неё озорным сынишкой или маленькой принцессой.
Как и говорил я, небо зеленее, трава выше, деревья голубее...прошу прощения, за бутылочку вина, мне было около 23-24 года, я только, что окончил ВУЗ, получил высшее образование, работал на хорошо оплачиваемой работе, причем по специальности, еще во время учёбы, менеджмент, да-да-да, менеджер...не строитель, не инженер или врач, военный или спасатель, а просто менеджер, но, надо сказать, нас учили этому - создавать, развивать и управлять всем этим, делом, людьми, деньгами, я пришел к одной мыли, которой поделился с моей мамой - мне 24 года, я,
маленькая самоирония, имея хорошую работу, квартиру, машину, купленные за свои кровные, начал думать о своём будущем.
Казалось бы жизнь только начинается, получил диплом, работаешь, отдыхаешь, развиваешься и на те - задумался о будущем, мне 24 я не женат, да есть девушки, много девушек, ох и попортил я их, в хорошем смысле ))), квартира, машина, работа, друзья, но всё же я один, нет своей ячейки, семьи, совместного очага, то ради чего...и начал развивать, допустим я женюсь в 25-26 лет, к 28-29 обзаведусь потомством, допустим хотя бы одним отпрыском, когда сын/дочь (назовём Саша, т.к. унисекс и всё такое) пойдет в школу мне будет 36-37 лет, когда пойдет в институт 46-47 лет, когда Саша окончит ВУЗ мне будет 51-52 года, теперь представьте разрыв с 25-26 лет до 51-52... это ж 26 лет, хотя нет, только 26 лет, а тебе уже будет 51-52 года, математика, что б её. (надеюсь я всё правильно посчитал)
Выпустили Сашу из ВУЗа, забыл упомянуть, что, естественно, принимаем участие во всём этом, даём советы, учим, воспитываем, заботимся, мне 51-52 лет, чадо уже начало свой путь во взрослой жизни. Допустим к моим 53-54 годам Саша начнет заботится о своей второй половине и к 55-56, моим годам, он/она знакомит со своим спутником жизни, опускаем все возможные связи, связанные с жизнью, первой любовью и всё такое, к 58-59 годам я стану дедушкой, всё это я описываю используя весь свой оптимизм, ну ведь согласитесь не факт что так и будет, 58-59 год, лига статистики, ну ка скажите сколько у нас средняя продолжительности жизни у мужчин, у нас в стране, ну так вот 58-59 летд...дедушка...море радости:
обратно ирония, подпись к фото понравилась, обо во мне уже полторашка, в пересчете на 0.5 водки, причем реально радость.
И всё это вышеописанное вроде даже как и оптимистичный вариант, т.к. я рассматриваю, всё это со своей стороны.
Ты водишься с внучнкой/внуком (назовём для простоты Женей, обратно унисекс) всё гуд.
Ты работал всё это время, достиг высот, положения, желаемого дохода и прочее, прочее. Жене пора в школу тебе 66 лет...Мне потребовалось 40 лет, с хвостиком, на то, чтобы Женя пошёл/а в школу... 40 лет, сча начнется истерика, я уже не говорю, чтобы это произошло я вырастил Сашу ))))
И тут я подхожу к завершению - 40 лет, чтобы всё сложилось настолько успешно как описано выше, необходимо создать все условия для этого, работать на благо семьи, вкладывать средства и время, ошибаться и пробовать снова, без этого никак. Как же мало времени.
Время его так много в детстве - прогулки, учёба, только сейчас понимаю слова родителей - мол будешь вспоминать этом время, школу/ВУЗ, как самое лучшее время: вечеринки, приключения, без которых не обходится ни один человек, спорт, ссоры, итд.
Его так много и так мало, 59 лет дедушка, даже возможно, бодрый дедушка, но всё же 59 лет...59 лет у меня ушло на то, чтобы родить, вырастить, воспитать свою частичку...
А дальше? Честно я не мыслю себя без работы, это уже ставшая популярной фраза нашего космонавта - мы живём пока работаем, стоит сесть на диван и всё кирдык - вполне актуальна.
Ладно, Бог даст сил и возможности (да-да я верующий) заниматься любимым делом, которое обеспечит тебя материально и духовно, чтобы создать жизнь и дать всё для её развития, но всё таки мне 60 лет...к этому времени будет объезжено много стран, построена семья, дом, сад...и всё этом в случае развития событий по данному варианту...и сколько же отпущено будет времени - 65, 70, 80 или 95 лет - неизвестно. Может вообще 30-35, 40-45.
А теперь представьте, что хочется не только создать семью - оставить след в истории, пусть не мира, но мало мальский след...мы все знаем о многих людях, которые даже не жили в одно время с нами, которые остались в нашей истории. Сейчас начнется, мол всё зависит от тебя, у них получилось всё, и семья, и оставить след в истории, ну вы поняли.
Всё это подводит к одному, на сколько же коротка наша жизнь....
Вселенная возникла более 14млрд лет назад, наша планета 4,5 млрд лет, хомосапиенсы 150-200 тыс лет назад, великие пирамиды 3-3,5 тыс лет, Русь приняла православие в 988 году, Путин стал ИО президента в 1999 году, в рамках всего этого наши жизни это даже не пылинка, не точка, даже не атом.
Как мало времени, а ведь самореализация присуща всем нам, не зря дедушка Маслоу указал её в своей пирамиде.
Я не самый одаренный человек из всех, я не умею играть на музыкальных инструментах, писать музыку, лечить людей/животных, черт, да даже автор постов из меня не ахти, посмотрите какой рейтинг имеют мои посты, но меня, как и всех нас, окружают люди - семья/друзья/коллеги и, как мне кажется, в любом случае самое доступное что я могу, также как и все, это остаться в их жизни человеком, отзывчивым и добрым, понимающим и поддерживающим, любящим.
Оуууууу как мило, фууууу зае@llll уже, у всех будет разная реакция )))
Подходя к завершению как беседы, начатой достаточно лет назад, так и сейчас прихожу к одному выводу - как же мало времени! На всё от семьи, до самореализации.
Всё что я описал выше это лишь малая толика того, что может каждый, но как же мало времени на всё. Да можно совмещать создание семьи и самореализацию и всё же как мало времени...
"Аутист - это модно?" из Задолба.ли
Мне тут рассказали, что, оказывается, быть аутистом модно. Я пребываю в некотором шоке. Т. е. нейротипичные, нормальные социально активные люди реально хотят быть инопланетянкой-мной? Попробую очень вкратце рассказать, чего вы хотите на самом деле, хотя все аутисты очень-очень разные и делать выводы на основе одной меня было бы странно.
Сенсорная перегрузка, мелтдаун, отключка, «улетел в космос» — это, по-вашему, модно? Когда мозг получил такое количество информации, что не в силах его переварить. Сенсорной, зрительной, звуковой, при повышенной-то чувствительности. И он отключает функции, например, речь. И цветное зрение. И двигательную активность. Вот это качающееся, сжавшееся в комок существо, не реагирующее на внешние раздражители, — это я в состоянии сенсорной перегрузки. У вас компьютер когда-нибудь зависал? Вот примерно то же самое, только у меня нет кнопки «Reset», надо просто подождать, пока само отвиснет и снова заработает. Довести до мелтдауна может банальная поездка в переполненном общественном транспорте в час пик.
Проприорецепция «с особенностями». Когда ешь или пьёшь — нужно контролировать процесс, не отвлекаться. Потому что если отвлечься, то можно выплеснуть чай на себя или промахнуться ложкой мимо рта. О да, это она — «модная» аутичная моторика. Неспособность точно определить расстояние до предметов. Несинхронизированное движение конечностей. Сначала шагнуть в дверь, потом начать открывать её. Вошла лицом в дверь? Ну, бывает, устала, подвисла.
Зацикленность. Телефон разрывает от звонка, но ты не можешь ответить, потому что моешь посуду. И мозг мучительно решает сложную задачу, что сделать — бросить недомытую тарелку и ответить на звонок, домыть и ответить, вымыть всю посуду и потом написать SMS, если звонил кто-то знакомый. Предпочтительный вариант, кстати, третий. Потому что иначе посуда с 90% вероятностью останется невымытой. Ибо заставить себя начать ещё раз… И тут мы плавно переходим к следующему пункту — исполнительная дисфункция. Когда ты не можешь просто взять и сделать. Ненавижу бардак, но не умею с ним бороться. Учусь, с переменным успехом. Например, начала убирать ванну. Залипла на плитке, отдраила до зеркального блеска, вымоталась ужасно. Бардак во всех остальных местах во всей своей первозданной красоте, но на него уже нет сил, ни моральных, ни физических. Систематизация содержимого полок может занять несколько дней. И это надо себя заставить, через не могу. Всё делается чуть не в последний момент. Это тяжело и неудобно.
Общение. Лично для меня это не проблема, но почему-то проблема для окружающих. Я не смотрю на вас при разговоре, потому что хочу вас слышать. Если начну смотреть — буду разглядывать и не уловлю сути сказанного. Фиксироваться нужно на одном раздражителе — или смотреть, или слушать. И фиксироваться сознательно. Если кто-то рядом тоже разговаривает, то он мешает, его я тоже слышу, получается мешанина слов и ничего не понятно. Да и вообще общаться с нейротипичными людьми — это пытка. Вы всё время говорите одно, подразумеваете другое, думаете на самом деле третье. Как вас вообще можно понять при такой алогичности? Жизненный опыт, конечно, научил, что если что-то спрашивают, то хотят получить одобрение своей внешности, мнению, ещё чему-нибудь, но никак не ответ. Зачем спрашивают — непонятно.
Непонятно в ваших нейротипичных, завязанных на эмоции ритуалах очень много. Обозначать своё присутствие, входя в помещение, приветствием. Зачем? Вы же меня видите. Но есть правила. Я их по большей части выучила, хотя неловкие ситуации порой случаются. В детстве было сложнее.
Вот оно, собственно, главное отличие. То, чему нейротипичные дети обучаются просто глядя на окружающих, аутисты осваивают сознательно. Вежливость. Гигиена. Режим питания, режим сна и отдыха.
Да, я не шучу ни разу! У меня на телефоне стоят напоминалки — поесть, выпить воды, сходить в туалет, лечь спать. Организм не подаёт сигналы о голоде, усталости, жажде. До последнего. До вырубания на месте от усталости, до голодного обморока, до, простите за подробности, мокрых штанов.
Всё ещё модно? Все ещё считаете, что человек, который говорит «я аутист(ка)», выделывается? Нет, не выделывается. Сообщает информацию. Постановка диагноза, самоидентификация, осознание своего не одиночества — это первые шаги на пути к более-менее нормальной жизни. К самоуважению наконец. Понимание, что это не ты такой плохой и гадкий, а твой мозг шутит с тобой дурные шутки. Нейроотличный, да. Другой. По-другому устроенный. Но тоже человек, который так же хочет простого человеческого счастья. И осознание своего состояния — это в том числе шаг к контролю над собой. К тому, чтобы с наименьшими потерями выживать в нейротипичном мире, любить себя и причинять меньше неудобств окружающим.
Да, я аутистка! Быть мной не модно, чтобы вы там себе ни придумывали, но и не стыдно!
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.