Выговориться
Пост без рейтинга, выговорится.
Я знаю, что всё, что со мной происходило и происходит - это плод только моих поступков, ошибок и решений. Так же хочу сказать, моё ИМХО - во всех личных конфликтах виноваты ОБА в равной степени.
У меня за плечами неудачный брак. Но как неудачный - у меня две дочери, которых я очень люблю. Дом, который я оставлю дочкам.
В нем, в браке, а не доме, я совершил очень много плохих поступков и ошибок. Но сделал наверное и не мало хорошего, если мне говорят, что я неплохой человек. Дочки меня любят, бывшая супруга люто ненавидит. Даже не столько меня, сколько мою инициативу с разводом и мои поступки в части развала брака.
Жалею ли я, что развалил брак? Нет - жалею, что не сделал этого раньше.
Сейчас, как это не банально звучит, я одна сплошная рана и нервозность. Нервный, не уверенный в себе мужчина, который пытается разрушить всё хорошее, что есть в его жизни.
Сейчас очень многие, почти все, говорят на эту тему одно - тебе нужно попробовать вернуть всё обратно. И все сдуваются после слов - когда летом болел мой отец, моя уже бывшая супруга за 25 дней приходила его проведать дважды, хотя работала в больнице. И ходить начала после скандала с моей стороны. И на похороны она не только не помогала, но и не пришла. И моя мать, кричала и падала в обморок на моих руках и руках моего друга.
Ни в коем случае её не виню - она обиженная женщина, которую я действительно обидел. Я конечно могу сказать, что делал это из-за её отношения, задержек на работе до девяти вечера и т.п. Но это будет больше оправдание моей нерешительности в браке, ошибок в отношениях.
Еще один момент, который убивает меня в моральном плане - когда я ушел в развод, у меня сложились взаимоотношения, в которых я наверное пытался спрятаться. Это очень странные отношения, я не вижу в них будущего. И они какие то неправильные от слова совсем. Но у меня какая то болезненная зависимость от них. Именно болезненная.
В результате сейчас у меня полная жопа в работе, в личной жизни, в душе и здоровье. Я не знаю что делать. Просто не знаю. Я даже не понимаю, зачем пишу это здесь. Может и правда чтобы выговориться. А скорее всего ищу поддержки и слов - держись, бро, ты справишься. Скорее всего так.
Но я правда не знаю, что делать.
Что я сделал за эти месяцы? Ну я не бухаю, не использую наркоту, я не ударился в загул, хотя завел же странные отношения от которых мне так херово.
Из позитивного - я помогаю матери, человеку, который злиться на меня, но всеми силами поддерживает. Я помогаю бывшей супруге провести к холодам газ сетевой в дом, чтобы эту зиму они провели в тепле и без мучений с баллонным газом.
Я сел осваивать новый язык программирования Unreal Engine. Дописываю небольшую игру - простенький кликкер, из моего детства, в котором я был счастлив. Наверное очередная попытка спрятаться от проблем. Но все же я продумал и написал сам весь код, который использую. Думал, что смогу вырваться из проблем и найти любимую работу, а мне очень нравиться создавать игры и моды. Но мне 40, шансов нет.
Вчера я впервые сходил к психологу. Сам, а не по приказу - раньше нас часто таскали к психологам и психотерапевтам, для проверки нашей психологической устойчивости.
Наверное буду ходить дважды в неделю, иначе я или сойду с ума, или сорвусь на ком-то и поеду на зону. Потому что я накапливаю в себе гнев и он часто вырывается наружу. А к суициду я не склонен, что подтверждали все проверки, которые я проходил ранее. У нас был случай, когда мой "коллега" видимо не выдержал нагрузки и вздернулся. После нее меня с коллегами несколько раз в течении года усиленно. Так что тут можно быть спокойным. А вот сделать "суицид" прибив кого-нибудь - это я могу.
В общем, как то так. Выговорился. Легче не стало.
Что мне делать - не знаю. Мозгами понимаю, даже понимаю, что нужно поднимать уровень гормонов счастья и что нужно делать для этого. Но нет ни сил, ни желания.
Попробую вытянуть изучая новый язык, писать игрушку, буду ходить к психологу и пытаться заботиться о дочках и матери. На сколько меня хватит - я не знаю, правда не знаю.
На самом деле меня очень поддерживают коллеги на работе. Они же выделили мне отдельно штатного психолога, дают мне возможность забивать на работу, дают отгулы и возможность отлучаться, когда проводил тот же газ. Просьба одна - не увольняться. По своему направлению я к сожалению критически важный специалист. Я хотел бы уйти. Я это вижу и понимаю. И очень благодарен.
Но я так не могу...
Жилетка...
Не,ну а как еще назвать эти письмена?!Я в свои 30+(очень маленький+,между прочим),таки докатилась писать посты. Писать, что бы просто вывалить скопившееся внутри меня(прям как отходы жизнедеятельности 🤭)....И опять вместо поплакаться,выходит, что я смеюсь,плачу и смеюсь....Я так привыкла держать маску жизнелюбия. Улыбаться,мать его ети,даже если плохо. Ну справедливости ради , посылать доставших,тоже научилась, но....только близкие могут пнуть по больному и не заметить. Или они уже и не замечают?! А не пошло бы оно все...дамы и господа....
Ответ на пост «О наболевшем»
Итак. 33 года.
Мужей, детей и даже друзей не было и похоже не предвидится.
Сегодня получила на руки трудовую книжку, так как последние 2 года мне нужна была денежная поддержка извне, а тут подумала, что зачем? Мне нужен был коллектив, а не работа. А две недели назад я поняла, что и коллектив не хочу.
Сейчас вроде получается, что я и без внешних проживу, пассивный доход (который падать будет, да) ещё лет 5 даст, да и накопления.
Я вроде в игры никогда особо не играла, а что получается:
- образование - готово, галочка
- работа - готово, галочка
- квартира - готово, галочка
- машина - готово, галочка
И вот вроде как ощущение, что мне с одной стороны немного (33 - самое ж начало!), а с другой - ну что, пункты выполнила, а дальше ничего интересного не ждёт особо.
И опустошение, да так, что не то что двигаться куда-то, впервые в жизни мне стало лень читать, хотя я всегда читала в любых ситуациях.
У меня такое ощущение, что я как-то немного неправильно в жизнь сыграла)
О наболевшем
И казалось бы, все, достаточно хорошо. Работа есть, бабки есть, не унывайте пацаны. И работа весьма интересная. Однако нет, одиночество и депрессия не позволяют испытывать радость. Нет всепоглощающего интереса к чему либо. Уже, чуть больше чем дохрена лет, мысли о смерти являются ежедневной обыденостью. Вокруг нет людей, которых можно назвать "родственной душой". Все общение как у Пелевина, просто одна программа взаимодействует с другой программой. Отношения не с кладываются от слова совсем. Более того, не могут достичь даже намека на вероятные отношения. Соцсети удалены за ненадобностью (лукавлю, осталась инста да Пикабушка, да и то, первая нахрен не уперлась). Создается впечатление что люди вообще не видят во мне человека. Коллегу, специалиста, покупателя, и так далее и так далее и так далее. Только не человека. Если не напоминать людям о себе, будто и не существуешь вовсе. Конечно, есть пара людей, с кем можно за бутылью горькой о чем то, даже, поговорить. Без алкоголя - дисконнект. Да и пить то, нет желания никакого, особенно поить кого-то. Аналогичное отношение сформировалось и к людям: просто программы, каждая со своей функцией. Если начинаешь неформальный диалог с любой девушкой - френдзона или *сервер не отвечает, повторите попытку позже*. Раздражает невероятно. Сначала предполагал что виной всему развод, случившийся около двух лет назад. Но пришел к выводу что он, хоть и имеет некоторое влияние, определяющим фактором не является. Так как параша началась раньше. Советы интернет-кудесников, вроде: "найди хобби", "ищи компании по интересам", "измени отношение к жизни" и прочие мерзости - не работают. Будто жизнь идет в стороне. В какую сторону копать - не имею ни малейшего понятия. Вообще не имею понятия что со мной не так. Я даже не грущу, просто апатия и фрустрация. За неимением ушей свободных, оставлю здесь сей опус.
Мне 31
Мне сегодня 31 и еще пол года назад я не думал что в этот день мне будет не на что его отмечать. На работе пиздец, зарплату не платят 3й месяц, живу один с котом и грустно что последние деньги я потрачу сегодня ему на наполнитель для туалета). Вообщем я не ною и не ради каких то лайков это пишу.
Спасибо пикабу, ведь каждое утро ты мне поднимаешь настроение и сегодня в этот день наверное только ты и сможешь меня заставить улыбнуться. Я хотел просто выговорится вот и написал. Всем добра.
Хотелось бы выразить всем огромную благодарность! Есть хорошие люди в этом мире ещё! Вы все неплохо так подняли мне настроение и на протяжении всего дня не давали унывать!) денег ни от кого не нужно и какой либо материальной помощи тоже!!!! Я получил такой заряд доброты тепла и радости что думаю хватит на 10 лет вперёд!! Сейчас уже приехал к маме и проведу вечер с семьей! Пива купил чутка, кота накормил, туалет наполнил))) все хорошо!!! Ещё раз спасибо вам друзья, будьте здоровы и чаще улыбайтесь! Я вот сегодня улыбался весь день благодаря любимому ресурсу и добрым и искренним людям!! Всем добра!
"Третий"
Ты любишь говорить, что мне нужно написать третий пост. Всё ради тебя.
Привет всем) Я Оля. Мне 29 лет, уже почти полгода я живу в Ставрополе. Переехала из Новосибирской области. И я никого не ищу.
Просто хочу сказать тем, кто ищет: НЕ СДАВАЙТЕСЬ! Тот самый человек где-то есть, возможно вы видите его каждый день, просто ещё не знаете, что это ваша судьба. А может он живёт за 10000000 километров и даже не представляет, что вы пьёте кофе и мечтаете наконец его встретить. А может вы жили в одном городе, ходили по одним и тем же улицам, но почему-то никогда не встречались, и чтобы найти друг друга вам нужно пересечь половину страны, изменить жизнь, написать пост на пикабу, чтобы узнать о существовании друг друга и захотеть вернуться.
Возможно я ещё напишу отчёт об успешном завершении своего знакомства в лиге, а сейчас я просто хочу пожелать всем удачи в поисках)
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Накепело
Месть, тем кто совершает акты насилия над граммотностью. Я, хочу сбросить их с 9вите-иташке. Ихними методами боротся и, не как иначе. Потомучто - сил ни каких, уже нет, каждый раз видя такое! Что с вами, происходит? Вы, уроки русского языка, прогулевали?? И что мешало вам читать, умные книги, запоменать правописание и правела пунктуаций? А диепричастные обороты, выделяющие в тексте запятые? Вообщем, ребята, учится вам еще и учится. До тех пор, и так в сфере текстов множество ошибок, во взрослом возрасте должно быть стыдно!