Продолжение поста «Борьба за жизнь»
После похорон просто чувство опустошения и пустоты...
Ответ Yanchik92 в «Борьба за жизнь»
У меня вроде всё налаживается, бывает, что накрывает, стараюсь парировать. Но позволю себе немного выговориться, лишь немного (может станет ещё легче), хотя мыслей на небольшой рассказ. Рак забрал у меня маму. С этим диагнозом она прожила чуть больше года. Лечение давало надежду, и вроде становилось лучше, но эта тварь забрала жизнь мамы. Она была обычным библиотекарем, ни дня не курила, алкоголь только по праздникам. Всю жизнь несла с собой комплексы из-за сильного псориаза. Она старалась делать все для нас с братом, отца. Но болезнь не выбирает. Она была внешне очень похожа на моего деда, своего отца, которого тоже забрал рак, наверное такую беду можно было предвидеть.
Это случилось перед моей ночной сменой. Я по привычке позвонил ей как приехал на работу. Я успел сказать ей, что люблю ее, мне было сказано "не переживай". Утром, 12-го мая, я опять позвонил маме, сказать что я отработал и что еду домой. Но телефон взяла другая женщина, и сказала мне что ехать домой не нужно, нужно в морг. Я пил, много пил. Я знаю, что мама за это меня ругала. Но только так мог уснуть. Потом понял, что алкашка - это не выход.
Я не могу ее отпустить, пытаюсь успокоить себя, что ей на небе лучше, чем здесь с химией и стомой, и прочим...
Мне иногда снятся сны. Там мне мама с работы приносит почитать интересный детский детектив , и угощает меня монпансье. А иногда снится, что я сижу у себя на причале, спокойно работаю, а в окно моей каморки мама машет мне рукой, другой прикрывая пятно крови на халате.
Я скучаю по маме. Я очень ее люблю. Мы с ней очень похожи.
Продолжение поста «Борьба за жизнь»
Пост не несёт никакой смысловой нагрузки.
Мысли в слух.
Я удивлена, но боли нет. Знаете это щемящее чувство? Как будто что-то внутри разрывается. Было, вот 13-го с 12 часов и до 15. Трясло, боль (наверное в душе?) и чувство, что что-то случилось, что что-то произошло. И резко отпустило, когда увидела это:
Появилось чувство пустоты. Как будто душу вынули. Больше не больно, больше вообще никак.
Стала бояться оставаться одна, так как замечаю, что ухожу в себя и мне так комфортнее. Заставляю себя через силу общаться с людьми. Это пугает.
Что из новостей?
Похороны, прощания во вторник, готовлюсь морально.
Сейчас стараюсь "найти" деньги для похорон. Не хочется, чтобы его родители "увязли" в долгах.
Умудрились "потерять" отца. Оказался в больнице с отравлением. А мы всю ночь не спали. А оно вот так.
В общем, что не день то веселье.
Надо выговориться
5 утра. Наверное это предел. Предел усталости, что даже такое вниманиебл*дство кажется достойным. Извините за нытьё, но может кто увидит свои проблемы и поймёт, что не один. Я и сам понимаю, что не один, но как бы.
в общем последние 2 года удались, аккурат в пандемию упали, но думаю у меня она скорее "позитивным" фоном. И это в купе с тем, что лет с 15 у меня депрессия. Но 2 этих "замечательных" года добавили реактивный невроз, что наконец сподобило обратиться в ПНД. Дело, конечно, полезное, но пока эффекта мало, наверное потому, что покой нам только снится. Зато стал разбираться в колёсах немного, если кому надо, могу обсудить, хоть какая-то кому от меня польза будет.
Чтобы не заваливать вас полотном причитаний, как всё хреново, просто распишу что влезло в эти два годика и почему я считаю, что уже не вывожу:
1. Январь 2020. Мама слегла совсем, до того болелала, но могла быть сама. Забрал из родного города и снял квартиру.
2. Повстречал крайне умного, токсичного и манипулятивного человека, который сначала влюбил в себя, потом абьюзил, потом бросил. Чуть не развалил семью. Да, я мудак, в курсе.
3. Потерял работу. Ну не было на меня уже денег платить, пандемия, ага.
4. Долгое, муторное лечение в ПНД, разные схемы, разные препараты, разные побочки. Два плюса - П/А прекратились и память обо всем этом знатно отшибло. И это совмещая с работой на фрилансе, чтобы хоть себя и маму обеспечивать.
5. Это лето. Умирает мама. В июле. В самую жару. Сердце. Мы поругались с ней в тот день. А на следующий день прихожу - а её нет. И потому, что жара пришлось закрытый гроб и кремация. А она верующая была. Здравствуйте вина и ненависть к себе.
6. Жена в больницу попала. Позавчера ездили забирать гистологию. Не отдали, дополнительное исследование, приезжайте потом сказали, всё плохо, возможно рак. Обнимал её, плачущую, а внутри просто дикий крик.
В общем вот. Не знаю, что будет, как будет. Но уже не вывожу. Колеса не помогают. Спать не могу. Сны такие, что просыпаюсь будто мешки таскал. Или не сплю, как сейчас. Устал.
Цените покой, если есть. И своих близких. Или будьте сильными быть одному.
Продолжение поста «Борьба за жизнь»
Всё ребята, мы проиграли.
Сегодня, 13.08.21 в 13 часов нас покинул пикабушник @MadMaxProd.
Он боролся с болезнью, с операционными осложнениями, с пневмонией. Врачи бились за его жизнь, старались вытащить его. Но он ушёл...
я надеюсь, верю, что сейчас он в лучшем мире. Я надеюсь, что он ушёл без боли, так как был под седацией (наверное, так лучше, чем мучиться от страшной боли из-за рака?).
Плачу...
Спасибо тебе, за 2,5 года прожитых со мной, столько счастливых моментов связанных с тобой, они навсегда в моём сердце.
Я всегда буду помнить о тебе и часть моего сердца ушла навсегда вместе с тобой. Я люблю тебя.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Продолжение поста «Борьба за жизнь»
Всё ребята, мы проиграли.