Дома со стола случайно смахнул кружку, она как попрыгунчик отскочила от пола и осталась невредима. Решил повторить, "уронил" - цела. Порадовался, мол оказывается дома есть неразбиваемая кружка, до этого не знал даже. Приходит с работы жена, я прям на пороге ей: "смотри какая у нас пиздатая кружка" и роняю на пол, кружка в дребезки, единственное, что смог добавить: "была".
Тот же мальчик на велосипеде : - Мама, мама смотри - я еду "без рук"! И скрывается за углом. Через минуту возвращаются. - Мама, мама смотри - я еду без зубов!!!
Мама рассказывала, еще в советское время пришла в гости к друзьям(муж с женой), ее проводят в зал, где супруга как только зашла моя мама в комнату бросает в стену бокал, тот в дребезги, мама несколько ахуевая смотрит на них, а те ржут. Отойдя рассказали, что купили в чехословакии не бьющиеся бокалы,и каждому приходящему демонстрировали не небьющееся посуду.
Так один человек поставил окно бронированное и всем предлагал за коньяк его разбить. Бросали камни - не получалось. А один сказал, что из рогатки пробьёт. Ха - из рогатки - я тебе 2 бутылки дам. Тот взял дома рогатку, у него она вообще капитально убойная была, взял осколок от фарфора автомобильной свечи, пульнул - и пробил. А сосед почему-то обиделся. И коньяк не дал, даже 1 бутылку. И чего это он?
О, это похоже на то, как меня в магазине при покупке неубиваемого телефона пытались уговорить на проверку этой самой "неубиваемости"... "Давай об пол, давай об стенку.. гарантия же!"
Не нажималось, не нажималось никак. Он позвал работницу отеля, слов почти никаких не знает, подвёл её к бачку, сказал по-английски: "Смотрите" - и нажал. А вода - раз, и смылась. Та ему показала "люкс" и пошла, типа получилось, что он похвастался, что умеет смывать воду в туалете. Дяденька лет 45.
Рассказывал друг. Решила контора, где он работает, сделать сотрудникам корпоратив в формате поездки по Европе на автобусе на экскурсию. На маршруте несколько ночёвок в хостелах и дешевых отелях. И вот ребята утром завтракают в одном из таких отелей, и один из сотрудников рассказывает : - Пошел вечером в туалет, засел на пол часа. Сделал все дела. Нажимаю на кнопку на унитазе чтобы смыть - и ничего не происходит. Попытался несколько раз нажать, подергать той кнопкой - нифига! Туалет в номере, просто так не оставишь, и никуда не денешься, спать с запашком тоже не хочется. Решил вызвать кого-то из отеля "на помощь". Выхожу на коридор, смотрю горнечная. Так как языков иностранных я никогда не учил, то подхожу к ней и говорю: "Come, come!", и машу рукой, чтобы следовала за мной в номер. У неё, понятное дело, квадратные глаза, но медленно идет за мной. Я все так же захожу в номер, прохожу к туалету повторяя те же слова "Come, come!". Она заходит за мной в туалет, я говорю ей "Look!" и показываю пальцем какашки в унитазе. Видно что женщина вообще не понимает что от неё хотят, и что происходит. В этот момент я демонстративно нажимаю на кнопку слива, чтобы показать в чем проблема, но чудеснейшим образом слив срабатывает, и все смывается в трубу. Женские глаза становятся такими огромными, каких я никогда не видел. И у меня пропал дар речи, я ничего не могу подобрать подходящего по английски, и она спокойно удаляется из моего номера. Так стыдно не было никогда)
Чо-то вспомнилась история как папа решил сыну фокус показать, привязал к ручкам кастрюли с супом по веревке и позвал сына:"Сына, хочешь фокус?" Раскрутил веревку и то ли веревка оборвалась, то ли кастрюля в полете перевернулась, в итоге суп с размаху на потолке. И сыну фокус понравился. Не смогла чо-то оригинал найти...
Почему мне суп запомнился, не знаю 😅. Вот собственно история: "Мой приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал. — Помнил я еще с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус… Дальше рассказ детей. — Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.."
На заре инета, когда не была еще ваших этих пикабу, был такой жанр как сайты с байками. Вот я их тогда начиталась, на жизнь вперед. Запомнилась одна. Лет 15 прошло, а я когда ее вспоминаю, смеюсь в голос. Парень пришел домой, там батя с работы, лежит на диване, одним глазом в телик, вторым дремлет. Парняга ужинать собрался, заносит кастрюлю борща с балкона, а тот замерз в льдину. И решил мальчик шутку сделать. Подбегает к бате и с криком "бу!"переворачивает над его головой кастрюлю. А борщ только сверху ледком был схвачен и все это ледяное месиво на лицо бате опрокидывается. Еще помню последняя фраза была: успел подумать как красиво овощи по подушке вокруг головы распределились, как нимб.
Мой приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал. — Помнил я еще с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус… Дальше рассказ детей. — Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок..
Да. Но он далеко не для всех. И (что логично) без знания Шекспира к нему лучше не соваться. Даже не знания, Шекспир скорее должен надоесть, надо увидеть уйму постановок и тогда фильм действительно принесёт удовольствие. А так народ обычно смотрит лишь из-за актёров.
Согласен. Оно обязательно для получения истинного удовольствия. Розенкранц и Гильденстерн даже не второстепенные персонажи Гамлета. Их жизни начинаются когда король посылает за ними гонца, чтобы принц хоть немного утешился после смерти отца в окружении двух друзей. И на фоне происходящей драмы Шекспира, эти двое совершенно не понимают, что происходит. Один с интересом изучает окружающий мир, второй сомневается в реальности происходящего. Они ведь даже не знают кто из них Розенкранц, а кто Гильденстерн.
Надо предупреждать, что это постмодерн, а заходит он даже не каждому 10му. И этот фильм скорее не для фанатов Шекспира, а для фанатов, допустим, Лобстера. Хотя, конечно у Шекспира были подобные произведения, например, Сон в летнюю ночь.
Мне кажется, там так много смешных моментов, и столь очевидно прекрасны Олдмен и Рот, что даже зрителю не искушенному вполне может зайти. Лобстер всё ж много специфичнее.
Трилемма квантового трамвая квантовый трамваи движется по рельсам, если ты оставишь все неизменным, трамвай пройдёт по пути А и задавит человека А. ... Если же ты не будешь ничего делать и не будешь смотреть на трамваи, он, суперпозиционировавшись, пройдёт через оба пути и интерферируется.
Кружкоронятель в роли трамвая. Кружка в роли всех человеков
Отдыхает русский в зарубежном отеле. Ол инклюзив, все дела, наедается до отвалу. Тут ему приспичивает в туалет. Мужик добегает до своего номера и наваливает огромную кучу. С чувством невероятного облегчения жмет на смыв, но ничего не происходит. После десятка тщетных попыток русский вылавливает в коридоре консьержа и, дико стесняясь, на ломанном английском пытается объяснить проблему. Консьерж в растерянности, и мужик решает продемонстрировать проблему наглядно, жестом ведя за собой в туалет.
Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а русский тычет в унитаз пальцем и говорит:
Я слышал эту историю от Джейка Уайтхолла на шоу Грэма Нортона, как произошедшую с ним. (с 23:34) Это калька с неё или история - интернациональный баян?
Ого не знал, вот же британские стендаперы, пользуются тем, что в англии не все знакомы с творчеством Задорнова, небось где-нибудь в Бирмингеме, и про девятый вагон рассказывают)
У меня есть видео на канале, что делать, если смартфон не заряжается (прочистить гнездо, куда включается кабель зарядки). Масса зрителей пишут, что когда только смотрят видео, тут же начинает смартфон сам заряжаться.
Я не бапка, но у нас в абон.отделе такая же петрушка: МФУ упирается, проводим повтор, перезапускаем, хрен. Зовём программиста, тот только дверь открывает, и всё работает. Наливаем мальчику кофе. Причём программист уже другой, а ситуация каждый раз та же.
Классика... Начальника ойти надо гнать ссаными тряпками, а спецам разворачивать заббикс, подобная хрень будет как на ладони, либо выбить на отдел нормальную куосеру и не знать проблем ближайшие лет 5
ХЗ, у меня 2 версии: 1- он слабо нажимал, 2- вода дефицит и не набралась после предыдущего сруля
7
DELETED
Дверь надо было "перезагрузить". Не сработал датчик на электрозамке туалета, которая отвечает за открытие двери на выход, только после смыва унитаза. В данном случае, так как человек торопился, делал своё дело с открытой дверью, и так как дверь была не захлопнута, система не видела причины в смыве унитаза без причины. После открытия и закрытия, система позволила смыт. Следующий!
Друг работал официантом, с его рассказа: Шеф: куда делось 10 кружек за месяц (официанты домой забрали прикольные были) Друг: разбились Шеф херачит кружку об пол, она скачет в угол Пришлось вернуть кружки
Помню, уронил я "неразбивайку" на кафель случайно.
Она падает...бум....отскакивает сантиметров на тридцать вверх и снова вниз...бум...отскакивает сантиметров на пять вверх и снова вниз...бум...отскакивает на полсантиметра и уже совсем легонько касается пола...и рассыпается вдребезги.
Их много было, это классический школьный пример того как работает резонанс. Ещё у Перельмана в занимательной физике приводится )
"Приходилось ли Вам гулять по висячему мосту? Если да, то Вы, наверняка, замечали, что при равномерном шаге мост неизбежно начинает раскачиваться. Происходит эффект резонанса - ритм шага совпадает с колебаниями моста и, приводит к постепенному раскачиванию последнего. Принцип здесь, подобен принципу раскачивания детских качелей во дворе.
А теперь, представьте, что по такому мосту пойдет колонна солдат, идущих в ногу. Они раскачают его до такой степени, что он просто разрушится. К несчастью, история знает множество примеров, когда солдаты обрушали под собой переправу. Самый известный из них произошел в 1850 году во Франции в провинции Анже. Французская армия переходила реку Мен по 102-метровому мосту. Первые два батальона перебрались благополучно. А третий батальон начал прибывать во время сильной грозы. Несмотря на приказ "Сбить шаг!", случилось так, что бойцы непроизвольно промаршировали с одной частотой. От колебаний разорвались тросы и мост рухнул. 487 человек оказались в воде, 226 из них погибли."
Пример классический, а вот факт его реального существования, вызывает сомнения. В Анже, мост испытал ветровую нагрузку,раскачался, солдаты, не в ногу шли, а метались по мосту, чем усилили колебания. Это если покопаться. Про египеткий мост и кавалерию, вообще забавно. Лошади в ногу не ходят. Сдается мне, примеры эти, рождены недобросовестными строителями мостов.)))
Ну так мостов вантовых из-за ветровых нагрузок разрушилось множество. Особенно на заре их строительства массового. В общем-то причина одна-колебания. Поэтому, солдаты как-то за уши притянуты, сдается мне.)) Все таки, лошади в ногу не ходят. Даже на парадах. Это фантастика) Есть же видео с парадов. Можно убедиться.
Ну я даже и не знаю что вам сказать. Вы видимо лучше знаете физику чем все вместевзятые авторы учебников и книг по физике за последний век-полтора ))) а лошадей ходящих в ногу лично видел в цирке )
Я вообще о знании физики ни слова. Я о том, что пример не имеет фактического подтверждения. В одном случае-ветер и хаотично перемещающиеся люди, другой вообще не состоятелен, ибо лошади маршировать не могут. Марширующих в ногу солдат ни там ни там не было, но их постоянно упоминают. Вот о чем я. А не о физике.
А я о том, что физики считают что обрушения небольших мостов когда по ним маршируют солдаты происходят от резонанса если строй идёт в ногу. И ветер является в лучшем случае сопутствующей причиной.
Всегда так. "Тихо сам с собой" что-то делаешь и получается "невероятно", "интересно", красиво и т.д. Кому-то показываешь и ппц. Обязательно какая-то лажа...
Мне вспомнилось другое:
Сидим, пьянствуем у кента. Не помню почему, но нам надо было очень быстро "накидаться" до определенной кондиции(что бы были в "адеквате", но пьяненькие). Смешали водку, пиво, вино и сидим, "понемногу" употребляем этот божественный напиток. Вроде, как начинает "накрывать". Одиг кент сидел, то на компе музыку выбирал, то на гитаре играл, то шутки юмора травил, потом такой
-пацаны, хотите фокус покажу?!
Мы: - конечно, давай показывай!
- ну, давайте еще выпьем и покажу!
Наливаем, он допивает до дна и не ставя кружку(а мы с кружек пили), как был наклонен назад когда пил "до дна", так и падает назад со стулом. На пол. И все, лежит не шевелится. Мы, даже, еще не успели с другим друзякой переглянуться\или заржать, а уже услышали бодрый такой храп.
Короче, хер его знает, что он за фокус хотел показать(т.к. когда мы потом спрашивали, то он не вспомнил, что хотел показать), но тогда нам пришлось допивать все самим.
P.S. Возможно, что это и был сам "фокус", но "ни до, ни после" он больше такого не показывал и даже не пытался.
Напомнило мою историю, точь в точь. Деревня. Лето. Я в гостях у друга. Меня и друга его мама отправила по воду, дала нам по бидону (5 л.). Мы мелкие побежали к колодцу. Колодец выложен бетонными кольцами, вода подходит к самому верху, её надо только зачерпнуть. Пока друг сражался с крапивой, я подошёл к колодцу, там была верёвка, привязал бидон к ней, и кинул бидон в воду. Металлический бидон набрал воды наполовину и в вертикальном положении плавал, не тонул. Меня это очень удивило и я провел этот эксперимент ещё несколько раз, бидон не тонет. Потом я отвязал страховочную веревку, для большей зрелищности, позвал друга, говорю: -- Серёга, смотри прикол, -- и кидаю бидон в колодец. Он полностью набирает воды и идёт на дно. Серёга: -- Зачем ты это сделал? Нас мама завалит за бидон. Я стою туплю моргаю, говорю: -- Он не должен был утонуть. -- Бидон металлический, металл тонет, -- говорит Серёга. Потом пытались достать его длинной палкой, не достали, меня совесть ещё долго грызла. Мама не убила нас.
Вчера наблюдал, как в одном ресторане персонал разбирал елку, и помогал им управляющий. И вот он снимает елочный шар и бросает его на пол. Шар в дребезги, а управляющий такой: «а они что, стекляные?»
Было похожее: когда был мелкий и откуда-то узнал, что, равномерно сжимая в руке, куриное яйцо не раздавить. Закрытый тест прошёл успешно. И дождавшись, когда с работы мама пришла домой, я со словами: "Мам, смотри!" потерпел фиаско. Ума хватило сделать этот номер над раковиной.
У нас был похожий случай, ехали с мужем как-то в поезде, ну а там на станциях заходят различные торгаши. Зашла одна тетка с кружками из гуся хрустального, типа кружки славятся тем, что из закалённого стекла, не разбиваются. Даже ударила со всей силы о железную кровать. Ну мы и купили наборчик, больше потому что пить надо было из чего-то. А потом мой муж как-то начал хвастаться перед гостями, типа смотрите, какие кружки у нас есть. И треснул ими об стеклянный стол. Стол выдержал, а кружки превратились в незабываемый стеклянный фейерверк
У меня похоже: убирал стакан после мойки. Стенки тонкие, но дно толстое. Выскользнул из рук и я, как в замедленной съёмке, наблюдаю как он падает. (Высота примерно метр) ну, думаю, хана стакану. Он бьётся о пол (плитка на кухне) и отскакивает не разбившись! Подпрыгнул сантиметров на 30. Я удивился и кинулся ловить его. Благо недалеко. Но не успел, и второй удар расколотил его вдребезги.
Я так стакан выронил из рук и он падает и как будто время остановилось... Медленно летит вниз,я на него смотрю и соображаю,что руками уже не успею,но можно подставить ногу,чтоб смягчить удар.Но что то где-то я промахнулся и со всей дури бью по стакану (Пеле хуев) и отправляю его в полет.По закону Мёрфи,стакан летит в шкаф,выносит стекло, молочный кувшин вдребезги.Все это на глазах охуевшей с меня жены.Стакан не разбился.Когда чё нибудь накосячу,жена зовёт меня Марадона
Были одно время такие граненые стаканы, которые у многих в союзе взрывались. По какой-то экспериментальной технологии их начали выпускать. А как узнали что у них внутренние напряжения не отпускаются и из-за этих напряжений стаканы взрывались, то вернули прежнюю технологию. Если не ошибаюсь, то по моему как раз на пикабу был пост об этих стаканах
Наша бабушка любила сок яблочный "консервировать". Эдакий аналог самогонного аппарата варил яблоки с сахаром, сок конденсировался и стекал в бутылку через специальный краник. Чтоб бутылка не взорвалась, если сок слегка забродит, бабуля одевала на них напальчники. Это спасало бутылку, но не спасало нас - напальчник постепенно надувался и улетал вверх с громким хлопком. Теперь мы выстрелов не боимся.
6
DELETED
Я салатик так кушал из салатницы. Перед компом. Смотришь такой завороженно фильм, иногда тыкаешь в помидорки вилкой и тут бзых - и пол салатницы на мелкие осколки расхуярило на пол стола, клавиатура в масле, монитор в каком-то блять укропе, везде стекло, салата считай больше нет, весь в осколках. Посмотрел я короче фильмак.
О, у меня тоже такая салатница ни с того ни с сего разлетелась на мелкие осколки в шкафу. Даже никто к ней не притрагивался в тот момент, а до этого пользовались года два
У меня однажды взорвалась тарелка из закаленого стекла. В ней лежал арбуз. Арбуз в дребезги, моя рука которая тянулась за арбузом вся в порезах. Потом ещё одна из той же серии взорвалась в холодильнике После третьего случая взрыва посуду выкинули весь комплект))) комплекту было лет 20
Однажды мы смпацанамиипришли в гости другу, и давай он хвастаться, мол смотрите, какая у меня есть посуда! Небьющаяся, морская, с теплохода. Ну, да такая красивая, керамика такая толстая, тяжёлая, и на донышке надпись "черноморское пароходство ссср" . Пиздишь ! Говорим ему. Бьётся она. Он берет тарелку, поднимает ее над головой, и роняет ее. И........ вдребезги! Тпк что пиздун ты Славик! И посуда у тебя хуевая!
Я так свою первую кружку разбил. Мне её подарили, когда 3 года исполнилось. Разбил я её, когда мне 17 было. Кружка раза 4 подпрыгнула, я поймать не смог. Очень жалко было (😪
У меня так стеклянный стакан из кухни по плитке до коридора почти допрыгал. Именно прыгал, а не катился. Но больше я таковые эксперимент повторять не собирался.
Ваша история мне эту напомнила сильно🤣 Мой приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал. — Помнил я еще с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус… Дальше рассказ детей. — Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок..
Ругалась с подругой, пока мыла посуду. Она ещё бесит меня, и кружка не отмывается. И старая и страшная на вид, уродец советского творчества. Говорю последнее слово и с размаху эту кружку об пол рассаживаю. А этот подлый уродец спружинивает о доску, летит вверх. Я успеваю удивиться, какая крепкая кружка, она долетела до руки и от легкого прикосновения ко мне рассыпается в мелкие брызги просто. Смотрю, как по руке бежит кровь(шрам до сих пор остался), смахиваю, и вижу, как по дивану укатывается подруга. Она всегда вида крови боялась, сразу белая и тихая лежит в уголочке, не отсвечивает.
От привычки бить старую посуду меня это не отучило. Тройная выгода полюбому. Избавиться от старой щербатой посуды, сэкономить полчаса на срач и злиться сразу перестаешь, благодать такая.
Люди почему-то боятся таких проявлений и сдуваются в момент.
Так не в людей же бросать, это уже садизм. Тут главное не психовать, а спокойно взять тарелку и метнуть в стену, где нет мебели и людей. С криком не то, там ты уже истеричка. А вот несовпадение жестов и спокойного вида уже огорошивает.
Ну лениво уже эта возня, кричать, доказывать что то. А смысл? И просишь отвалить, не услышат. Проще ёбнуть какой то хлам, и ты душу отвел и оппонент слился.
Лет 10 назад, выпускаясь из универа, сделали куратору подарок - сервиз "небьющейся посуды" и в комплект к нему купили кружки, такого же цвета и стекла, только обычные. В общем, преподы на кафедре решили развлечься, стали бросать тарелки в стену и восхищаться что реально не бьётся! На шум зашёл кто-то, спросил что они делают. Со словами "смотри, какая штука, посуда не разбивается!" куратор берет ОБЫЧНУЮ (она об этом не знала) кружку и со всей силы бросает в стену😁😁 грохот, визг, осколки по всей комнате😁😁
