shrapneel

https://www.reddit.com/r/apexlegends/comments/qtp9br/was_pus...

Автор оригинального поста пытался переместить неактивного союзника в безопасное место. Потом он застрял "между камнем и мягким местом"

Естественно комментарии о том, кто лучше по части поп и груди.

Естественно, модерское сообщество беседки не должно быть забыто, со своими кучами аббревиатур в названии.

P.S. Игра Apex Lengends, персонаж Loba. Для друзей: уже давно есть полно всякого по ней.

Привет! Для тех кто думает о спойлерах: если вы примерно представляете, о чем игра, как игрок с Земли перемещается на станцию, то в посте их нет (но лучше не рискуйте).

Насмотревшись спидранов по Prey 2017 года (время было улучшено с почти часа до пяти-шести минут), постоянно видел трюк со стулом, благодаря которому пропускается вся вводная часть: стул броском ставится на дверь туалета (он должен именно стоять), а потом с него можно вылезти за текстуры, срезав путь. Решил повторить. С трудом умудрился поставить стул в правильное положение, но неосторожным прыжком столкнул его. Огорчение принесло мысль:если кто-то с помощью стула творит "магию", то почему бы мне с его же помощью не испробовать симуляцию гребанного дня сурка 15 марта 2032 года на прочность и заставить рассказать что-то.

Итак, вы - ученый Морган Ю. - просыпаетесь с неким параноидальным чувством что все вокруг ненастоящее. Но, чтобы не казаться идиотом, нужно задавать правильные вопросы (ну как в матрице: чего это у вас кошки как в гифках бесконечные), поэтому будем смотреть внимательнее. Осматриваем нашу комнату: выход на балкон заклинило, пробуем приложить стекло чем-то тяжелым, в нашем случае стулом - безрезультатно. Придется одеваться и идти дальше. Стул берем с собой.
Коридор. Милая девушка, которая что-то ковыряется в трубах и не хочет долго разговаривать (видите ли ей "за это влетит"). Броски в нее мебелью производят лишь легкие фразы-отмахивания. Аквариум с рыбками (через него потом тоже можно выыйти, не разбивая других вещей), как и окна в комнате, безразличен ко всем броскам. Придется идти на крышу... Верную дубину-стул не забываем и тащим в лифт.

Солнце, музыка - лепотааа! А вот стульчик-то через ограду не перекинуть: доверху не долетает. Ну зато он отлетает от лопастей вертолета (а еще они и убивать умеют). Вроде больше развлекаться нечем - полетели; но сперва поставлю свой любимый стульчик у окошка, чтоб смотреть на него махать рукой и провожать мокрым взглядом, пока будем взлетать. Садимся иииии "Верните стул, уроды! Я даже пристегнуться в вертолете не успел, а вы его сперли!!!" (для большей наглядности  притащил еще скамеечку из апартаментов; захотите повторить -несите в один заход все: мой первый стул, если я не ошибся - исчез с площадки; скамейку можно видеть в открытую дверь, а вот стул в стекло - нет, причем при закрытии двери скамейка тоже будет "пропадать"):

Поскольку часть стекол в симуляции - так называемые зеркала (тонкие стекла-мониторы), то и в вертолете стекла такие же, чтобы не была заметна смена декораций, а персонал смог бы очистить комнату "вертолетная площадка" от посторонних предметов, как и гласит одна из инструкций в комнате симуляций:

Грустные прилетаем в Транстар, пилот или не хочет входить вместе с нами, или его там попросту нет. Пробуем с досады выпрыгнуть с крыши - ограждение высоковато... В еще большем унынии заходим внутрь и видим летающего оператора! Он даже немного разговаривает! Правда недолго, и замолкает, сообщив об ошибке и неготовности к подобным ситуациям долгой болтовни.

Эх, идем в лифт, оглядываем в последний раз комнату:

Спускаемся вниз и:

"Эээ, ребят, а чего у вас все одинаковое?? Розетка там же (или что это за серо-грязная фигня?), следы на полу от лифта (внизу от лифта к стене, а на крыше - от лифта к выходу), да и форма пола... ну хрен с ней, формой пола, казалось бы! Здание корпоративное, заботы не слишком много о разнообразии, но на крыше за стеной - обрыв! Конструктор что ли собирали, когда строили? Взяли модуль крыши и прифигачили к нему еще что-то?"

Ну хоть братец что-нибудь, возможно, расскажет? Шепнет, мол, проснись, Нео, you obosralsya все здесь не то, чем кажется. Но нет, втирает что-то про тягу к необычному в нашей семье (мне нейромод через глаз вставляли!!! ты про dead space 2 не слышал??? а если бы я дернулся?!), очередное бла-бла-бла. Ну хоть комнату осмотреть можно. Вооружаться нечем, обидно. Ну тогда охраннику в монитор заглянем тогда:

То же самое поближе и попозже:

Подумаешь, что-то про дату сегодняшнюю, симуляцию. Хотя они людей на глаз насаживают, отговорку о наборе символов на экране они уж придумают.
Испытательные комнаты, я иду (только портальную пушку не давайте, извращенцы)!

Первая. Коробки в красном круге? Убрать? Не, ребят, они на полу стоят. С вами нагибаться опасно. Давайте дальше. Так, они ушли? Коробочки захватим с собой.

Вторая. Ребята! кресло! Не стул, а целое креслице! Что, господа "ученые", спрятаться? Да идите вы! У меня тут любовь новая. Да-да, идите дальше, а мы тут пока коробки и возлюбленную перекинем в следующую комнату.

Третья. Нажать кнопку на скорость. Неее: вдруг война, а я устал. Лучше инвентарь ваш дальше кидать буду.

Четвертая. Еще одна прелесть! Ну, кнопки нажимать мы умеем! Но сперва кресло с коробками поймайте! Странно, до этого не реагировали, а сейчас хотя бы девушка за целостность стекла начала переживать.

А дальше картинки, убийства, стрельба, газ (вы не только извращенцы, так еще и фашисты?!), сон, пробуждение и АГА, Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО ВСЕ ВРАНЬЕ!!!

Но самая мякотка - напоследок. Что сделает человек только проснувшийся в новый день? Он поест. И бывают шансы открыть кулинарную книгу:

2033 год? Хорошая первоапрельская шутка 15 марта 2032 года!

Первый блин вышел комом, но все же продолжу

"Доброго времени суток, это история с моей службы. Она опасна и трудна, ведь так сложилось, что я инквизитор. Все бы ничего, но иногда бывают на пути жизненном кадры.
Сидим в таверне, обедаем. никого не трогаем, отдыхаем.
Неожиданно ко мне подходит женщина и уверенным тоном спрашивает-утверждает:
-Вы же инквизиция?
-С утра были.
-У меня к вам дело по вашей спе...ири...профе... Короче, ведьма у нас должно, быть, объявилась! Поедемте к нам в деревню!
-Интересно, а что такое?
-Прокляли меня! Пять лет как! Никто со мной не говорит, дети боятся, даже мои!
-Только вас?
-Да откуда мне знать, поедемте, сами поймете!
-Мы в замок направляемся к лорду - если по пути - заглянем. Если нет - подождете.
-Поехали сейчас, тут недалеко, как раз по пути будет.
-Хорошо, поедим только.
-Быстрее давайте, Мало ли что еще наколдует эта ворожа.
-Терпите.
-Ну что ждать-то?! Я дома покормлю вас. Вкуснее, чем тут будет.
-Мы. Едим. Жди.

Выпроводили в итоге, мы эту бабу, пока аппетит не испортила, Но в деревню поехали.
Дошли до ее дома, Та зычно закричала не половину королевства:
-Идите сюда, инквизиция приехали, с меня проклятье снимать будут!
Промолчу, что проклятья снимать - к священникам, а мы тут дознаватели и солдаты.
Выходит затюканный мужичок и орава детишек ободранного вида.
-Вот, видите, до чего семью она довела колдуньем? Не изжила со свету еще, по вас не встретила.
А баба (именно баба) наружности... запоминающейся. Здоровая такая она. Такая, наверно, кормилиц, кормить должна грудью...
Расспрашиваем семейство, что, да как, баба все норовит своими возгласами "как же так можно честный люд колдовать1", "наблудил мой муженек, а мне расхлебывать!!!"перебить каждого. Бедные вояки уже устали от нее, пошли к телеге байки травить, да и мне самому порядком надоело - рыкнул на нее и в избу отправил, пока до греха не довела, не дай Боже.
Смотрю я в глаза оставшейся части семейства, а там кроме, страха (не перед нами точно) и мольбы (вот тут точно к нам не видно. Тут выходит ко мне особенно оборванный ребенок, настолько оборванный, что даже на паперть не пустят и молящим голосом говорит.
-Тятенька инквизитор, Наш папенька тут не при чем.Он только в углу вечерами закрывается и Господа нашего всепрощающего молит маменьку нашу снова доброй и трудолюбивой сделать.
Дела семейные... Ну чего я на своем веку повидал, мерзостей всяких - не перечесть. Обряды кровавые, которые мы прерывали многих ребят ломали, а мне хоть бы что, а тут внутри меня что-то дрогнуло. По-человечески дребезжать начало.Оглядел я это горе-семейство, которые кроме благоговения и мольбы ничего сейчас не выражали...
-Разберемся.

Славный был костер... Яркий и жаркий, что хоть стаю кабанов жарь, а мы его на одного борова, хоть и бабу переводим. Такого сильного вздоха облегчения от всего селения я прежде не слышал, да и не услышу, кажется. Всех успела доесть, шельма. Была ли она доколдовавшейся ведьмой, или просто человек в ней испортился - не знаю, но очистили мы ее перед взором Господним со всем усердием, прости Всевышний, если, что не так сказал.
Это я к чему? Делайте добро, а то найдет вас кара, ну или мы найдем, хехе."

Многие заметили, в каком направлении двигаются в последнее время посты; вот и представилось, как бы выглядели бы подобные тексты в разных эпохах, вселенных и т.д.

"Привет из далекой-далекой от клона Бета-35! Решил тоже поделиться историей с места службы.
Была у нас как-то на захолустной планете диверсионная операция, поэтому передвигаться по планете приходилось без брони и с измененными лицами (мало ли кто наших клоновских рож-то не видел). И вот нужно было перевезти ящик оборудования с одной точки на другую, который без знакомых пилотов просто так и не переправить. К счастью, были у нас и подсадной человек в транспортных сетях и челнок для напланетной перевозки пассажиров. Захожу я в начале смены нашего "сотрудника" (назовем его Джа-джа) в пустой челнок, затаскиваю ящик (хорошо хоть с колесиками, а то в жизни бы не допер без помощи), вижу дыру в полу на месте, где должен быть запасной люк, Джа-джа виновато говорит, что, мол, не успел после вчерашней аварии починить челнок, и предлагает ящик аккурат над дырой поставить: все равно никуда не денется, хоть и на колесиках. Мы, клоны, народ не гордый - поставил груз, сел на него, ждем, времени отправляться (все-таки челнок - рейсовый общественный транспорт). Перед самым взлетом в салон успевает запрыгнуть здоровенная женщина. Как при весе явно большем моей "посылки" ей это удалось - было основной темой мыслей в моей голове, в то время, пока это создание с лицом, прости Император, страшнее, чем у эвока (явно бережет космос своей растительностью на лице) двигалось ко мне.
-Эй, юноша, уступи мне место, я тут всегда сижу.
-Вы серьезно? Тут всегда люки запасные ставят - не могли вы тут сидеть.
-Ну ты ж сидишь! Да и чего ты споришь?! Мне виднее, где могла я сидеть, а где - нет! Я двадцать лет помощницей главного заправщика челноков работала, прояви уважение перед старшими!"
-Сами же видите, что это ящик, причем мой. Полно же мест еще - вон весь салон пустой.
Тут, готовившаяся дальше спорить, женщина неожиданно замолкает, как-то недобро шевелит своими усами, со словами "вечно вас, молодежь, учить надо" и довольным выражением лица пытается меня с ящика столкнуть и сесть на груз, который ей раздавить, как съесть очередного джедайского юнлинга.
Ну а я что? Не зря же нас по полигону гоняли с рождения! Увернулся нее, позволяя той начать садиться, и жуть, как напрягшись, сдвинул ящик с дырки люка.
Пока это существо летело до земли, чувствовал, что моя карма становится все чище: галактику от монстров не каждый день спасаешь!
Поржали всем челноком (я и Джа-джа), сели на следующей станции, подобрали пассажиров и продолжили путь до конечной, куда я собственно и направлялся в хорошем расположении духа.
И возникло у меня два вопроса:
1) правильно ли так чистить население планеты?
2) никого там случайно не зашибло тушей?"



ну и напоследок, если вы все-таки дочитали: "этомойпервыйпоствседеланетопитесильноесличто" и "есликомупонравилось", могу выложить, не рецепт пирога лжи "в следующем длиннопосте", а еще какую-нибудь историю.