Короче, это Marie Rose из файтинга Dead or alive. Но правило 34 не дремлет (несмотря на то что это цопэ), и судя по скрину это опять какой-нибудь 3д видос. Так что просто гугли.
Хотя в Австралии так и есть…
годос - "я"
томада - " а ты кто?"
голос - "я жених!"
томада -" а, жених, да ты ещё успеешь"
Там девушку муж спрашивает сколько раз у нее был секс до него, она отвечает что один. Муж говорит - ну значит я у тебя второй. А она говорит нет, 14й. Типа а тот один раз - это была оргия.
Но я рассказал по-тупому, в анекдоте все это описывается смешно и не так пошло
классика:
Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт:
— Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон.
На балу Ржевский объявляет:
— Господа офицеры, замечательный каламбур слышал я на днях. Вы все пидорасы, а я д’Артаньян, но в стихах это было просто прекрасно, уверяю вас, просто прекрасно.
Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:
- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором.
- Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!
Приходит корнет к поручику Ржевскому и говорит:
- Со мной на почте был такой случай: отдаю я письмо, а мне говорят "У вас письмо без даты", а я ей "Сама ты пизда".
При первой же возможности, на балу, поручик Ржевский, под хорошим градусом, говорит:
- Господа, со мной недавно на почте произошел такой случай: отдаю я посылку, а мне говорят "У вас письмо без штемпеля", а я ей "Да пошла ты на хyй".
- о, а хочешь загадку? Два конца, два кольца, посередине гвоздик?
- не знаю - отвечает второй.
- ножницы. А вот еще, без окон без дверей полна горница людей.
Знаешь?
- нет. - снова отвечает второй.
- эх ты, этож огурец.
Допили, мужик на рогах приползает домой, орет с порога.
- жена! Жена иди сюда, я теща такую загадку загадаю, никогда не отгадаешь
- ну давай пьянь, загадывай.
- два конца, два кольца, полна жопа огурцов. Только ответ почему то ножницы
Слышал вариант с зайцем и волком, но заканчивался типа с рифмой:
- Лиса, смотри загадка: без окон и концов полна жопа огурцов
- не знаю
- а заяц говорит что ножницы...
-" два конца, два кольца, а по средине гвоздик"
- очкарику ко лбу очки гвоздем приколотили!"
- " да нет же - ножницы!!"
- " ножницами очки приколотили? Круто, круто"
- Два конца, два кольца, полная жопа огурцов - что это?
- Херня какая-то...
- Вот и я говорю, что херня. А Василий Иванович говорит ножницы.
"Без концов, без кольцов,
Полна жопа огурцов!"
- Василь Иваныч, ты когда пьяный всё путаешь.
- Нееее, Петька! Это точно ножницы!
-Дорогая, сколько раз ты мне изменила за всю жизнь?
-Всего 2 раза!
- С кем?
- С оркестром и футбольной командой...
Д-да!, А почему?
П-потомучто ты у меня первая
Д-а можно я тебя буду называть москвич?
П-да!, А почему?
Д-потомучто ты у меня 408
*Шутки для математиков*:
— Дорогая, ты у меня такая компактная.
— Что, маленькая и миленькая?
— Нет, замкнутая и ограниченная.
Офигеть. Я минуту назад в связи с Холмом тебя вспомнил и подумал, что нужно тебе написать. Захожу на Пикабу, вижу, что кто-то мне ответил, открываю, иии... тут ты.
Да, конечно, в любом R^n.
Я насчитала два с небольшим (на поцелуйчик, видимо) и это не особо много, если не в браке, а вы со скольки сексуальную жизнь отсчитываете?))
Давайте предположим, если бы сразу попался идеальный партнёр, смысл дальше искать? Значит, 100 криворуких головожопов попалось, грусть-печаль.)))
Я, в принципе, пошутила, но я готова выслушать оскорбления, к которым вы подводите. ) Да, московская.
- В жизни каждой девушки, внученька, должна быть одна настоящая любовь.
- Бабушка, а у тебя любовь была?
- Да!
- И кто же это?
- Моряки!
<br>Милый, а какая я у тебя по счету?<br> Четвертая. <br>Так значит ты спал всего ещё с тремя, <br>нет с семью. <br>Ты у меня четвертая <br>говно ваш метод
она за этот год 3 раза на машине времени смоталась в прошлое, до того как с ним познакомилась и там оттарабанилась? "до меня"
Кстати, да. Может там скрывается драма? Ей 24, двое детей. Вдруг это её сестренка и братишка несовершеннолетние, а родители трагически погибли и всё на ней? А она ещё и учится и работает и дом с хозяйством, и кошка слепая. Пикабу злой, сразу о плохом думает...
"Элементарно, Ватсон: если девушка сосёт хуй в публичном доме, из этого с высокой степенью вероятности следует, что перед нами проститутка. Я почувствовал обиду за свое поколение.
— Почему обязательно проститутка, — сказал я. — А может это белошвейка. Которая только вчера приехала из деревни. И влюбилась в водопроводчика, ремонтирующего в публичном доме душ. А водопроводчик взял её с собой на работу, потому что ей временно негде жить. И там у них выдалась свободная минутка.
Самарцев поднял палец:
— Вот на этом невысказанном предположении и держится весь хрупкий механизм нашего молодого народовластия…"
В. Пелевин.
Всё очень просто. При ЭКО подсаживают несколько эмбрионов. Оставляют все прижившиеся либо не меньше двух.
Любой очередной секс-партнер получает душещипательный рассказ, что он у барышни всего второй половой партнер.
Про то, что он первый историю впарить сложно в связи с отсутствием девственности, а вот про наличие в промежутке еще пары сотен таких же "вторых" предпочитают "забыть" и не упоминать, ибо непроверяемо.
Зачем? Ну, типа практически непорочная, там все дела, да ты, типа практически мой самый первый.
:)
Но ведь можно сказать, что девственности лишилась выстрелив в себя пробкой от шампанского в теплой ванне под новый год, так как была глупой, а мужчин нормальных не было и вот теперь нашла своего ПЕРВОГО
Ну вот было у меня двое, первый - полгода до начала половых отношений встречались, всё было хорошо, думала, до гроба любовь - не получилось. Расстались очень тяжело. Старалась забыть, через полгода встретила другого. Сразу понравился, встречались, случилось это дело... 2 раза. А потом он слился. А теперь нравится парень, если спросит - ну не хочется мне про второго рассказывать, о чём там говорить...
Мда,а мне почему-то задавали;(
- сколько у тебя мужчин было до меня?
- ну что вы такое спрашиваете? У меня то ещё и вас не было
А вдруг третий тоже не понравится, а потом четвертый спросит?
(Цикл повторить с +1, до бесконечности)
Если спросит ваш любимый мужчина, с которым вы давно в отношениях - можете рассказать, зачем врать.
А парней, которые задают этот вопрос в самом начале отношений, посылайте нахер сразу. Это не их дело, они пока ещё никто и вы им отчитываться не обязаны. Тем более, если парня это волнует - 99%, что это неадекватный ревнивец, мозго..б, или там домострой головного мозга.
Я тоже так думаю. Но между самое начало отношений и любимый мужчина достаточно большой промежуток, а мужчины любопытны
а потом закрутилось-завертелось и из-за всплывающих подробностей были проблемы,гы
А я и не говорю что мотивация так говорить (про то, что второй) странная или не понятная, нет, причины как раз вполне убедительные и не мне девушек осуждать, у парней своих заёбов хватает.
Просто так вот есть. Точнее так достаточно часто бывает.
:)
Без спроса нет предложения. Воспринимай мужчины реальное количество половых партнёров у женщины адекватно, никто про вторых и не врал бы. С женщинами та же беда, ни одной не приятно слышать, что она триста пятьдесят первая по счету.
Некоторых почему-то волнует число половых партнёров у "второй половины". И ответ, когда их мало, считается удовлетворительным.
Одна моя подруга всегда отвечала "меньше ста".
Я в своё время считала её шаловливой, но когда меня бросил мужик, с которым 7 лет встречалась, стало понятно, как легко крутится этот счётчик партнёров. Типа секс 1-2 раза за полгода, вот тебе со временем десяток мужиков и наберётся.
А нахуя придумывать? Можно не говорить, если не хочется. Или сказать, как есть. Если человек не примет эту информацию, или изменит свое отношение, то, возможно, и не по пути с ним?
Сделали из какой-то фигни культ.
Как я рада что мой второй, который действительно был вторым не сомневался в этом и не думал что я его на#бываю. Шутки шутками, но вот когда у тебя из за них может быть недопонимание - не очень весело
на больной мозоль наступили. У нашего босса реально нюх на сотрудников, распивающих чай. Только от монитора глаза оторвешь, думаешь, дай на чай отвлекусь, пока они совсем не вытекли, и тут босс втекает в кабинет и смотрит так, как-будто ты весь рабочий день только чаи и гоняешь. Бесит!
У меня на рабте есть 1С Унф и IT Конструктор. Они каждый шаг фактически учитывают по умолчанию. Так вот я заметил, что если долго не делать ничего, эта падла как-то реагирует по особому у руководства.
Макрос, ссука, который мышкой елозит.
Следуя такой логике получается:
Если мужик мелкописечный значит был когда-то знатным гулякой.
А если колыбаха разрушения, то парень - лузер и ему никто не дает.
Так вот оно что. А я то думаю, толку с большого, если не дают?
А оказывается он потому и большой.
ну как сказать, женщина привыкает к партнёру. Было такое, что первое время ей больно, а мне тесно, а потом-норм обоим.Сомневаюсь, что стёрся, скорее "развальцевалась")
Смазку подсказать?)
Больно когда смазки не достаточно, с достаточной смазкой - каеф обоим.
Но, есть такое что развальцовывается валаганиша, но она умеет и обратно скукоживаться, кроме случаев после родов, хотя и в туду ужепридумали тренажеры и упражнения.
На ближайшие месяцы избавлен от этой необходимости-ебаться, увы, предстоит только с дипломом)
в смысле после родов не скукоживается?! Ты хочешь сказать, что все рожавшие женщины ходят с пиздой окружностью в 32-38 см(размер головы ребенка при родах)?!
Привыкает к партнеру она психологически, мышцы валаганиша сокращаются и расслабляются согласно командам мозга, исходящим из эмоционального состояния. Как бы мастерски вы не крутили первичными половыми признаками, если барышня не в настроении, то ни смазки, ни оргазма не будет.
Если муж меня бесит, довел до ручки, накосячил, а мне мириться не шибко хочется, то и у нас как в первый раз, и мне некомфортно, и ему тесно.
События имели место при крайней степени возбуждения с её стороны. Я не пытаюсь продвинуть идею, что "больше партнёров-шире вагина", просто мышечная память существует, отрицать это, мне кажется, глупо. А вот размер члена к мышечной памяти отношения не имеет, поскольку мышц как таковых, в нем нет
так вот, мужик бабе в пизду свою лысую голову засунул.
Зашла сс подругой в секс-шоп, а там, такая xyjnja стоит, как моя голова.
При прочтении, оное оказалось анальным то растягивателем, то ли тренажёрном, не помню точно.
Но, ппотрясён я была знатно...
А что, кесарево какой то целительной силой обладает?)) Вроде как ширина влагалища у женщин зависит от эластичности связок, а не от количества рОдов.
Ещё могут в процессе надрезать, чтобы быстрее роды прошли. Потом зашивать. А там уже как зашьют..
"Сто лет одиночества" вспомнились, где бабка сдавала внучку, случайно спалившую её дом, кажется, двадцати мужикам в день.
Только это не "Сто лет одиночества". Да, автор тот же Маркес, но произведение "Невероятная и печальная история о простодушной Эрендире и её бессердечной бабушке". Прошу прощения, что докопался)
Я даже больше скажу, если мужику 20, а у него было 2567 партнерш, то ну его нахуй.
Никогда знакомые девушки не говорили "представляешь, у него было аж n-партнерш, круто". Это только в вашем мужском мозгу, и хвастаетесь только в мужском кругу, девушкам это тоже может быть неприятно.
Парням как бы есть чем заняться кроме как еблей. И если человек постоянно с новой девкой или хвастается их количеством то либо с ним что то не так, либо он долбаеб. И непопулярный вариант - это его хобби. И только самый непопулярный вариант самый приемлемый.
Люди вообще жадные эгоисты,им претит мысль,что их главная любовь жизни могла быть для кого то чем-то похожим.Ведь это они созданы друг для друга!Моё,моё!
Как в анекдоте: (нарушу традицию и сразу напишу полностью)
- Доктор, мне восемнадцать, а на лобке волосы не растут.
- А у Вас половые партнеры были?
- Да, 2567.
- Ну тогда понятно - на автобане трава не растет.
"Ах, какие ножки, и попка-орешек, животик подтянут, пупо... Девушка, а где ваш пупочек?!"
"Еще в общаге стерся, йопта!"
:)
Так это же художественный вымысел, 7 мужиков в день круглогодично не выдержит наверное даже самая отъявленная шмара.
Пржать.
Меня как-то пытались спрашивать, я отвечал "ни одной".
И ржал потом с их озадаченных лиц.
А вдруг там что нибудь интересное есть? Или есть какие то важные для партнера личные убеждения. В первом случае это "важно" для качества и, возможно, количества ебли, второй, можно сказать, основа отношений. Если девушка будет врать или подозрительно отмалчиваться - ну их, такие отношения, нахуй.
Да это вообще загадка всей жизни. Почему какие-то люди до, вдруг влияют на отношения сейчас)) И вообще - кто умножает познания, тот умножает скорбь)
Псибочки)
Это ваше чисто мужское мнение. Мы от вас не отличаемся, или пофиг, или приятней, когда немного. Ну и еще, обязательно, чтоб не меньше нашего числа)
Фу фу фу я вообще просто не спрашиваю такой дичи. Мне представить что там кто-то был до меня это вызвать отвращение к этой женщине на ближайшие пару часов.
Ну хз, знать, что до этого были партнеры норм. Обычно представляется пару-несколько. Но если вдруг скажет "я такое пробовал с бывшей", в общем, с персонализацией, то да, это мягко говоря расстраивает.
Нечего спрашивать то, что не понравится.
Если раздвигала ноги перед всеми до, значит вероятность что будет раздвигать после - стремится к 1. Ящитаю, что знать прошлое своего партнёра, с которым ты строишь ячейку общества - это нормально.
Хм, по этой логике парень, у которого было больше 5 девушек, будет похаживать на левак после свадьбы.
Интересное наблюдение: "нагулявшиеся" люди зачастую придирчивы и выбирают партнёра для брака на постоянку.
Может и не будет, но вероятность того что будет - выше. И не суть мужик это или женщина, тут не в гендерной принадлежности дело. Статистика - против нее хрен попрешь.
Потому что шлюху только могила исправит. Но никто ж не признается, так что и спрашивать особого смысла нет.
Как бывшая шлюха заявляю, что это не так! Когда у меня был один-единственный мужчина, мне было крайне интересно, каково спать с другим мужиком. Потом мы разошлись, я поблядовала, поняла, что мужики одинаковые и экспериментировать мне стало не интересно. Сейчас замужем, муж всё про меня знает и я про него тоже, и на других я не смотрю. Нет смысла идти налево, если и дома отлично кормят.
И без могилы.