хотя нет. Бред какой-то.
Если реальная верующая, то вполне возможно что даже не бред. Знал лично такие молодые христианские семьи с приемными детьми (при том что своих у них ещё не было). Они берут опекунство над сложными или теми которые сбегают из детдомов, или спасают таких детей от педофилов (а сироты и детдомовские поверьте для них самый лакомый кусок, т.к. их никто искать не будет и никому они пожаловаться не смогут ибо чаще всего такие детки асоциальные).
Но на tinder конечно же таких не будет, так что..
Возможно, что хуже быть язвительным комментатором, который чешет ЧСВ на развлекательном портале
Нынешнего!? Хуйню не неси, 200 лет назад к 19 годам уже три раза родить успеывли, а сейчас к 35 только от родителей съезжают.
Вообще все логично, потому как во времена написания ветхого завета женщин за людей не особо считали, потому факт рождения дочерей можно и опустить.
Читайте внимательно, там дальше написано и про дочерей. "Адам жил 930 лет и родил сыновей и дочерей" (Быт. 5:1–5). По еврейским преданиям, не вошедшим в Библию, у него вообще было 56 детей - 33 сына и 23 дочери
— Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.
Приходит девушка к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну десять или одиннадцать...
- Что-то не густо.
- Да уж, не задалась неделька...
Родила молодая девушка гермафродита-негра, с белыми волосами, один глаз карий, второй голубой, на одной руке шесть пальцев, на второй - четыре.
Врач после осмотра ребенка заходит в палату и говорит:
- На вашем месте, милочка, я бы был поаккуратнее с групповым сексом!
Д:
- Ой, доктор! Я и так очень рада, что он еще и не лает!
Приходит девушка к гинекологу.
- Доктор, у меня на лобке волосы не растут.
- А под мышками растут?
- Да.
- А месячные как у вас?
- Регулярно.
- А половая жизнь?
- 20 раз в день.
- Ну, дорогая моя, где вы видели, чтобы на трассе трава росла?
- Обсалютно нормально, а почему вас это беспокоит?
- Да друзья смеются...
Короче, это Marie Rose из файтинга Dead or alive. Но правило 34 не дремлет (несмотря на то что это цопэ), и судя по скрину это опять какой-нибудь 3д видос. Так что просто гугли.
Хотя в Австралии так и есть…
годос - "я"
томада - " а ты кто?"
голос - "я жених!"
томада -" а, жених, да ты ещё успеешь"
Там девушку муж спрашивает сколько раз у нее был секс до него, она отвечает что один. Муж говорит - ну значит я у тебя второй. А она говорит нет, 14й. Типа а тот один раз - это была оргия.
Но я рассказал по-тупому, в анекдоте все это описывается смешно и не так пошло
классика:
Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт:
— Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон.
На балу Ржевский объявляет:
— Господа офицеры, замечательный каламбур слышал я на днях. Вы все пидорасы, а я д’Артаньян, но в стихах это было просто прекрасно, уверяю вас, просто прекрасно.
Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:
- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором.
- Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!
Приходит корнет к поручику Ржевскому и говорит:
- Со мной на почте был такой случай: отдаю я письмо, а мне говорят "У вас письмо без даты", а я ей "Сама ты пизда".
При первой же возможности, на балу, поручик Ржевский, под хорошим градусом, говорит:
- Господа, со мной недавно на почте произошел такой случай: отдаю я посылку, а мне говорят "У вас письмо без штемпеля", а я ей "Да пошла ты на хyй".
- о, а хочешь загадку? Два конца, два кольца, посередине гвоздик?
- не знаю - отвечает второй.
- ножницы. А вот еще, без окон без дверей полна горница людей.
Знаешь?
- нет. - снова отвечает второй.
- эх ты, этож огурец.
Допили, мужик на рогах приползает домой, орет с порога.
- жена! Жена иди сюда, я теща такую загадку загадаю, никогда не отгадаешь
- ну давай пьянь, загадывай.
- два конца, два кольца, полна жопа огурцов. Только ответ почему то ножницы
Слышал вариант с зайцем и волком, но заканчивался типа с рифмой:
- Лиса, смотри загадка: без окон и концов полна жопа огурцов
- не знаю
- а заяц говорит что ножницы...
-" два конца, два кольца, а по средине гвоздик"
- очкарику ко лбу очки гвоздем приколотили!"
- " да нет же - ножницы!!"
- " ножницами очки приколотили? Круто, круто"
- Два конца, два кольца, полная жопа огурцов - что это?
- Херня какая-то...
- Вот и я говорю, что херня. А Василий Иванович говорит ножницы.
"Без концов, без кольцов,
Полна жопа огурцов!"
- Василь Иваныч, ты когда пьяный всё путаешь.
- Нееее, Петька! Это точно ножницы!
-Дорогая, сколько раз ты мне изменила за всю жизнь?
-Всего 2 раза!
- С кем?
- С оркестром и футбольной командой...
Д-да!, А почему?
П-потомучто ты у меня первая
Д-а можно я тебя буду называть москвич?
П-да!, А почему?
Д-потомучто ты у меня 408
*Шутки для математиков*:
— Дорогая, ты у меня такая компактная.
— Что, маленькая и миленькая?
— Нет, замкнутая и ограниченная.
Офигеть. Я минуту назад в связи с Холмом тебя вспомнил и подумал, что нужно тебе написать. Захожу на Пикабу, вижу, что кто-то мне ответил, открываю, иии... тут ты.
Да, конечно, в любом R^n.
Я насчитала два с небольшим (на поцелуйчик, видимо) и это не особо много, если не в браке, а вы со скольки сексуальную жизнь отсчитываете?))
Давайте предположим, если бы сразу попался идеальный партнёр, смысл дальше искать? Значит, 100 криворуких головожопов попалось, грусть-печаль.)))
Я, в принципе, пошутила, но я готова выслушать оскорбления, к которым вы подводите. ) Да, московская.
- В жизни каждой девушки, внученька, должна быть одна настоящая любовь.
- Бабушка, а у тебя любовь была?
- Да!
- И кто же это?
- Моряки!
<br>Милый, а какая я у тебя по счету?<br> Четвертая. <br>Так значит ты спал всего ещё с тремя, <br>нет с семью. <br>Ты у меня четвертая <br>говно ваш метод
она за этот год 3 раза на машине времени смоталась в прошлое, до того как с ним познакомилась и там оттарабанилась? "до меня"
Кстати, да. Может там скрывается драма? Ей 24, двое детей. Вдруг это её сестренка и братишка несовершеннолетние, а родители трагически погибли и всё на ней? А она ещё и учится и работает и дом с хозяйством, и кошка слепая. Пикабу злой, сразу о плохом думает...
"Элементарно, Ватсон: если девушка сосёт хуй в публичном доме, из этого с высокой степенью вероятности следует, что перед нами проститутка. Я почувствовал обиду за свое поколение.
— Почему обязательно проститутка, — сказал я. — А может это белошвейка. Которая только вчера приехала из деревни. И влюбилась в водопроводчика, ремонтирующего в публичном доме душ. А водопроводчик взял её с собой на работу, потому что ей временно негде жить. И там у них выдалась свободная минутка.
Самарцев поднял палец:
— Вот на этом невысказанном предположении и держится весь хрупкий механизм нашего молодого народовластия…"
В. Пелевин.
Всё очень просто. При ЭКО подсаживают несколько эмбрионов. Оставляют все прижившиеся либо не меньше двух.
Любой очередной секс-партнер получает душещипательный рассказ, что он у барышни всего второй половой партнер.
Про то, что он первый историю впарить сложно в связи с отсутствием девственности, а вот про наличие в промежутке еще пары сотен таких же "вторых" предпочитают "забыть" и не упоминать, ибо непроверяемо.
Зачем? Ну, типа практически непорочная, там все дела, да ты, типа практически мой самый первый.
:)
Но ведь можно сказать, что девственности лишилась выстрелив в себя пробкой от шампанского в теплой ванне под новый год, так как была глупой, а мужчин нормальных не было и вот теперь нашла своего ПЕРВОГО
Ну вот было у меня двое, первый - полгода до начала половых отношений встречались, всё было хорошо, думала, до гроба любовь - не получилось. Расстались очень тяжело. Старалась забыть, через полгода встретила другого. Сразу понравился, встречались, случилось это дело... 2 раза. А потом он слился. А теперь нравится парень, если спросит - ну не хочется мне про второго рассказывать, о чём там говорить...
Мда,а мне почему-то задавали;(
- сколько у тебя мужчин было до меня?
- ну что вы такое спрашиваете? У меня то ещё и вас не было
А вдруг третий тоже не понравится, а потом четвертый спросит?
(Цикл повторить с +1, до бесконечности)
Если спросит ваш любимый мужчина, с которым вы давно в отношениях - можете рассказать, зачем врать.
А парней, которые задают этот вопрос в самом начале отношений, посылайте нахер сразу. Это не их дело, они пока ещё никто и вы им отчитываться не обязаны. Тем более, если парня это волнует - 99%, что это неадекватный ревнивец, мозго..б, или там домострой головного мозга.
Я тоже так думаю. Но между самое начало отношений и любимый мужчина достаточно большой промежуток, а мужчины любопытны
а потом закрутилось-завертелось и из-за всплывающих подробностей были проблемы,гы
А я и не говорю что мотивация так говорить (про то, что второй) странная или не понятная, нет, причины как раз вполне убедительные и не мне девушек осуждать, у парней своих заёбов хватает.
Просто так вот есть. Точнее так достаточно часто бывает.
:)
Без спроса нет предложения. Воспринимай мужчины реальное количество половых партнёров у женщины адекватно, никто про вторых и не врал бы. С женщинами та же беда, ни одной не приятно слышать, что она триста пятьдесят первая по счету.
Некоторых почему-то волнует число половых партнёров у "второй половины". И ответ, когда их мало, считается удовлетворительным.
Одна моя подруга всегда отвечала "меньше ста".
Я в своё время считала её шаловливой, но когда меня бросил мужик, с которым 7 лет встречалась, стало понятно, как легко крутится этот счётчик партнёров. Типа секс 1-2 раза за полгода, вот тебе со временем десяток мужиков и наберётся.
А нахуя придумывать? Можно не говорить, если не хочется. Или сказать, как есть. Если человек не примет эту информацию, или изменит свое отношение, то, возможно, и не по пути с ним?
Сделали из какой-то фигни культ.
Как я рада что мой второй, который действительно был вторым не сомневался в этом и не думал что я его на#бываю. Шутки шутками, но вот когда у тебя из за них может быть недопонимание - не очень весело
на больной мозоль наступили. У нашего босса реально нюх на сотрудников, распивающих чай. Только от монитора глаза оторвешь, думаешь, дай на чай отвлекусь, пока они совсем не вытекли, и тут босс втекает в кабинет и смотрит так, как-будто ты весь рабочий день только чаи и гоняешь. Бесит!
У меня на рабте есть 1С Унф и IT Конструктор. Они каждый шаг фактически учитывают по умолчанию. Так вот я заметил, что если долго не делать ничего, эта падла как-то реагирует по особому у руководства.
Макрос, ссука, который мышкой елозит.
Следуя такой логике получается:
Если мужик мелкописечный значит был когда-то знатным гулякой.
А если колыбаха разрушения, то парень - лузер и ему никто не дает.
Так вот оно что. А я то думаю, толку с большого, если не дают?
А оказывается он потому и большой.
ну как сказать, женщина привыкает к партнёру. Было такое, что первое время ей больно, а мне тесно, а потом-норм обоим.Сомневаюсь, что стёрся, скорее "развальцевалась")
Смазку подсказать?)
Больно когда смазки не достаточно, с достаточной смазкой - каеф обоим.
Но, есть такое что развальцовывается валаганиша, но она умеет и обратно скукоживаться, кроме случаев после родов, хотя и в туду ужепридумали тренажеры и упражнения.
На ближайшие месяцы избавлен от этой необходимости-ебаться, увы, предстоит только с дипломом)
в смысле после родов не скукоживается?! Ты хочешь сказать, что все рожавшие женщины ходят с пиздой окружностью в 32-38 см(размер головы ребенка при родах)?!
Привыкает к партнеру она психологически, мышцы валаганиша сокращаются и расслабляются согласно командам мозга, исходящим из эмоционального состояния. Как бы мастерски вы не крутили первичными половыми признаками, если барышня не в настроении, то ни смазки, ни оргазма не будет.
Если муж меня бесит, довел до ручки, накосячил, а мне мириться не шибко хочется, то и у нас как в первый раз, и мне некомфортно, и ему тесно.
События имели место при крайней степени возбуждения с её стороны. Я не пытаюсь продвинуть идею, что "больше партнёров-шире вагина", просто мышечная память существует, отрицать это, мне кажется, глупо. А вот размер члена к мышечной памяти отношения не имеет, поскольку мышц как таковых, в нем нет
так вот, мужик бабе в пизду свою лысую голову засунул.
Зашла сс подругой в секс-шоп, а там, такая xyjnja стоит, как моя голова.
При прочтении, оное оказалось анальным то растягивателем, то ли тренажёрном, не помню точно.
Но, ппотрясён я была знатно...
А что, кесарево какой то целительной силой обладает?)) Вроде как ширина влагалища у женщин зависит от эластичности связок, а не от количества рОдов.
Ещё могут в процессе надрезать, чтобы быстрее роды прошли. Потом зашивать. А там уже как зашьют..
"Сто лет одиночества" вспомнились, где бабка сдавала внучку, случайно спалившую её дом, кажется, двадцати мужикам в день.
Только это не "Сто лет одиночества". Да, автор тот же Маркес, но произведение "Невероятная и печальная история о простодушной Эрендире и её бессердечной бабушке". Прошу прощения, что докопался)
Я даже больше скажу, если мужику 20, а у него было 2567 партнерш, то ну его нахуй.
Никогда знакомые девушки не говорили "представляешь, у него было аж n-партнерш, круто". Это только в вашем мужском мозгу, и хвастаетесь только в мужском кругу, девушкам это тоже может быть неприятно.
Парням как бы есть чем заняться кроме как еблей. И если человек постоянно с новой девкой или хвастается их количеством то либо с ним что то не так, либо он долбаеб. И непопулярный вариант - это его хобби. И только самый непопулярный вариант самый приемлемый.
Люди вообще жадные эгоисты,им претит мысль,что их главная любовь жизни могла быть для кого то чем-то похожим.Ведь это они созданы друг для друга!Моё,моё!
Как в анекдоте: (нарушу традицию и сразу напишу полностью)
- Доктор, мне восемнадцать, а на лобке волосы не растут.
- А у Вас половые партнеры были?
- Да, 2567.
- Ну тогда понятно - на автобане трава не растет.
"Ах, какие ножки, и попка-орешек, животик подтянут, пупо... Девушка, а где ваш пупочек?!"
"Еще в общаге стерся, йопта!"
:)
Так это же художественный вымысел, 7 мужиков в день круглогодично не выдержит наверное даже самая отъявленная шмара.
Пржать.
Меня как-то пытались спрашивать, я отвечал "ни одной".
И ржал потом с их озадаченных лиц.