Серия «Про отношения»

⸻

🧠 Почему так происходит?

1. Симбиотическая связь в детстве

Если в детстве мама была гиперопекающей, тревожной или одинокой — ребёнок становится её «единственным смыслом». И мальчик с детства привыкает: мамино спокойствие — моя ответственность.

2. Отсутствие фигуры отца

Если отец был слабым, холодным или отсутствующим, модель отделения от матери не формируется. Мальчик не видит, как быть мужчиной, и продолжает быть «хорошим сыном» — вместо того, чтобы стать зрелым партнёром.

3. Чувство вины за «предательство»

Когда мужчина начинает строить свою семью, подсознательно чувствует, будто предаёт мать. Это вызывает внутренний конфликт: «Либо мама, либо женщина». А выбрать «оба» он не умеет — психика застряла на уровне ребёнка.

⸻

💔 Что происходит в отношениях?

Женщина рядом с таким мужчиной часто чувствует себя:

• соревнующейся с его матерью;

• не на первом месте, даже в своей семье;

• незащищённой, потому что партнёр не отстаивает её интересы;

• уставшей, ведь роль взрослого тянет только она.

Такие отношения истощают. И, к сожалению, изменить «мамсика» без его собственной мотивации — почти невозможно.

⸻

🛠 Можно ли это изменить?

Можно, но это требует времени, зрелости и терапевтической работы. Первый шаг — осознание:

• что отношения с матерью нарушают границы;

• что взрослые люди должны быть автономны;

• что настоящая семья — это партнёр, а не родитель.

Если мужчина готов к личностному росту, отделение возможно. Но если он на любые замечания говорит:

«А моя мама просто хочет, как лучше»,

то, скорее всего, ничего не изменится.

⸻

🧘‍♀️ Что делать женщине?

• Чётко обозначать границы: что допустимо, а что — нет.

• Не конкурировать с мамой. Это всегда проигрыш.

• При необходимости — идти на терапию. Иногда важно разобраться, почему вы выбрали такого мужчину и как не повторить этот сценарий снова. Семейная терапия в том числе.

⸻

Если вы узнали себя в этом тексте — это не повод для стыда. Это точка осознания. А осознание — всегда начало изменений.

Психотерапевт Надежда Васильева, автор блога про психотерапию и психологию https://t.me/vnv_psi

Пишу — чтобы стало яснее. Слушаю — чтобы стало легче.

⸻

4. Социальные и экономические факторы

Зависимость — эмоциональная, финансовая или социальная — усложняет разрыв. Общественное осуждение и страх перемен дополнительно удерживают.

⸻

5. Страх перемен и неизвестности

Даже боль может казаться знакомой и предсказуемой. Разрыв — стресс и неизвестность, которые пугают сильнее, чем само страдание.

⸻

Важно понять: оставаться в токсичных отношениях — не признак слабости. Это результат сложных психологических процессов и обстоятельств.

Чаще всего мы сталкиваемся с ситуацией, когда люди (пара) неосознанно находят друг друга, исходя из своего жизненного опыта (в том числе травматического). Цель этого - разрешение психологического конфликта, выход из него через позитивный опыт. Но проблема в том, что психологические сценарии редко изменяются и все идет по кругу.

Если вы или ваши близкие в такой ситуации — не бойтесь обратиться за поддержкой. Психотерапия помогает найти силы для изменений.

⸻

Психотерапевт Надежда Васильева

• Мать была гиперопекающей → мужчина бессознательно ищет такую же «заботу», но при этом ощущает удушение и стремится вырваться.

• Мать была непредсказуемой, с резкими сменами настроения → привлекают женщины с эмоциональными качелями, где сложно почувствовать стабильность.

• Мать критиковала, занижала значимость ребёнка → тянет к партнёршам, чьё признание нужно заслужить.

Это не про буквальное сходство с матерью. Это про то, что мужчина, сам того не замечая, стремится воссоздать знакомое ему чувство — даже если оно связано с болью, тревогой и постоянной борьбой за любовь.

Почему «здоровые» отношения кажутся скучными

Когда мужчина сталкивается с партнёршей, с которой всё спокойно, понятно и надёжно — часто он не чувствует «искры».

Психика может интерпретировать безопасность как «отсутствие любви», потому что в его опыте любовь была связана с волнением, тревогой и эмоциональными качелями.

В результате он может отвергнуть потенциально здоровые отношения в пользу тех, где снова будет пытаться заслужить внимание и любовь. То есть — повторять детский сценарий.

Это не приговор. Это механизм.

Важно понимать: такие сценарии формируются бессознательно. Они не являются признаком слабости, инфантильности или “проблем с головой”.

Это всего лишь повторяющаяся динамика, которую можно осознать и изменить.

Что помогает:

• Понять, какой стиль привязанности у вас сформировался в детстве

• Выяснить, какие паттерны вы бессознательно воспроизводите во взрослой жизни

• Отделить «привычное» от «здорового»

• Постепенно обучаться новым способам выстраивания близости — с опорой, а не на боли

Что дальше

Если вы замечаете, что в отношениях постоянно сталкиваетесь с похожими трудностями — это не означает, что «вам не везёт» или «все такие». Возможно, вы просто неосознанно выбираете то, что знакомо.

Но у вас есть выбор — остановиться, переосмыслить и начать выстраивать отношения по-другому.

⸻

Если тема близка, могу продолжить:

• Как стиль привязанности влияет на самооценку, ревность и выбор партнёров

• Почему нас тянет к «эмоционально недоступным»

• И как научиться распознавать зрелую любовь — без борьбы и тревоги

Психотерапевт NV.

Сценарий можно переписать.

Выбираете, свайпаете, сравниваете. Ищете не партнёра, а идеальный аватар, который не раздражает.

А так близость построить сложно.

⸻

✔ Что с этим делать?

• Поймите, зачем вы там. От скуки? Из тревоги? Ради настоящего контакта?

• Ставьте лимиты. Не свайпайте, как рефлекс.

• Не застревайте в переписке. 5–10 сообщений — и на кофе.

• Заметьте: если после приложения вам хуже — значит, вы в ловушке, а не в поиске.

⸻

🧷 Помните:

Вы уже ценный человек. Лайки и матчи не определяют вашу значимость.

Если вы чувствуете себя потерянным в онлайн-знакомствах — с вами всё в порядке. Просто это не про любовь, а про алгоритмы. Или про везение 🙂


PS: кстати, среди моих пациентов достаточно много тех, кто при помощи сайтов знакомств создали здоровые крепкие отношения!

⸻

Если хотите — напишу следующий пост о:

• Почему нас тянет к «недоступным»?

• Чем ghosting бьёт сильнее, чем обычный отказ?

• Как отличить симпатию от тревоги?

Пишите, делитесь в комментариях — а я продолжу.

С вами был психотерапевт NV.

Берегите себя: вы - не приложение.

💬 И самое странное: ревность редко можно успокоить словами типа

“я же с тобой, успокойся.”

Потому, что внутри неё — не логика. А страх, что тебя перестали выбирать. Каждый день.

⸻

📌 Что делать?

Не обвинять себя. Не взрывать партнёра.

А честно спросить:

«Я чего боюсь? Потерять его? Или перестать быть собой рядом с ним?»

Иногда это сигнал, что пора поговорить. Иногда — что пора уйти.

А иногда — что пора перестать угадывать и начать говорить.

⸻

❤️ Тема непростая.

Если узнаёте в этом себя — вы не одна.

Поделитесь этим постом. Или напишите в комментариях: как ревность проявляется у вас?

4. Проекция

Если сам себе позволяет /либо не позволяет, но испытывает желание — будет думать, что и партнерша такая же.

5. Прочие психологические сложности - обсудим в комментариях.

⸻

А далее - справедливо и для женщин, и для мужчин!

❗ Ревность ≠ забота

Это важно проговорить.

Проверка телефона, запреты, манипуляции под видом “я просто переживаю” — это не проявление любви, это тревожный звоночек.

⸻

📌 Что с этим делать?

• Разговаривать. Если человек открыт — есть шанс перестроить.

• Не оправдываться за «не такие» взгляды и лайки.

• В случае токсичного контроля — границы и дистанция. А лучше — психотерапия.

⸻

❤️ Не все умеют любить, но каждый может учиться.

Если вы в отношениях, где вас ревнуют до паранойи — это не норма.

И вы не обязаны это терпеть.

⸻

🔁 Поделитесь этим постом — возможно, он поможет кому-то выйти из нездоровой динамики.

• Постоянная тревога, когда партнёр не на связи.

• Желание контролировать: где был, с кем, почему не писал.

• Ревность даже к “лайкам” и сторис.

• Навязчивое желание “быть хорошим/хорошей”, чтобы не ушли.

• Отношения воспринимаются как борьба — не как союз.

⸻

Это утомляет обоих.

Партнёр чувствует давление, а вы — будто на краю.

Хорошая новость: тревожную привязанность можно переработать.

Это не “характер” и не “приговор” — это настройка, которую можно перепрошить.

⸻

А вы замечали за собой что-то похожее?
Ждали ответа на сообщение — и придумывали 10 страшных причин молчания?

Как вы с этим справляетесь?

Давайте поговорим.

PS: продолжаю серию постов "Про отношения"