Серия «Про отношения»

Регулярно сидят на СЗ и развлекаются - 11 (7,7% )

🔥Женщины:
Проголосовали 57 человек (почти в два раза меньше, чем мужчины)
Был опыт, удалила анкету - 29 (50,8%)
Не мое, не верю - 11 (19,3%)
Хотят знакомств, но не доверяют СЗ - нормальных людей там мало - 10 (17,5%)
Есть анкета, ищут серьезных отношений - 5 (8,8%)
Регулярно развлекаются на СЗ - 2 (3,5%)

Результаты опроса:

✅Женщины удаляют свои анкеты в 2 раза чаще, чем мужчины. Причины в рамках данного опроса не определялись (а надо было бы, наверное 🙂). И в принципе женщины удаляют анкету в половине случаев.

✅Недоверие к СЗ и их аудитории высокое и у мужчин, и у женщин. У мужчин - в 2 раза выше , чем у женщин. Недоверие это или критичность мышления? Что думаете?

✅Мужчины в 2 раза чаще ищут серьезные отношения на СЗ.

✅Ну и получается, что мужчины используют СЗ с целью развлечения в 2 раза чаще женщин. Или они более откровенны?

Также я провела аналогичный опрос в Telegram, количество голосов небольшое, с целью статистики его использовать нерелевантно, но каждый голос для меня важен и интересно то, что результаты практически на 100% совпадают с опросом в Pikabu (касательно женщин, так как их в моем канале большинство). Так что мнение этих двух сообществ близко 🙂

Напоминаю, что опрос на Pikabu еще открыт - для желающих [ссылка](https://pikabu.ru/story/on__layn_znakomstva_muzhchinyi_i_zhenshchinyi_opros_13008457?utm_source=linkshare&utm_medium=sharing)

Спасибо всем, кто принял участие в опросе!
Буду рада услышать ваше мнение в комментариях!

⸻

Как это проявляется:

• Вы не доверяете, даже когда всё вроде спокойно.

• Настроение партнёра — как сигнал опасности.

• В отношениях держите дистанцию: «ближе — страшно».

• Часто уходите первым — чтобы не успели уйти от вас.

• Убедили себя, что “лучше одному” — но внутри всё равно тянет к теплу.

⸻

Это не про холодность. Это про опыт утраты, который не прожит до конца.

Защитный механизм: «Если не привяжусь — не потеряю».

Но и не получу. Ни близости. Ни покоя. Ни настоящей связи.

⸻

Что делать с этим?

— Не обвинять себя.

— Понять, что это не черта, а защита.

— Пробовать — понемногу, по чуть-чуть — оставаться в отношениях, даже когда страшно.

— Учиться быть рядом с собой, когда накрывает тревогой.

Иногда с помощью. Иногда с терапией. Иногда с теми, кто не уходит.

⸻

У вас бывало так? Что сближение вызывает тревогу, а не радость? Что легче держать дистанцию, чем снова открыться?

Пишите, если откликнулось.

Мы точно не одни в этом.

Что именно в этой паре запускает регресс у мужчины?

Почему с одной партнёршей он растёт, а с другой «отключает» волю?

И вот какие механизмы чаще всего стоят за этим:

⸻

1. Женщина берёт на себя слишком много

Она — сильная, надёжная, включённая. Быстро ориентируется, решает, поддерживает, вдохновляет.

И постепенно… мужчина выпадает из роли активного участника.

Зачем вкладываться, если «и так всё будет»? Да и есть ли это пространство, где дадут развернуться?

💬 Парадокс: мужчины часто влюбляются в «сильных», но потом сами же в этих отношениях «раскисают».

⸻

2. У мужчины нет внутреннего запроса на взрослость

Некоторые мужчины психологически не дозрели до партнёрства.

Они ищут не равную женщину, а новую «маму», рядом с которой можно расслабиться и не принимать решений.

Если женщина бессознательно принимает эту роль — начинается медленное «обнуление» его взрослой части. В таких ситуациях, кстати, часты проблемы с либидо.

⸻

3. В паре запускается сценарий созависимости

Чем больше она старается — тем меньше он делает.

Чем больше она тянет — тем больше он отпускает.

Отношения становятся похожи на перекошенные весы. Это не про лень. Это — про динамику зависимости.

⸻

4. Мужчина — не перестал. Он и не начинал.

Бывает и так. На этапе знакомства он демонстрирует потенциал — но только демонстрирует.

А по факту — нет навыков, нет внутренней структуры, нет зрелости.

Женщина вкладывается, верит, поддерживает. Живет в своей реальности.

Но со временем становится понятно: мотивация у него была внешняя. Внутри — пусто.

⸻

💡 Что с этим делать?

• Прекратите тянуть. Остановитесь. Задайте себе вопросы: "Где я?" и "Что я сейчас делаю?". Какую потребность вы реализуете, находясь в роли "двигателя".

Это даст вам много информации: если вы перестанете делать “всё” — что будет делать он?

• Посмотрите на свои границы. Где вы берёте лишнее? Где позволяете меньше, чем хотите?

• Ответьте честно: вы в отношениях с мужчиной или с эмоциональным подростком?

• Если вы тащите отношения, как проект, — это не партнёрство.

Это терапия. Причём бесплатная. И вопрос: вас просили этой терапией заниматься?

⸻

🛑 И ещё — это не про вину.

Вы не «сломали» его. Вы не «виноваты», что он с вами расслабился.

Отношения двоих людей - это выбор каждого из них. Т если люди в них находятся - каждый какую то свою потребность реализует, не всегда это понимая.

⸻

Психотерапевт Надежда Васильева

Говорю о самоценности, зрелости и отношениях, в которых вам есть место.

Слушаю — чтобы стало легче. Пишу — чтобы стало яснее.

🔍 Кто такой «мамсик»?

Это мужчина, у которого не выстроились здоровые границы с матерью. Он не отделился от неё эмоционально, даже если живёт отдельно. Он может:

• рассказывать маме все детали своей личной жизни;

• ставить её мнение выше мнения партнёрши;

• не защищать свою женщину, если мама груба или токсична;

• позволять маме вмешиваться в быт, финансы, воспитание детей.

Иногда он делает это искренне, «из любви», и даже не осознаёт, что проблема вообще есть.

⸻

🧠 Почему так происходит?

1. Симбиотическая связь в детстве

Если в детстве мама была гиперопекающей, тревожной или одинокой — ребёнок становится её «единственным смыслом». И мальчик с детства привыкает: мамино спокойствие — моя ответственность.

2. Отсутствие фигуры отца

Если отец был слабым, холодным или отсутствующим, модель отделения от матери не формируется. Мальчик не видит, как быть мужчиной, и продолжает быть «хорошим сыном» — вместо того, чтобы стать зрелым партнёром.

3. Чувство вины за «предательство»

Когда мужчина начинает строить свою семью, подсознательно чувствует, будто предаёт мать. Это вызывает внутренний конфликт: «Либо мама, либо женщина». А выбрать «оба» он не умеет — психика застряла на уровне ребёнка.

⸻

💔 Что происходит в отношениях?

Женщина рядом с таким мужчиной часто чувствует себя:

• соревнующейся с его матерью;

• не на первом месте, даже в своей семье;

• незащищённой, потому что партнёр не отстаивает её интересы;

• уставшей, ведь роль взрослого тянет только она.

Такие отношения истощают. И, к сожалению, изменить «мамсика» без его собственной мотивации — почти невозможно.

⸻

🛠 Можно ли это изменить?

Можно, но это требует времени, зрелости и терапевтической работы. Первый шаг — осознание:

• что отношения с матерью нарушают границы;

• что взрослые люди должны быть автономны;

• что настоящая семья — это партнёр, а не родитель.

Если мужчина готов к личностному росту, отделение возможно. Но если он на любые замечания говорит:

«А моя мама просто хочет, как лучше»,

то, скорее всего, ничего не изменится.

⸻

🧘‍♀️ Что делать женщине?

• Чётко обозначать границы: что допустимо, а что — нет.

• Не конкурировать с мамой. Это всегда проигрыш.

• При необходимости — идти на терапию. Иногда важно разобраться, почему вы выбрали такого мужчину и как не повторить этот сценарий снова. Семейная терапия в том числе.

⸻

Если вы узнали себя в этом тексте — это не повод для стыда. Это точка осознания. А осознание — всегда начало изменений.

Психотерапевт Надежда Васильева, автор блога про психотерапию и психологию https://t.me/vnv_psi

Пишу — чтобы стало яснее. Слушаю — чтобы стало легче.