ННазначили мне значит операцию. Прихожу в больницу в назначенный день, мне оформили документы, поднялся на нужный этаж, сижу жду. Подходит тетка (видимо хирург).

Х. Так, что у тебя?

Я. Киста гайморовой пазухи

Х. А с чего ты решил что у тебя киста?

Я. Я не решал, решил врач.

Х. Почему томографию не делал, на снимке не понятно киста у тебя или еще что

Я. Я сделал все что мне врач сказал, я сам себе ничего не назначал

Звонит врачу, ругается с врачом. В итоге меня выписывают и говорят нужно дообследоваться.

Прихожу к врачу, врас говорит что в любом случае объем работ не изменится, и он просто хотел все сделать малой кровью, но раз так получилось придется делать томографию. Томография платная, 2900р. Деваться некуда, делаю томографию, киста подтверждается. Опять меня кладут в больницу, хирург уговаривает делать операцию под наркозом. Наркоз стоит 3000р. Говорю что все же буду делать под местным обезболиванием. Мне говорят что я смелый человек. Я отвечаю что еще и жадный.

Опепацию проводили так: под верхней губой делается надрез, ломают кость, и через это отверстие попадают в пазуху. Боль только когда ломают кость, но не сильная. Рад что не потратил 3000 на наркоз, не стоит это того. После операцию чуть припухла щека, вечером вкололи обезболивающее, но и без него не сильно болело. Теперь когда сморкаюсь воздух выходит через это отверстие.

Короче все оказалось почти безболезненным, сама операция длилась 10 минут. Не болейте. Пока.

Каких-то лет 15 назад в деревнях народу присутствовало значительно больше. Я имею ввиду молодёжь. Интернета тогда не было, как и позывных типа "Го к нам в село на танцы". Всё было гораздо проще. Пацаны частенько садились на машины и ехали в соседнюю деревню на дискотеку. Как правило, пьяные. По приезду возникало несколько вариантов развития событий.

Первый и самый вероятный, это тот, когда при виде "приезжих" пацанов "местные" пацаны собирали целую бригаду и начинали "Вы ваще кто такие?! Чё вам здесь надо?!" "Да ты сам, мля, кто такой...". Слово за слово и перед клубом начинался зверский махач. Если местные победили, то они герои и вообще, можно по такому случаю срочно купить целую флягу бражки. Если же приезжие оказались просто невероятными ниндзя и вломили численопревосходящим местным, то они дискотеку и танцевали. На следующий день, как правило, местные с разбитыми рожами собирали всю деревню и ехали к приезжим в соседнее село, чтобы восстановить справедливость и проломить кому-нибудь череп арматурой.

Второй вариант, это когда приезжие закорефанились с местными, встретив кого-то из знакомых, ну или получили разрешения у старшака. Это сейчас ребята зажигают на танцполе, а раньше пацаны сидели у клуба и литрами пили всё, что горит. Эдакая погранзастава. Среди таких всегда сидел местный и самый авторитетный. Проще говоря - самый старший.

*Здесь стоит отметить, что быть местным и просто придти в свой клуб было не так просто. Это днем мы соседи, учимся в одной школе, здрасьте-покрасьте. Деревенский клуб - это по умолчанию строго структурированная иерархия. Пришел в первый раз на дискач - угости пацанов куревом, если попросят старшаки - сгоняй за самогонкой или бражкой. Веди себя прилично. Не буянь. Девушек за всякое не хватай, будь мужиком и набей для приличия какому-нибудь лоху морду. Если всё исполнил - можешь в клуб ходить.

Так вот, если местные принимали приезжих, то это было до первого небольшого конфликта. Захотел ты, к примеру, потанцевать вооон с той девушкой. Потому что в вашем селе таких симпатичных отродясь не было. Подошел, приобнял, а тут еще и песня заиграла "Сегодня в белом танце кружимся, наверно мы с тобой подружимся..." И ты такой хоп, уже танцуешь и шепчешь ей на ушко что-то романтическое и загадочное типа: "М-м, знатные валенки, детка. Сама катала?".

Тем временем открывается дверь и на танцпол заваливается её парень. Пьяный и злой. Ладони у него размером с твой москвич, на котором ты приехал с друзьями. Взгляд. Искра. Вспышка справа. Вспышка слева. Тебя немедленно выволакивают на улицу и дружно пинают. Потом находят твоих товарищей и дубасят их заранее заготовленным для таких праздников штакетником. Дискотека удалась.

Как вы уже поняли, в соседнею деревню на дискач ехали исключительно помахать могучими ручищами. Девушки в таких весёлых конкурсах участия не принимали. Они на танцы ходили.

Пацаны же, получив изрядный заряд эмоций и пиз@юлей, были собой довольны как с одной стороны, так и с другой. Целую неделю одни мазали бошки зеленкой, вставляли в помятые жигули новые стекла, делали уроки, а на следующие выходные снова отправлялись в соседнее село...

А вообще, прикольное было времечко. Может кто и помнит

Когда ты живешь в Казахстане , и тебе уже некуда складывать ковры.

Лежит уже несколько недель,все довольны

И снова здравствуйте.

Сыроежки вот с лета.

Всё еще нравятся мне.

Мой личный Адъ. ч.1 "Лирическая"

http://pikabu.ru/story/moy_lichnyiy_ad_ch1_quotliricheskayaq...

Мой личный Адъ. ч.2 "DeadMan Rising"

http://pikabu.ru/story/moy_lichnyiy_ad_ch2_quotdeadman_risin...

Мой личный Адъ. ч.3 "Вещдок"

http://pikabu.ru/story/moy_lichnyiy_ad_ch3_quotveshchdokquot...

Мой личный Адъ. ч4. "И так сойдёт"

http://pikabu.ru/story/moy_lichnyiy_ad_ch4_quoti_tak_soydyot...

Мой личный Адъ. ч.5 "Memoria momenta"

http://pikabu.ru/story/moy_lichnyiy_ad_ch5_quotmemoria_momen...

Мой личный Адъ. ч.6 "Цель"

http://pikabu.ru/story/moy_lichnyiy_ad_ch6_quottselquot_4568...

Мой личный Адъ. ч.7 "Ко дну"

http://pikabu.ru/story/moy_lichnyiy_ad_ch7_quotko_dnuquot_45...

Падамцссссс! Снова воскресенье, а значит, пришло время продолжить невероятное путешествие в дебри моих воспоминаний о бессмысленной и беспощадной медицине.

Суббота прошла под знаком сна и отдыха от всего, поэтому, мильпардон, пишу только вечером воскресенья. В общем, как и в прошлый раз.

Поехали?

Детское питание, о котором говорила заведующая, это не просто “Фруто Ня-Ня” или ещё что-то из магазина. Этакий гейнер для истощённых: 1600 калорий на 100 грамм, список полезностей в три абзаца. Сплошная польза, короче. И с тысячей вкусных вкусов, до кучи. Начинать кормить меня нужно было с чего-то типа ста грамм, потом ещё, потом перерыв, что-то около часа, потом сколько влезет, но чтоб не до обморока.

Питаться пришлось засунув трубочку почти до самого упора за щеку, зубы-то сцеплены намертво. Но это было тааааак круто! Меня мурашило минут пять, наверное, от удовольствия. Лежал и жмурился, счастливый и сытый. Желудок за сколько-то там недель ужался до напёрстка, как у котёнка. В животе был полноценный кишкодискач. Бурлило, шевелилось, включалось всё, что можно. Ощущения странные и страшные, хотя даже тогда я понимал, что происходит. И так с улыбкой я и блеванул где-то через полчасика. Даже понять ничего не успел. Ррраз, и полный рот какой-то жижи. И её не сплюнуть, сквозь зубы не выцедишь. Глазки полезли на лоб, в голове одна мысль бьётся: А-А-А-БЛЬ-МОЯ-ЕДАААА!!!1111 Второй раз, рот битком, поэтому жижа летит носом, забивет носоглотку. Организм в полнеёшем ах.е, начинается дыхательный спазм, я судорожно пытаюсь вдохнуть, и легко и непринуждённо, хотя и судорожно, набираю полные лёгкие. Благословен будь тот, кто придумат трахеостомию. И тут же в процесс включается Света: “Успокойся, зайка, ты можешь дышать, всё нормально. Сейчас позову врача.” Железобетонное спокойстивие. Или мне так показалось. Через где-то час у меня уже побывал врач, хмуро послушавший живот, постучавший, что-то там помявший, и так же немногословно удалившийся из платы. К тому времени меня уже начало скручивать тягучей, тянущей во все стороны болью в животе. Ноющая боль в сломанных костях будто усилилась. А под вечер пожаловала температур за 39. Удивительно, как быстро я из достаточно чётко очерченных стройных воспоминаний выпал в полубредовую кашу, в которой трудно выстроить хронологию хотя бы примерно. Но в тот же вечер я уже слабо понимал, что происходит, и куда это идёт.

Помню, как мне начали колоть Кетанов. Допускается четыре инъекции в сутки. Тогда я думал, что мне очень, очень-очень хочется, чтобы их было больше. Но это было заблуждение, до настоящего желания оставалась всего пара дней. Но вернёмся к рассказу.

Нужно было провести исследование. А для этого, напоить меня контрастом. Свету в тот день отправили спать, потому что уже чёрт знает, какой день она была на ногах, бегая по больнице в попытках победить инертность системы. И поэтому задача пала на плечи моей матери. Контраст этот - адское дерьмо. Водный раствор то ли мела, то ли чего-то подобного. Белая отвратительная жижа. Настолько отвратная, что от неё даже не тошнит, не выворачивает. Это были тяжёлые часы. Я пил её маленькими глоточками, она отстаивалась, её снова перемешивали. Я отказывался, тихо сипя о том, что не могу больше, но меня вновь заставляли пить. А потом меня повезли на рентген. Снимок нужно было делать сидя, обязательно. Каким-то волшебным чудом, я воспринял наставление рентгенолога, что-то типа: посиди, секундочку только. Навалился спиной на экран и усидел. Помню, что рентген-аппарат был очень крутой. Похожий на автобота. Стол крутится, поднимается, какие-то белые штуковины торчат. И всё это в дежурном освещении, включать свет не стали, в пелене зернистого жара. Меня покачивает сейчас в такт тому головокружению, что у меня было тогда. Если моя память не изменила мне, то снимок делали дважды. Первый показал, что недостаточно ещё белой отвратительной дерьмо-жижи в кишках. Дальше - хуже.

Возможно, был уже следующий вечер, или этот, nevermind. Было темно и меня решили лечить от диагностированной ранней спаечной непроходимости кишечника консервативно. Смешное слово. Но не в тогда. Лечат консервативно по традициям и заветам Молота ведьм - водой. И накачивают организм каким-то медицинским составом. К сожалению, воспоминаний о его составе не осталось. Т.к. накачивают организм со стороны, которой не видно. И в этой процедуре был первый трешак. Наша четырёхместная каморка была спарена с другой палатой, и отделена, как оказалось, от коридора предбанничком, в котором были двери в туалет и душ. И прекрасная, восхитительная, волшебная женщина, глава бригады, проводящий эту не менее прекрасную процедуру, решила, что везти меня в соответствующее помещение не нужно. Можно не париться, и провести всё в предбанничке. Феерия публичного унижения. Это было очень обидно. Меня трясло от возмущения, злости и желания прописать ей загипсованной ногой в щи. От самой своей души. Изнутри с любовью. Но я не мог. Слишком слаб, да и вряд ли я смог тогда поднять такую массу. Все эмоции обострены до предела в таком состоянии. Можно, наверное, даже сказать, что это перманентное состояние гипноза. Эдакий жаркий транс боли. Но я нашёл способ отомстить. Сразу. И в том же ключе, что и её унизительный для меня пох.зм. С детства говорят: не держи в себе, это вредно!

И подождав, пока будет достаточно, я решил, что это действительно крайне вредно для меня. Она в голос материлась и бесновалась. Но сделать ничего не могла. Меня оставили в покое.

Меж тем, я уже с трудом понимал, где нахожусь. Ударные дозы парацетамола, или что там ещё колят, в тот момент почти не работали. Прошёл ещё день. Может, половина его, Света вернулась, выспавшись, или попытавшись это сделать. Ко мне зашла заведующая, рассказать о положении дел, и задать один единственный вопрос. Дела были не айс. Спаечную непроходимость не удалось вылечить методом Инквизиции, что обеспечивает мне болезненную, живот так и не прошёл, и неизбежную смерть от голода, т.к. физраствор по вене пользы не содержит. А вопрос был один - согласен ли я на показанную мне по жизненным показателям операцию по внеплановой переборке кишечника или нет. И добавила ещё, что риск необычайно высок ввиду моего нестабильного состояния. И вот маленький пятилетний говнюк в искалеченном теле двадцатичетырехлетнего дяди должен принять решение. Умереть быстро и во сне на столе, или в палате на койке. Долго и мучительно, истязая родных. Выбор был очевиден даже для меня. Я согласился. Так как у меня почти постоянно брали образцы крови, в этом плане всё было быстро. Подготовка к операции должна была быть скоротечной.