Недоразумение. Вернулась на парковку все оплатила. Талон был не 22 числом, как говорил парковщик, а 12 и с другой парковки.
Ребята, зарегалась ради этого поста. Потому что если не смогу ничего сделать, то хотя бы выговорюсь. Думала, что времена цыган на вокзалах прошли, но нет. Только теперь цыгане с  бейджиками. И внешность у них вполне славянская. К делу. Провожала сына на поезд, зарулила на платную парковку ЖД вокзала (г. Ростов-на-Дону). Нажала на кнопочку перед шлагбаумом, получила талончик, проехала, припарковалась. Талончик оставила в машине. Проводила сына, взяла в машине талончик, пошла оплачивать. Специфика нашего вокзала такова, что оплачивается парковка не в паркомате, а в будке работнику. Даешь ему талон, он его куда-то там прикладывает, платишь ему денежку, забираешь талон. Даю ему талончик, он что-то там с ним делает в глубине стола (я еще подумала что он что-то долго возится с ним), выныривает и задает вопрос - когда заехали? на вашем талончике написано что неделю назад. И сует мне явно подмененный талон. Далее следует долгий бессмысленный разговор. Вызываю полицию. Вызываю начальника вокзала. Начальник вокзала сходу начинает меня обвинять, что я потеряла свой талончик и не хочу платить за утерю 600 рублей, поэтому нашла чужой и пытаюсь по нему пройти. Тут прибывает полицейский. Выслушал все и сообщает мне что мне проще заплатить им за утерю талончика и ехать домой. У них везде висят камеры, вся парковка как на ладони, я предлагаю им просмотреть камеры в доказательство того что я дошла до машины, вытащила талончик и с ним в руках направилась платить. Там метров десять а то и меньше от машины до будки. Мне в голос заявляют что не имеют доступа к этим камерам. Полицейский сказал что за сумму в 600 рублей никто не будет шевелиться даже и мне откажут если я напишу заявление и что опять же проще заплатить им и уехать домой. Какие же они мелочные суки! 600 гребаных рублей!!! Закончилось все звонком другу. Он просто поговорил с полицейским и меня отпустили, я не заплатила даже 100 рублей за собственно парковку. И я вам скажу, это просто пиздец! у меня внутри все кипит, потому что это даже не телефонные мошенники, с которыми достаточно просто быть бдительными. Это официальные лица! Черт, просто мафия, начальник вокзала, какая у нее зарплата? Что она готова ради шестиста рублей так прикрывать мошенника? Что в этой ситуации я могу сделать? Куда обращаться? Как найти на них управу? Это мой первый пост, я хочу максимальную огласку, но мне не нужны рейтинги, подскажите что и где нажать.

Закончил я, наконец-таки следующий проект. Бетонный пол в гараже у приятеля. Он не умеет, я думал, что умею, поэтому отличался от него на 1 пункт мастерства)))

Короче, на начало было вот это:

Мы вскрыли этот пол, заказали газель для вывоза мусора, закинули "это" туда и помахали ручкой.
Вот, что стало после уборки.

Было решено установить маяки из профильной трубы 15х15, засыпать 2 куба керамзита, замазать его сверху цементной корочкой, на неё положить сетку-карты, 50х50 и залить сверху заказным бетоном слоем от 7 до 12 см, в разных местах по-разному. Да, в конце видна площадка. Она была залита прежним хозяином, поэтому решили залить вровень с ней.
Водрузили на площадку всё, что осталось после уборки и понеслось.

Привёз керамзит и профили:

Занёс керамзит:

Установил маяки со стойками, привязался к стенам, к полу. К моменту приезда бетона всё должно быть жёстко настолько, чтобы не боялось нажатия всем вашим весом или удара ногой сбоку. Без фанатизма, конечно, но достаточно прочно.

Засыпал керамзит, разровнял на глаз:

Замазал цементным раствором. Для удобства. Можно и без этого, на самом деле, но спецы утверждали, что керамзит всплывёт и испортит поверхность бетона. Ммм... Не знаю. В бетоне и так полно гравия, который так и норовит сделать борозду, когда тянешь правилом. Не знаю. Я сомневался и решил сделать. Так удобнее. Теперь я это знаю. Не утопаешь в керамзите. Не пожалел, что сделал. Кинул сверху сетки. Где выпирали - подогнул или прикрепил хомутами для крепления кабеля к потолку/стене (продаются в электромагазине). Совет: не ленитесь и пропустите в подвал не просто гофру с проволокой, а сразу гофру с кабелем, нужной длины. ДО ЗАМАЗЫВАНИЯ!!! Я поленился и потом убил полдня на то, чтоб протянуть по гофре кабель. Учитывая, что гофра 20 мм, а кабель швввп 2х0,5 всего лишь. Такое... Был трос (да-да, трос, а не проволока), брань и куча убитого времени.

Вызвал миксер с 1 кубом бетона и залил всё это дело. Разровнял "шваброй" и потом правилом.

Остатки бетона вылил перед гаражом на землю, слоем см три, не более. Забыв при этом положить сетку!!!!! Ну, потому что мы так и планировали, на самом деле. Но она же была!!!! Эх, жалею.

Ещё жалею о том, что не позаботился о том, чтобы приготовить " стенки" из доски/пластика/фанеры для тех мест, куда бетону не следовало ползти. К примеру, ямы или площадки сзади. Пришлось счищать потом, ещё свежий а это так себе удовольствие. Я уж молчу про застывший. Слава Богу, залил нормально, потом лишь подрезал капельку несколько волн.
Очень жалею, что поленился взять виброрейку или сделать её самому. И гладилку. Это того стоит. И ещё. Правило подбирайте в размер. Наискосок его вести не так удобно.
Готовая стяжка:

Ну и с площадочкой перед воротами:

Спасибо, что дочитали. Всем добра, удачи и терпения. Созидайте!)

Pikabu, ты вообще знаешь, как пользоваться поиском у тебя на сайте? Я конечно возможно что-то не так делаю, но интуитивно не всё так однозначно, когда хочешь что-нибудь найти.

Например, прочитал сегодня статью про Госуслуги, решил вечером найти. Хорошо, идём в поиск, нажимаем искать, появляется возможность скорректировать поиск.

Не помню название, поэтому в теги забиваю "Госуслуги".

Вуа-ля появляется хрень трёхлетней давности.

Идем в ближайшую статью и ТАМ в тегах находим "Госуслуги"

Жмём. И вот победа, появляется то, что искал.

Собственно вопрос к поддержке Pikabu... ребята, а нельзя сделать нормально, ну чтоб сразу искалось?

#comment_210409087
@Metomar, @Pavel0499, @Quazy - привет!

1.

«Минхерсон – не ученый. Из под его руки не вышло ни одного нормального исследования, я до такой степени разозлен тем, что он еще работает, что готов писать об этом на страницах научного журнала, его исследования не просто бесполезны, они вредны для человечества».

- Нет, ну ты это видел? – сказал Минхерсон и воткнул палец в экран ноутбука, - видел?

- Да, Константин Петрович.

- Я могу согласиться с тем, что у меня нет запатентованных препаратов, но это не значит, что нужно вот так? А как тогда ставить эксперименты? Ведь они бывают и неудачные! Ошибок в науке много, на много больше, чем успехов, и что теперь? Может быть еще вешать за это начнем?

- Не стоило вам тогда пить кофе с его женой.

- Да кто же мог знать, что она замужем, тем более за ним? Я ему еще докажу.

2.

- Скажите, как вы относитесь к чтению? – спросил Константин Петрович.

- Я-то? Да как? Я че дебил что ли? Типа, ну, лучше телек посмотреть там, пивка выпить.

- Хорошо. Скажите, пожалуйста, какой формы земля?

- Это че, прикол что ль какой-то? Ну круглая? Или типа вы на понт меня берете? Ну слыхал я че-то, щас че её уже все, что ли? Переделали в квадратную там, или плоскую. Ну слыхал про плоскую и че? Ну пусть будет плоская.

- Отлично. Как относитесь к спиртным напиткам? Курению?

- Пью всё, что горит; курю всё, что тлеет. А чё, предлагаете?

- Пока нет. Скажите, Сергей, в чем, по-вашему, смысл жизни?

- Бабло, доктор, бабло.

- И на что вы готовы, ради бабла?

- Если заплатят могу есть землю, если заплатят хорошо, то могу и говна навернуть.

3.

- Мне кажется Сергей хороший кандидат, - сказал Минхерсон и отложил в сторону личное дело, - необразованный, тупой, готов страдать ради науки за деньги.

- А если не сработает?

- Я уверен, что сработает. А если нет, про меня напишут очередную статейку.

В течении следующей недели Сергею была введена первая инъекция «укола интеллекта», его отправили на месяц домой, чтобы препарат сделал своё дело.

4.

- Мы стенографируем все наши беседы для того, чтобы опубликовать исследование. Сергей, как вы себя чувствуете?

- Вроде яснее голова. Могу говорить там. Мысли лучше и в голове, и во рту.

- Что думаете на счет формы земли?

- Круглая, конечно.

- Что вы думаете про образование и получение информации?

- Мне кажется, это хорошо. Полезно. Умнеть начинаешь. Я вроде умнею.

5.

- Да, после первых месяцев я сам предполагал, что моё изменение будет завершено, но оказалось, что процессы в мозгу проходят гораздо медленнее, чем хотелось бы и вам и мне, - говорил Сергей, сидя в лаборатории, - я думаю, что уже можно подготавливать материал к публикации, результат на лицо, прогресс очевиден. Да, ваш препарат, доктор, действительно творит чудеса, он переводит мышление и сознание на новый уровень, тот уровень, который не достичь обычном человеку. Это однозначно публикация, а может быть и нобелевская премия.

6.

На конференции собрались разные ученые. Константин Петрович стоял на сцене со своим «детищем», детище само себя презентовало, рассказывало о своей прошлой жизни и о том, как его сознание изменилось во время испытаний.

С переднего ряда вскочил человек.

- А эксперимент-то фальшивка! – этот был тот самый автор критической статьи, - ничего в нем не было, никакого препарата нет, ему кололи обычную воду!

- Позвольте, но как вы тогда можете объяснить такое разительное изменение? – отвечал Минхерсон, - может быть магией? Вы видели видео, а если бы прочитали статью, то увидели бы ссылки на документы.

- Я раздобыл образец препарата и сделал анализ – это простая вода. А своего клоуна, он заставлял читать за деньги, тот полгода читал каждый день, за книгу он получал по две тысячи, вот и поумнел; собака стала умнее хозяина!

- Я, конечно, извиняюсь, - начал Сергей очень вежливо, хотя в его голосе чувствовалось недовольство, будто бы сжатая пружина имела потенциал для взрыва огромной силы, но взрыва не последовало, - если бы вы соизволили прочесть то, что написано в предлагающихся документах, то вы бы поняли, что именно так и строилась работа, укол пустышки – это первый шаг, чтобы подопечный начал работу. Спасибо вам, что сделали такое яркое заявление перед началом нашей презентации, а теперь, если вы позволите, собака скажет вам «сидеть» и на этом мы завершим знакомство и начнем презентацию технологии развития интеллекта.