Чарли родился и умрёт в беспощадном и жестоком городе под названием Жесткачск. До конца своих дней он будет работать рядовой смертью в зловещей госкорпорации «Смертесбыт». Его жизнь - бесконечный марафон нигилизма, насилия и пьянства. Но Чарли пробежит его вместе со своими верными друзьями. Такими же отбросами, как и он сам.

Товарищи Пикабушники! Нужен ваш совет.

Сразу небольшое отступление; эта история началась пару месяцев назад, а про эту ситуацию узнал на днях и возможно о некоторых моментах и нюансах не в курсе. Так вот к делу…

Моей маме понадобились деньги (сумма не большая, но и не маленькая), а так как такую сумму не было возможности у кого-то занять, то пришлось обратиться в банк за потребительским кредитом. Естественно в банке навязали страховку платежа, но деньги нужны были здесь и сейчас и поэтому она согласилась. Сумма страховки вышла примерно 120 тыщ деревянных. В общем одобрили маме кредит без проблем и она довольная пошла домой.

Через несколько дней раздался звонок на мамин телефон и какой-то сотркдник из какой-то конторы (которая в Краснодаре находится и название которой остается загадкой для меня и мамы) и предлагает отказаться от страховки платежа путём судов с банком, но при этом не присутствовать на судебных заседаниях вообще. Мол, “мы всё сделаем сами, вернём вам 120 т.р., но только вы нам от этой суммы 30% и ксерокопии кое-каких докуметов”. Естественно мама на всё это дело соглашается и благополучно забывает.

Вчера опять раздался звонок из этой конторы и торжественно сообщают, что суд выигран, заберите ваши денежки. Получить их можно либо в самом Краснодаре, либо могут перевести на карту сбербанка (именно сбербанка; хотя кредит приобретался не там). Маме я сказал, чтобы она не сообщала никаких лишних данных о своей карте, а только номер, который находится на лицевой стороне. А если начнут чего лишнего спрашивать, то сразу до свидания и всё. Мама продиктовала этот номер, сотрудник компании сказал, что сможет оформить перевод только через час и попрощался. Сегодня опять звонили, но уже девушка. Сказала, что не было электричества в здании где находится их офис, что сделает всё сегодня...жтите.

Вот теперь сидим и ждем...не знаем чего ждать. Я начитался постов на Пикабу про всяких разных мошенников и поэтому решил узнать у вас. Может кто сталкивался с такой ситуацией? Может это какой-то новый вид мошенничества и я о нём не в курсе? Кто что знает, прошу совета.

За ранее спасибо!:)

Периодически у меня в ленте появляются рекламы-заманухи для любопытных Варвар. Ну, такие, вы все видели. Из серии "Этот мужчина всего лишь воткнул вилку себе в глаз, и вы не поверите, что случилось потом!!!" Поднимите руку, кто ни разу не вёлся на эту закатай-вату, и не тыцал в ссылку, чтобы узнать: а что ж там потом такого неожиданного случилось-то?

Я раз пять тыцала, каюсь. И каждый раз понимала, что меня гадко обманули. "Мужчина воткнул вилку в глаз, ииииииииииииии.... Барабанная дрооооообь! И нихуя не произошло, потому что глаз-то у мужика был стеклянный! Только сегодня и только сейчас, вакуумная помпа для увеличения члена - всего 990 рублей, вместо 100 тысяч!"

Или такое ещё: "Эта собака долго ждала, когда за ней придёт её хозяин, и вы не поверите, что произошло потом! Шок!"

Тыцаешь, и думаешь: Не, ну всему же есть предел-то. Уж про собачку-то, небось, не обманули. И по ссылке будет история про Хатико, и никаких увеличенных членов за 990 рублей.

И опять на те же грабли. "Хозяин пришёл с работы, а собачка от радости написала на персидский ковёр! Если вы будете есть ягоды Годжи - вы похудеете на 50 кг за три дня, без усилий и диет!"

После "Посмотрите, что нашли британские учёные на этой старой фотографии! Шок! Восторг! Это невероятно!", где мне показали фото с места убийства Джона Кеннеди, а на заднем плане видно пробегающего в аппарате Илизарова прифотошопленного Форреста Гампа, а потом предложили посетить курсы по оральному сексу - я их всех прокляла, и перестала ходить по этим ссылкам.

Видимо, Фейсбук чутко реагирует вот на это вот всё, быстро понял, что я их раскусила и не куплю за 990 рублей увеличитель члена - и реклама из моей ленты пропала. Совсем. Прям вот давно не попадалась. С полгода, или больше даже.

И тут сегодня хоп! "Девушка просто взяла и сварила рулон туалетной бумаги! Результат просто поражает!"

Блин. Блин-блин-блин!!!! Хоть бери, и вари ту бумагу! Ну что же, что же там потом произошло???? Она взорвалась как Чоко Пай в микроволновке??? Её распёрло в двести раз, как в сказке про "Горшочек, не вари"?? Ну что там, чтоооооооооооооооооооо???

Я полчаса тренировала силу воли, и перебирала варианты: что может произойти с туалетной бумагой, если её сварить?

И не выдержала. И случился у меня рецидив, как у наркоманов. И сходила я по ссылке.

А там баба наварила из бумаги целую кастрюлю папье-маше, и слепила из него цветочек. Тварь с очумелыми сукаручками!!!!!! И тут же выскочило окошко: "Этот чудо-крем увеличит вашу маленькую грудь на четыре размера за полчаса! Выкидывайте свои лифчики с тройным пушапом - покупайте грабли! Сгребать на улице упавших в обморок мужиков!"

Так гадко меня с самого детства не обманывали. С тех пор, как я узнала, что Дед Мороз способен наблевать мне на сапожок.

Никому нельзя верить. Никому.