Человек года.
Сегодня друг хвастался своей недавно полученной грамотой - "Почетный донор спермы". Так мы его теперь гордо "Дрочун года" называем!
Автоплацебо.
Едем со свояком на его джипе, трясемся по нашим дорогам. Он мне:
С: - Чувствуешь, как плавно идёт?
Я: - Да не особо замечаю.
С: - Мне вчера колёса азотом накачали. Амортизирует раза в два лучше. И подвеска не так убивается.
Я: - Воздух на 80% из азота состоит. Сколько берут за такое?
С: - Да так, по мелочи.
Дальше он как то погрустнел, и остаток пути ехали молча.
С: - Чувствуешь, как плавно идёт?
Я: - Да не особо замечаю.
С: - Мне вчера колёса азотом накачали. Амортизирует раза в два лучше. И подвеска не так убивается.
Я: - Воздух на 80% из азота состоит. Сколько берут за такое?
С: - Да так, по мелочи.
Дальше он как то погрустнел, и остаток пути ехали молча.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Сектор приз на барабане!
Рассказал сегодня друг, далее с его слов:
"Есть у меня в родной станичке мужичок. Ну лет тридцать ему, примерно. И вот ехал он как-то со своей женой и двумя детьми на море в Анапу. И, значит, тормозят его гайцы. А он такой мужик, весёлый очень. Ну, короче, документы проверил один (второй в это время в машине сидел патрульной) и говорит:
- Багажник откройте, посмотрю и можете ехать.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, давай я тебе пятьсот русских рублей даю - расходимся. Не надо багажник открывать.
Мент в непонятках:
- Багажник откройте, пожалуйста.
Мужик:
- Да ну сдался тебе этот багажник?! Дам тысячу! И разбежимся.
Мент, уже чуя неладное:
- Багажник откройте, я сказал!
- Пять! Пять тысяч и ты закрываешь глаза на это.
Мент зовёт напарника. Напарник подходит к ним, и только первый гаец хочет что-то сказать, как мужик его перебивает:
- Слушай, я твоему напарнику семь тысяч предлагаю, а он отказывается. Ну зачем нужно этот багажник открывать?
Менты уже за оружие хватаются, кричат в один голос:
- Открывайте багажник, живо!
Тот отвечает:
- Десять тысяч!
Менты:
- Багажник!
Мужик, хватаясь за багажник, громким голосом:
- Сектор приз на барабане! И вам достаётся пустая шкатулка!
Открывает его, а там ничего нет. В смысле - вообще пусто. Менты и коврик подняли. В общем, ржали во весь голос потом.
P.S.
Я сам спросил про вещи, которые они везли на море, он сказал, что там вещей раз-два и обчёлся. Так что они лежали в салоне.
"Есть у меня в родной станичке мужичок. Ну лет тридцать ему, примерно. И вот ехал он как-то со своей женой и двумя детьми на море в Анапу. И, значит, тормозят его гайцы. А он такой мужик, весёлый очень. Ну, короче, документы проверил один (второй в это время в машине сидел патрульной) и говорит:
- Багажник откройте, посмотрю и можете ехать.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, давай я тебе пятьсот русских рублей даю - расходимся. Не надо багажник открывать.
Мент в непонятках:
- Багажник откройте, пожалуйста.
Мужик:
- Да ну сдался тебе этот багажник?! Дам тысячу! И разбежимся.
Мент, уже чуя неладное:
- Багажник откройте, я сказал!
- Пять! Пять тысяч и ты закрываешь глаза на это.
Мент зовёт напарника. Напарник подходит к ним, и только первый гаец хочет что-то сказать, как мужик его перебивает:
- Слушай, я твоему напарнику семь тысяч предлагаю, а он отказывается. Ну зачем нужно этот багажник открывать?
Менты уже за оружие хватаются, кричат в один голос:
- Открывайте багажник, живо!
Тот отвечает:
- Десять тысяч!
Менты:
- Багажник!
Мужик, хватаясь за багажник, громким голосом:
- Сектор приз на барабане! И вам достаётся пустая шкатулка!
Открывает его, а там ничего нет. В смысле - вообще пусто. Менты и коврик подняли. В общем, ржали во весь голос потом.
P.S.
Я сам спросил про вещи, которые они везли на море, он сказал, что там вещей раз-два и обчёлся. Так что они лежали в салоне.