Свежие публикации
Здесь собраны все публикуемые пикабушниками посты без отбора. Самые интересные попадут в Горячее.
Когда админы услышали наши просьбы)
Теперь при возвращении из комментов назад, возвращает к тому посту, где закончил)
Как звонить своему врачу на мобильный: инструкция для пациентов.
Я, как и многие нейрохирурги, даю свой мобильный телефон пациентам. Возможно, я не прав, но я даю его решительно всем, включая сумасшедших, скандалистов, непрофильных, смертельно больных, вообще здоровых. Мне кажется, иногда этим можно не только упростить жизнь оперированному, но и предотвратить очень серьезную беду со случайным консультированным человеком (знаю как минимум три таких случая). В некоторые дни, включая телефон после долгой операции, я обнаруживаю 40-50 неотвеченных вызовов. Итак, как правильно звонить врачу?
1. Помните, что врач не обязан давать вам свой мобильный телефон. Он идет вам навстречу. Уважайте его право на свободное время.
2. Предпочтительное время для звонков врачу – рабочий день (если не указано иное).
3. Не надо звонить врачу ночью и в выходные дни. Исключение составляют экстренные случаи (я лично разрешаю в таких ситуациях звонить когда угодно). В то же время: в экстренных случаях первая инстанция – 03, а не лечащий врач. Если у вас роды, кровь хлещет изо рта, развивается кома, лихорадка Эбола – не надо ждать, пока врач проснется. Вызовите 03.
4. Дозвонившись до врача, быстро объясните, кто вы такой. У врача тысячи больных, он Вас не помнит. «Я у вас была с болью в ноге, в зеленой кофте, Марина», – плохо. «Николай Иванов, вы меня оперировали в 2013, экстрамедуллярная опухоль, сразу после вашей поездки в Тайланд, я музыкант», – хорошо. По возможности, сами договоритесь с врачом, как он будет вас опознавать, по каким ассоциациям.
5. Быстро сформулируйте проблему. Не жалуйтесь абстрактно, а задавайте конкретные вопросы. В момент разговора хирург может быть по локоть в другом пациенте, а телефон у уха держит медсестра.
6. Если у вас нет конкретных вопросов, а нужна встреча, не задавайте вопросов. Скажите, что вам нужна консультация, и уточните дату и время ее проведения.
7. Если вы не дозвонились, звонок сброшен, вам не отвечают – не надо перезванивать 100 раз подряд. Напишите смс-сообщение с проблемой и просьбой перезвонить или временем, когда вы перезвоните сами.
8. Не надо, когда вам звонит врач, говорить: «я сам перезвоню, не тратьте деньги» и бросать трубку. Время хирурга обычно стоит дороже абонентской платы.
9. Если вам упорно не перезванивают, не стоит обвинять врача в бессердечии. Он может иметь 3 операции в день, болеть, проводить отпуск, хоронить близких, просто умереть. Попробуйте найти с ним другой канал связи.
10. Если проблему можно решить без участия врача – не надо ему звонить на мобильный.
Честно стырено из сети у Алексея Кащеева.
1. Помните, что врач не обязан давать вам свой мобильный телефон. Он идет вам навстречу. Уважайте его право на свободное время.
2. Предпочтительное время для звонков врачу – рабочий день (если не указано иное).
3. Не надо звонить врачу ночью и в выходные дни. Исключение составляют экстренные случаи (я лично разрешаю в таких ситуациях звонить когда угодно). В то же время: в экстренных случаях первая инстанция – 03, а не лечащий врач. Если у вас роды, кровь хлещет изо рта, развивается кома, лихорадка Эбола – не надо ждать, пока врач проснется. Вызовите 03.
4. Дозвонившись до врача, быстро объясните, кто вы такой. У врача тысячи больных, он Вас не помнит. «Я у вас была с болью в ноге, в зеленой кофте, Марина», – плохо. «Николай Иванов, вы меня оперировали в 2013, экстрамедуллярная опухоль, сразу после вашей поездки в Тайланд, я музыкант», – хорошо. По возможности, сами договоритесь с врачом, как он будет вас опознавать, по каким ассоциациям.
5. Быстро сформулируйте проблему. Не жалуйтесь абстрактно, а задавайте конкретные вопросы. В момент разговора хирург может быть по локоть в другом пациенте, а телефон у уха держит медсестра.
6. Если у вас нет конкретных вопросов, а нужна встреча, не задавайте вопросов. Скажите, что вам нужна консультация, и уточните дату и время ее проведения.
7. Если вы не дозвонились, звонок сброшен, вам не отвечают – не надо перезванивать 100 раз подряд. Напишите смс-сообщение с проблемой и просьбой перезвонить или временем, когда вы перезвоните сами.
8. Не надо, когда вам звонит врач, говорить: «я сам перезвоню, не тратьте деньги» и бросать трубку. Время хирурга обычно стоит дороже абонентской платы.
9. Если вам упорно не перезванивают, не стоит обвинять врача в бессердечии. Он может иметь 3 операции в день, болеть, проводить отпуск, хоронить близких, просто умереть. Попробуйте найти с ним другой канал связи.
10. Если проблему можно решить без участия врача – не надо ему звонить на мобильный.
Честно стырено из сети у Алексея Кащеева.
Путешествие по Юго - Восточной Азии (7 из 35)
Про проституток (продолжение в комментариях)
История содержит в себе только факты, факты и еще раз факты. История ни от кого не услышанная, нигде не прочитанная. Произошла лично со мной некоторое количество лет назад, в некотором регионе России. Очень рекомендую прочитать девушкам, некоторая информация вполне может когда-либо пригодится.
Сижу дома, никого не трогаю. Сумерки за окном плавно переливаются в ночь. По зомбоящику идет какая-то бессмысленная хрень, звук приглушен, меняющиеся картинки создают видеоряд мыслям в голове. Звонит телефон, на экране аппарата высвечивается «Серега 2112». Я вообще любитель таким образом именовать в записной книжке людей. Сразу вспоминаю, какой именно Серега. Благо авто у большинства разные. Нажимаю на «ответить»:
- алло
- здарова чувак! Чем занят?
- да я это… ничем…
- клева! Тема есть! У тебя твоя на ходу?
- да вроде бы…
-слушай чувак, давай ты меня заменишь? Я просто сегодня не могу никак, мне нужно в другое место, а ты капусты настрижешь нормальной, тебе потом неделю ее жевать можно будет!
- что-то я не догоняю… чего ты хочешь?
-короче, давай двигай на «лешего»… там раскидаю подробней.
-ладно…
Денежки я люблю. Не хуже других могу примерить шкуру неубитого медведя. Стало интересно, сел в тачку и поехал, делать все равно было нечего. А картинки по смыслу создаваемого видеоряда никак не дружили с мыслями, и клип, создаваемый мозгом, был каким-то мега глупым и неинтересным. Когда я подъезжал к месту, припаркованная аккуратно в дерьмецо тонированная двенашко Сереги радостно заморгала дальним светом в качестве маяка куда двигать. Не успел я остановиться, Серега уже, окрыленный неподдельной радостью, одной ногой был у меня в салоне.
- Здарова еб! Как сам? ЗАИБЦА? Не ну ты скажи ЗАИБЦА? ХУЙ СТОИТ И МУЗЫКА ИГРАЕТ???
- Да нормально я, че хотел?
- Понимаешь, тут такая ситуация… Телок я вожу в общем… А сегодня ну никак не могу… Давай-ка ты их покатаешь, музычку послушаете… ну там пообщаетесь поугараете… работа ваще не бей лежачего… тем более для тебя…
-Каких еще телок? ШЛЮХ???
- Ну зачем же так сразу, они обидятся… Девчата прикольные… если пойдут разногласия пару раз гаркнешь – так вот тебе и тишина. Катаешься туда, куда говорят и все. Ну давай не муди!!! Вот тебе за «выход» (кидает на панель 1000 рублей), вот тебе за «скорость» (еще одну), это на бензин (туда же летит 500р) и вот это лично от меня за то, что спасешь (еще одна 1000). Соглашайся быстрей, мне ехать надо, да причем пиздец как шустро.
Мой «оклад» в то время составлял 7 тысяч рублей в месяц, за минусом налогов и прочих государственных и не государственных сборов на руки получалось около 5700. А тут на панели уже 3500. За что? Покататься с девочками? ДА КОНЕЧНО ЖЕ!!! СЕРЕГА МЧИ КУДА НАДО!!! ПРЯМ ДАЖЕ НЕ ПЕРЕЖИВАЙ!!! Чувак вылез из машины и, махнув рукой, вызвал бурю в виде неопределенного количества девушек в коротеньких юбочках которые молниеносно выскочили из его 2112 и, буквально, через минуту заняли все свободное пространство салона моей тачки. Первое что я почувствовал, а потом и увидел, что от выхлопной трубы до асфальта было меньше 5 см. Заднее колесо ощутимо спряталось в крыло. Девушки в основном были молоденькие и красивенькие, одеты очень вызывающе, макияж составлял около 5% веса у каждой. На заднем сидении уместилось 8 девчонок. Я был поражен. Не думал, что так бывает. Но со временем, когда наступила зима, лично видел, как из ВАЗ2112 с задних сидений вылезло 13 девчонок, причем все были в шубах. (мудаки, которые начнут срать в коментах, что это пиздеж и провокация – стройтесь в колонну и идите на хуй, я видел своими глазами).
РАБОТА
Вперед села самая деловая из всей шайки, представилась Катей и сразу же попросила освободить ей бардачок. После того, как содержимое бардачка сменилось какими-то блокнотами и тетрадками, она обрисовала, что мне нужно делать. Итак: «Мы одна из самых серьезных фирм и на заказ мы приезжаем быстрее всех, если ты на это не способен, ты нам не подходишь. Девочка у нас стоит 700р в час, из них 100р твои, 250 непосредственно девочке, остальное конторе. За «выход» ты получаешь сразу 1000 рублей – тебе Серега должен был отдать и 500р на бензин. Прокатаешь бензина на большую сумму – мы тебе доплатим. Если я говорю по телефону и повторяю адрес, услышанный в трубке, ты, не дожидаясь окончания разговора уже должен туда мчаться. Все понятно?». Я немного растерялся… -ДА – отвечаю. Звонит телефон, на дисплее опять «Серега 2112». Беру трубку, слышу:
- Братух, забыл предупредить – 160 км/ч по району, это нормально, главное не сбей никого, остальное все хуйня, рихтуетцо. Мне некому было больше звонить, твой стиль короче!
-Да пошел ты на хуй, сирожа!!
-Хуйня, привыкнешь. А то все твой автоспорт, да по прямой! Испытаешь экстрим! Вот и покажешь что умеешь… Все давай…
Сижу, перевариваю информацию. Думаю отвалить, но поздно. У Кати звонит телефон: - Алё.. да в машине… баня «северная»?(включаю первую передачу)… ога! Уже едем!!!
На первом же светофоре загорается красный, начинаю тормозить – Катя щипает за ногу со словами «НАМ ПОХУЮ НА КРАСНЫЙ ДРУЖИЩЕ!!! ГОНИ ДАВАЙ!!! ПРОСКОЧИШЬ КАК МИЛЕНЬКИЙ!!!» Благо уже темно, народу никого нет, движение на дорогах тоже слабое… Лечу… на спидометре уже 120… из закоулка справа вылетает еще одна машина, дрифтуя, чувак уверенно выруливает занос и мчится за мной. Катя начинает орать, что это конкурирующая контора и что если он нас обгонит, их девчонок возьмут первыми, а мы останемся с носом. Почти у цели, спидометр чуть выше 140, за мной уверенный хвост. Залетаю юзом в квартал и со свистом торможу у входа в баню, открываются двери, девки бегут внутрь. Через пять секунд со свистом тормозит мой хвост, тоже самое хлопанье дверями, забегание внутрь. У него их толи 5, толи 6.
- Здарова братан! А где Серега?
- Он сегодня в отпуске. А ты кто?
- Да мы все время катаемся, курим… хуле всю ночь с бабами… скучно…
- Понятно…
- А вот и наши тормоза!!!
На площадку перед баней залетают еще 2 машины, содержимое салонов бежит внутрь, потом еще одна, еще две, не успел опомниться, как вся площадка была забита «конторами». К этому времени выходит Катя и 5 девчонок. Садятся в машину. Катя достает с бардачка блокнотик и пишет «Лена «северная» 2 часа, Маша «северная» 2 часа». В открытое окно, опираясь руками, суется водитель, приехавший сразу за мной:
- Ну че Катюх, ебаться то будем?
- Павел, идите на хуй!
- Гы-гы гы… я с вашей конторы всех уже переебал, одна ты осталась!
- Я тебе, мудаку, и за пару тыщ не дам!
- А за три тысячи?
- За три? Вполне возможно…
- Да нужна ты мне за три тыщи!!! КУРИЦА!!! Гы гы гы
- Пшол вон отсюда, че ты приполз то ваще, червь анальный? Сереги то нету твоего!!!
Чувак что-то пробормотал и удалился. Спрашиваю у Кати что делать, отвечает «Ждем пока здесь. Вот видишь? Не сложно ведь. Две девчонки по 2 часа, ты уже заработал 400. А ты быстр вроде, Серега не зря хвалил». Всю ночь я летал из одного конца города в другой. К 7 утра Катя поблагодарила «за работу» и сообщила, что в общей сложности девочки сделали 47 часов и, следовательно, я заработал 4700 рублей, которые она мне тут же выдала. Попросила доехать до определенного места, где они все и покинули меня. Сижу я значит, 3500 было, плюс 4700, это 8200. Вполне прилично за 10 часов.
СЕРЕГА
На следующий день позвонил Серега, попросил встретиться. Мне нужно было сказать ему пару ласковых и я поехал.
- Здарова еб!!! Ну ты спас меня вчера! МУЖЧИНА!!!
- Ты какого хуя не сказал мне главного?
- Ну и отказался бы, а вчера то нормальный куш сорвал! Пять косарей почти! Мне Катя доложила, так не всегда бывает! Обычно около двушки мается за ночь… чем ты не доволен?
- Да я в ахуе был всю ночь! Это ралли не кончалось до утра…
- Ну и че? Бабло великая сила дружище. Не всем дано. Вот ты справился. Тебя «отметили». Теперь будешь менять меня время от времени, я так тоже больше не могу…
- Не можешь? Бабло ведь великая сила? Чего же ты вчера почти пять косарей упустил?
- Понимаешь какая хрень… Я работаю каждый день. Выходных у меня нет. За 4 месяца вчера был первый. И я сам его себе устроил, благодаря тебе. Если бы ты хоть раз приехал на заказ не первым, сегодня мне бы дали по шее и выходного я бы не увидел еще долго, а теперь у меня праздник. Я нашел себе нормальную замену, а найти ее ооочень трудно друг…. Ооочень трудно… Не у всех за плечами годы автоспорта, да и если они есть, вряд ли могут гонять так по городу, постоянно поворачивая в проулки и рискуя на красный. А работать каждый день с 17 00 до 7 00… при чем это еще лафа, бывает что в 7 утра сдаете девчонок на 3 часа, и тусишь до десяти. Потом едешь домой, мыльно рыльные сделал, пожрал, в 11 спать, через 5 часов проснулся и погнал опять. Никакой личной жизни. Ни подруги, ни друзей… Никого не видишь, кроме спидометра…
- Ясно… а почему именно вчера?
- Да я тут с девушкой познакомился в магазине, милая такая… Решил в кино сводить и пообещал ей, что вечером позвоню. Купил 8 билетов, на 18 00 сеанс, на 19 00, на 20 00 и на 21 00… по два на сеанс, я же не знал, на сколько быстро ты отреагируешь, приедешь, плюс время на то, чтобы тебя уломать. А она мне очень нравится. Представляешь, у нее любимый фильм «Приключения Электроника», матом не ругается, вся такая милая и женственная, что пиздец… влюбился что-ле…
- мда… любоффф
- Ты это, не ссы на счет тачки, ходовой при таком режиме с таким перегрузом надолго не хватит, как только разъебетцо, приедешь на станцию, тебе все скрутят – стойки, пружины, опоры, рычаги и поставят новые. БЕСПЛАТНО. Контора решает такие вопросы. И еще ствол не помешает.
- СТВОЛ???? Какой ствол???
- Обычный еб! У пацанов по ПМ у всех почти, вчера видел Пашу? У это дебила АКСУ в багажнике. Обычно все проходит гладко, но бывают случаи, когда какой-нибудь изрядно нажратый разрисованный куполами еблан начинает бузить вместе со своими шестерками. Ну к примеру, не нравится ему как сосет одна из телок. Меняем, даем другую. Все равно бузит. В общем если агрессия на нет не сводится – съебываемся. Открывать огонь только в крайнем случае.
- И что за случаи?
- Ну б
Сижу дома, никого не трогаю. Сумерки за окном плавно переливаются в ночь. По зомбоящику идет какая-то бессмысленная хрень, звук приглушен, меняющиеся картинки создают видеоряд мыслям в голове. Звонит телефон, на экране аппарата высвечивается «Серега 2112». Я вообще любитель таким образом именовать в записной книжке людей. Сразу вспоминаю, какой именно Серега. Благо авто у большинства разные. Нажимаю на «ответить»:
- алло
- здарова чувак! Чем занят?
- да я это… ничем…
- клева! Тема есть! У тебя твоя на ходу?
- да вроде бы…
-слушай чувак, давай ты меня заменишь? Я просто сегодня не могу никак, мне нужно в другое место, а ты капусты настрижешь нормальной, тебе потом неделю ее жевать можно будет!
- что-то я не догоняю… чего ты хочешь?
-короче, давай двигай на «лешего»… там раскидаю подробней.
-ладно…
Денежки я люблю. Не хуже других могу примерить шкуру неубитого медведя. Стало интересно, сел в тачку и поехал, делать все равно было нечего. А картинки по смыслу создаваемого видеоряда никак не дружили с мыслями, и клип, создаваемый мозгом, был каким-то мега глупым и неинтересным. Когда я подъезжал к месту, припаркованная аккуратно в дерьмецо тонированная двенашко Сереги радостно заморгала дальним светом в качестве маяка куда двигать. Не успел я остановиться, Серега уже, окрыленный неподдельной радостью, одной ногой был у меня в салоне.
- Здарова еб! Как сам? ЗАИБЦА? Не ну ты скажи ЗАИБЦА? ХУЙ СТОИТ И МУЗЫКА ИГРАЕТ???
- Да нормально я, че хотел?
- Понимаешь, тут такая ситуация… Телок я вожу в общем… А сегодня ну никак не могу… Давай-ка ты их покатаешь, музычку послушаете… ну там пообщаетесь поугараете… работа ваще не бей лежачего… тем более для тебя…
-Каких еще телок? ШЛЮХ???
- Ну зачем же так сразу, они обидятся… Девчата прикольные… если пойдут разногласия пару раз гаркнешь – так вот тебе и тишина. Катаешься туда, куда говорят и все. Ну давай не муди!!! Вот тебе за «выход» (кидает на панель 1000 рублей), вот тебе за «скорость» (еще одну), это на бензин (туда же летит 500р) и вот это лично от меня за то, что спасешь (еще одна 1000). Соглашайся быстрей, мне ехать надо, да причем пиздец как шустро.
Мой «оклад» в то время составлял 7 тысяч рублей в месяц, за минусом налогов и прочих государственных и не государственных сборов на руки получалось около 5700. А тут на панели уже 3500. За что? Покататься с девочками? ДА КОНЕЧНО ЖЕ!!! СЕРЕГА МЧИ КУДА НАДО!!! ПРЯМ ДАЖЕ НЕ ПЕРЕЖИВАЙ!!! Чувак вылез из машины и, махнув рукой, вызвал бурю в виде неопределенного количества девушек в коротеньких юбочках которые молниеносно выскочили из его 2112 и, буквально, через минуту заняли все свободное пространство салона моей тачки. Первое что я почувствовал, а потом и увидел, что от выхлопной трубы до асфальта было меньше 5 см. Заднее колесо ощутимо спряталось в крыло. Девушки в основном были молоденькие и красивенькие, одеты очень вызывающе, макияж составлял около 5% веса у каждой. На заднем сидении уместилось 8 девчонок. Я был поражен. Не думал, что так бывает. Но со временем, когда наступила зима, лично видел, как из ВАЗ2112 с задних сидений вылезло 13 девчонок, причем все были в шубах. (мудаки, которые начнут срать в коментах, что это пиздеж и провокация – стройтесь в колонну и идите на хуй, я видел своими глазами).
РАБОТА
Вперед села самая деловая из всей шайки, представилась Катей и сразу же попросила освободить ей бардачок. После того, как содержимое бардачка сменилось какими-то блокнотами и тетрадками, она обрисовала, что мне нужно делать. Итак: «Мы одна из самых серьезных фирм и на заказ мы приезжаем быстрее всех, если ты на это не способен, ты нам не подходишь. Девочка у нас стоит 700р в час, из них 100р твои, 250 непосредственно девочке, остальное конторе. За «выход» ты получаешь сразу 1000 рублей – тебе Серега должен был отдать и 500р на бензин. Прокатаешь бензина на большую сумму – мы тебе доплатим. Если я говорю по телефону и повторяю адрес, услышанный в трубке, ты, не дожидаясь окончания разговора уже должен туда мчаться. Все понятно?». Я немного растерялся… -ДА – отвечаю. Звонит телефон, на дисплее опять «Серега 2112». Беру трубку, слышу:
- Братух, забыл предупредить – 160 км/ч по району, это нормально, главное не сбей никого, остальное все хуйня, рихтуетцо. Мне некому было больше звонить, твой стиль короче!
-Да пошел ты на хуй, сирожа!!
-Хуйня, привыкнешь. А то все твой автоспорт, да по прямой! Испытаешь экстрим! Вот и покажешь что умеешь… Все давай…
Сижу, перевариваю информацию. Думаю отвалить, но поздно. У Кати звонит телефон: - Алё.. да в машине… баня «северная»?(включаю первую передачу)… ога! Уже едем!!!
На первом же светофоре загорается красный, начинаю тормозить – Катя щипает за ногу со словами «НАМ ПОХУЮ НА КРАСНЫЙ ДРУЖИЩЕ!!! ГОНИ ДАВАЙ!!! ПРОСКОЧИШЬ КАК МИЛЕНЬКИЙ!!!» Благо уже темно, народу никого нет, движение на дорогах тоже слабое… Лечу… на спидометре уже 120… из закоулка справа вылетает еще одна машина, дрифтуя, чувак уверенно выруливает занос и мчится за мной. Катя начинает орать, что это конкурирующая контора и что если он нас обгонит, их девчонок возьмут первыми, а мы останемся с носом. Почти у цели, спидометр чуть выше 140, за мной уверенный хвост. Залетаю юзом в квартал и со свистом торможу у входа в баню, открываются двери, девки бегут внутрь. Через пять секунд со свистом тормозит мой хвост, тоже самое хлопанье дверями, забегание внутрь. У него их толи 5, толи 6.
- Здарова братан! А где Серега?
- Он сегодня в отпуске. А ты кто?
- Да мы все время катаемся, курим… хуле всю ночь с бабами… скучно…
- Понятно…
- А вот и наши тормоза!!!
На площадку перед баней залетают еще 2 машины, содержимое салонов бежит внутрь, потом еще одна, еще две, не успел опомниться, как вся площадка была забита «конторами». К этому времени выходит Катя и 5 девчонок. Садятся в машину. Катя достает с бардачка блокнотик и пишет «Лена «северная» 2 часа, Маша «северная» 2 часа». В открытое окно, опираясь руками, суется водитель, приехавший сразу за мной:
- Ну че Катюх, ебаться то будем?
- Павел, идите на хуй!
- Гы-гы гы… я с вашей конторы всех уже переебал, одна ты осталась!
- Я тебе, мудаку, и за пару тыщ не дам!
- А за три тысячи?
- За три? Вполне возможно…
- Да нужна ты мне за три тыщи!!! КУРИЦА!!! Гы гы гы
- Пшол вон отсюда, че ты приполз то ваще, червь анальный? Сереги то нету твоего!!!
Чувак что-то пробормотал и удалился. Спрашиваю у Кати что делать, отвечает «Ждем пока здесь. Вот видишь? Не сложно ведь. Две девчонки по 2 часа, ты уже заработал 400. А ты быстр вроде, Серега не зря хвалил». Всю ночь я летал из одного конца города в другой. К 7 утра Катя поблагодарила «за работу» и сообщила, что в общей сложности девочки сделали 47 часов и, следовательно, я заработал 4700 рублей, которые она мне тут же выдала. Попросила доехать до определенного места, где они все и покинули меня. Сижу я значит, 3500 было, плюс 4700, это 8200. Вполне прилично за 10 часов.
СЕРЕГА
На следующий день позвонил Серега, попросил встретиться. Мне нужно было сказать ему пару ласковых и я поехал.
- Здарова еб!!! Ну ты спас меня вчера! МУЖЧИНА!!!
- Ты какого хуя не сказал мне главного?
- Ну и отказался бы, а вчера то нормальный куш сорвал! Пять косарей почти! Мне Катя доложила, так не всегда бывает! Обычно около двушки мается за ночь… чем ты не доволен?
- Да я в ахуе был всю ночь! Это ралли не кончалось до утра…
- Ну и че? Бабло великая сила дружище. Не всем дано. Вот ты справился. Тебя «отметили». Теперь будешь менять меня время от времени, я так тоже больше не могу…
- Не можешь? Бабло ведь великая сила? Чего же ты вчера почти пять косарей упустил?
- Понимаешь какая хрень… Я работаю каждый день. Выходных у меня нет. За 4 месяца вчера был первый. И я сам его себе устроил, благодаря тебе. Если бы ты хоть раз приехал на заказ не первым, сегодня мне бы дали по шее и выходного я бы не увидел еще долго, а теперь у меня праздник. Я нашел себе нормальную замену, а найти ее ооочень трудно друг…. Ооочень трудно… Не у всех за плечами годы автоспорта, да и если они есть, вряд ли могут гонять так по городу, постоянно поворачивая в проулки и рискуя на красный. А работать каждый день с 17 00 до 7 00… при чем это еще лафа, бывает что в 7 утра сдаете девчонок на 3 часа, и тусишь до десяти. Потом едешь домой, мыльно рыльные сделал, пожрал, в 11 спать, через 5 часов проснулся и погнал опять. Никакой личной жизни. Ни подруги, ни друзей… Никого не видишь, кроме спидометра…
- Ясно… а почему именно вчера?
- Да я тут с девушкой познакомился в магазине, милая такая… Решил в кино сводить и пообещал ей, что вечером позвоню. Купил 8 билетов, на 18 00 сеанс, на 19 00, на 20 00 и на 21 00… по два на сеанс, я же не знал, на сколько быстро ты отреагируешь, приедешь, плюс время на то, чтобы тебя уломать. А она мне очень нравится. Представляешь, у нее любимый фильм «Приключения Электроника», матом не ругается, вся такая милая и женственная, что пиздец… влюбился что-ле…
- мда… любоффф
- Ты это, не ссы на счет тачки, ходовой при таком режиме с таким перегрузом надолго не хватит, как только разъебетцо, приедешь на станцию, тебе все скрутят – стойки, пружины, опоры, рычаги и поставят новые. БЕСПЛАТНО. Контора решает такие вопросы. И еще ствол не помешает.
- СТВОЛ???? Какой ствол???
- Обычный еб! У пацанов по ПМ у всех почти, вчера видел Пашу? У это дебила АКСУ в багажнике. Обычно все проходит гладко, но бывают случаи, когда какой-нибудь изрядно нажратый разрисованный куполами еблан начинает бузить вместе со своими шестерками. Ну к примеру, не нравится ему как сосет одна из телок. Меняем, даем другую. Все равно бузит. В общем если агрессия на нет не сводится – съебываемся. Открывать огонь только в крайнем случае.
- И что за случаи?
- Ну б
И такое бывает
В понедельник был секс с женой, во вторник - опять секс, странно, подумал я. Третий день подряд секс, я уже не знал, что и думать, 3 дня подряд, такое было только когда вместе жить начали. 4-ый день опять секс, я в шоке, меня терзают сомнения. На 5-ый день дошло: после секса я сразу спать заваливаюсь, а она идет себе спокойненько играть в архейдж, и никто ей не мешает, не занимает компьютер. Вот оно, женское коварство!
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Расшифровка некоторых женских статусов
1) Однажды я поставлю статус "счастлива", закину пару фоток с сыном, и больше никогда не буду онлайн... (а нет, еще пару фоток. И ещё несколько альбомов с сыном. Затем буду репостить все паблики про покаки, малышей, и шутки про молодых мам. Буду жаловаться, что муж работает как вол, и поэтому уделяет мало времени и не дарит цветов, разбавляя это фотками своего сына и статусами "нам годик"... Что? "Никогда не буду онлайн"? Да вы с ума сошли, что мне делать то ещё в декрете?)
2) Да, я такая. Всё принимаю близко к сердцу. Быстро привыкаю к людям, обижаюсь. Зато, я искренняя. (На самом деле я просто неадекватно себя веду, меня не уважают люди, поэтому мне приходится оправдывать себя подобными цЫтатами)
3) Плевать, что говорят крысы за спиной у кисы. (На самом деле всем наплевать на меня, это просто для иллюзии популярности, что меня якобы кто то обсуждает и завидует)
4) Кому-то сигареты и кофе, а мне шоколадка и сок... (я не курю и горжусь этим. Я стремлюсь показать что я люблю сладости, как маленькая девочка. Но на самом деле я может быть и курю..иногда)
5) Тот, кому ты нужна - догонит, прижмёт к стенке и скажет:
"Дура люблю и никуда ты не пойдёшь". Вот с такими нужно быть.. (на самом деле я не умею строить отношения, считаю, что мужчина должен всё прощать, а я могу делать всё что захочу, и не обязана его уважать)
Пока всё, так как не знаю, как этот пост здесь воспримут.
2) Да, я такая. Всё принимаю близко к сердцу. Быстро привыкаю к людям, обижаюсь. Зато, я искренняя. (На самом деле я просто неадекватно себя веду, меня не уважают люди, поэтому мне приходится оправдывать себя подобными цЫтатами)
3) Плевать, что говорят крысы за спиной у кисы. (На самом деле всем наплевать на меня, это просто для иллюзии популярности, что меня якобы кто то обсуждает и завидует)
4) Кому-то сигареты и кофе, а мне шоколадка и сок... (я не курю и горжусь этим. Я стремлюсь показать что я люблю сладости, как маленькая девочка. Но на самом деле я может быть и курю..иногда)
5) Тот, кому ты нужна - догонит, прижмёт к стенке и скажет:
"Дура люблю и никуда ты не пойдёшь". Вот с такими нужно быть.. (на самом деле я не умею строить отношения, считаю, что мужчина должен всё прощать, а я могу делать всё что захочу, и не обязана его уважать)
Пока всё, так как не знаю, как этот пост здесь воспримут.
