"Народу вокруг полно, людей мало"
События этого невероятно закрученного триллера случились во вторник по пути на любимую работу. Осень еще толком не заварилась, поэтому было хорошечно, и наш Герой благоговенно щурился от удовольствия, впитывая теплое утренне солнце сквозь лобовуху в окружении распускающегося золота. А коли бренный путь пролегал сквозь костромскую трассу, то периодически на этой самой курва-трассе случались заторы по причине ж/д переезда. В этот день звезды расположились именно так: сначала наша дружная змейка шевелила покрышками чуть-по-чуть, а потом и вовсе шлагбаум испытал эриктильную дисфункцию и опустился, а вот щиты, они же УЗП (устройство заграждения переезда), наоборот, преисполнились знатным стояком. Машинки встали в ожидании паровозика. Собссно, ждем-с, вони не поднимаем, стреляем глазиками по окресным кустам и мобилкам.
.
Так уж стряслось, шо предо мной стояла некая немолодая джипа СангаЙонга. Очень не хотелось бы называть этот кусок говна машиной....а...получается назвал уже. Ну и хряк с ним. А далее начинают происходить весьма занимательные события. С переднего пассажирского места вылезает гражданин мужского пола лет 40, не худой, но и без жировых обвесов, с весьма веселеньким плешивым рыжим озерцом на макушке и с цыгарэткой в зубах. Ну вышел и вышел. Стоять то минут 5-6, от чего бы не закурить. Наш Герой и внимания бы не обратил на данную, совершенно посредственную человечачью тушу, если бы не одно НО. Во второй клешне Рыжий крепко держал баночку какого-то у*бищного пиваса рублей за 40 и в перерывах затяжек смачно заглатывал это аццкое пойло. Для тех, кто не в танке, напоминаю, вторник...утро. Так продолжалось 3 минуты, пока цигарэтка не умерла, а баночка не опустела. И собссно, баночка, не долго думая, была отправлена в кусты на обочину.
«НИХУЙАСЕ» - подумал я и преисполнился лютым праведным гневом. И хоть страх наконец-то получить по еб*лу, пускай и за правое дело, присутствовал, но желание призвать наглеца к ответу победило с большим отрывом. Ну все! Тiкай с села, Тобi пiзда, Рыжий...Get over here...You shall not pass...Your soul is mine и прочими лозунгами распахнул свою дверь.
.
Надо отметить, шо нашему Борцу с мракобесами в последнее время как-то опостыло все это гадство, и не за каждый случай он уже хватался с таким же яростным энтузиазмом и некультурной матершиной. Поэтому, открыв дверцу Фольца, наш герой молвил следующее: «Сударь, ну зачем вы мусорите? Кто за вами это убирать будет?». Чмо обернулось и с недовольным рылом произнесло: «И чо? Куда мне ее девать?». «Так взять с собой в машину и выкинуть у первой же мусорки» - последовал молниеносный, неопровержимый аргумент. Осознавая, шо махач не за горами и Рубикон перейден, ваш покорный слуга постарался придать себе максимально ужасающий вид. А именно, выпучил очи ясные, оскалил коричневые зубы и, напрягшись, залил еб*льник краской, попутно чуть-чуть пукнув с натуги. Все! Отступать некуда! За нами Ярославль! Дальнейшие события повергли всю окружающую публику в состояние неимоверного шока. Рыжее чмо, помотав головой налево-направо, развернулся, подобрал банку и вместе с ней молча сел обратно в говновоз.
.
В этот момент сердце мое билось с силой кремлевских курантов, а в душе грохотал хор Турецкого и Золотое кольцо...дуэтом...на максималках, а Любэ фоном поскрипывало какую-то патриотическую хрень про березки. Враг повержен! Победа за нами! Кавабанга, сцуки!
.
За сим празднованием, наш, безусловно, Герой, не заметил, как шлагбаум вернул себе звание мужчины, щиты УЗП трусливо спрятались в слоях редкого асфальта, и наш дружный конклав продолжил путь. Но теперь чуть веселее. Такие дела. С любовью, Ваш Йопус.
