В подмосковной Балашихе, в городском канале телеграм, нашёлся неизвестный человек, который назвался "демидом" и объявил войну детским коляскам, которые оставляли в поезде родители.

После первого предупреждения, антиколясочник преступил к делу, но в первый раз, разместил в коляске туалетную бумагу, бывшего употребления.

Далее коляску убрали (то-ли реально испугались порче имущества. То-ли просто уехали на время. Но после коляску вернули на место, где по мнению демида, ей совсем не место. Ну собственно кара настигла транспортное средство тут же и не отвратимо. Баталии и срачь (во всех смыслах) продолжаются. Продолжаем наблюдение. Источник на скринах.

Ещё одна маленькая история.

Поздним вечером на здании дилера погасли яркие приветственные огни и за ворота выехали последние клиенты. Вслед за ними на опустевшие улицы вырулил и Менеджер. В конце своего пути, перед конечной точкой в привычном дворе большого жилого комплекса, он решил заскочить в местный супермаркет.

Взял корзинку для продуктов и в быстром темпе прошёлся по рядам. Нашёл свободную кассу и выложил покупки на ленту. Из мыслей о вечернем ужине его выдернул голос девушки за кассой:

— "А мы не можем продать вам батон без дополнительных продуктов из той же линейки. Надо что-то ещё взять!"
— "Не понял. Это как?"
— "Ну нам руководство сказало, что мы на обычных хлебах мало зарабатываем. Потому что они закупают их по высокому входному ценнику. Так что берите пирожок с яблоком или булочку с маком. А иначе батон мы вам продать не сможем. К сожалению."
— "Вы это сейчас серьёзно?" — изумлению Менеджера не было предела. Он аж взбодрился вдруг от этой наглости.
— "Абсолютно! И не задерживайте народ. Либо берите пирожок к батону или отложите его в сторону за кассовую ленту"
— "Пойду на принцип и брать не буду! Что за барыги!" — Менеджер убрал батон назад.
И пододвинул торт. Завтра он планировал пойти в гости.
— "Надеюсь к нему ничего брать не нужно?"
— "Ничего!" — обрадовала его девушка.
Пискнул скан и цена торта вдруг внезапно прибавила сразу несколько сотен.
— "Подождите. А почему торт вдруг стал дороже?" — удивлённо спросил Менеджер.
— "Так это не торт дороже. А просто в кондитерском отделе ему добавили для красоты ленточку и наклеили красивую наклейку. Но цена самого торта не изменилась. Это отдельно."
— "Целых три сотни сверху? За наклейку и ленточку?"
— "Ну вы знаете, это оригинальная ленточка с самого завода и реально красивая наклейка. Вы же его на праздник берёте — всё должно быть тогда красиво!"
— "А без этого всего торт я могу взять?" — Менеджер с трудом пытался понять эту абсурдную логику.
— "Так это невозможно! Ведь наклейка уже наклеена, а ленточка завязана."
— "Да это неслыханная наглость!" — Менеджер вспылив поставил торт рядышком с батоном.
А затем с опаской придвинул упаковку батареек для севшего вчера пульта.
— "Их то надеюсь можно купить без наклеек и ленточек?"
— "Конечно можно! Это ведь просто технический товар. Но они у нас продаются только со страховкой!"
Менеджер от изумления на пару секунд даже потерял дар речи.
— "Не понял. Это как? Страховка от чего?"
— "От того, что вдруг они не станут работать после установки. Всего за 350 рублей мы вам прямо на кассе её и оформим. Только будет необходим ваш паспорт."

Далее последовала негромкий монолог Менеджера с тирадой труднопереводимых местных идиоматических выражений.
Одним движением он отставил всё в сторону. Туда, где уже лежали батон и торт. Но на миг задумался и вернул обратно на ленту бутылочку вина.
— "Здесь нет лишних наклеек, нет ленточки и наверняка не нужна ваша страховка. Могу я хотя бы купить эту бутылочку вина? На вечер для меня и моей жены? Просто её одну и больше ничего?"
— "Конечно можете! Но только вот с этим…" — девушка на кассе чуть смущённо показала на расположенную рядом витрину с яркими коробочками.
И глядя на округлившиеся глаза менеджера добавила:
— "Можно даже маленькую упаковку на 3 штучки. Или воон тот тюбик со смазкой."
Через секунду раздался звон стекла.

А ещё через некоторое время посетители вечернего супермаркета могли наблюдать пару охранников, которые уводили в сторону от кассы молодого мужчину в истерике. Он что-то кричал, но никто в шуме торгового зала так ничего и не расслышал.
____________
Ранее утро..
Невыспавшийся и несостоявшийся покупатель супермаркета в помятом костюме и с тёмными кругами под глазами стоял перед запертой дверью. Стянул с себя порванный галстук, грустно вздохнул и вошёл внутрь.
Его встретила вся в свете неоновых фонарей стойка информации с девушкой в ослепительно белом халате:
- "Доброе утро! Городская Поликлиника №*** рада приветствовать вас! Менеджер нашего участка скоро готов будет вас принять. А пока могу предложить вам пройти в клиентскую зону!"

Все совпадения совершенно случайны, а данный пост является художественным вымыслом о некой колонии Марсиан на Луне в 3056 году.

Как и обычно, с вами был Антон, странная питерская компания и до новых встреч!
По давней традиции - первым комментом оставлю ссылку на нашу группу ВКонтакте.

Одно время был прям целый шквал негодований в сети, когда в продаже на территории РФ появились яйца в пачке по 9 штук, тем временем в Польше этим никого не удивишь 10,8,6.