25 Апреля 2019
111

Против насекомого

Пребывая в процессе увольнения, время от времени прогоняю в голове всякие приятные и не очень воспоминания, связанные с коллетивом и работой (меланхолик я, да).


И вспомнился забавный случай, открывающий моего начальника с новой неожиданной стороны.


Летнее (рабочее) утро субботы 2018 года.


Спасаясь от жары, ко мне в кабинет залетает огромный шершень и прячется в коробках с бумагой.


Что делать?

Я не боюсь насекомых, убивать несчастное создание не хочется да и он очень опасливо относится ко мне, но работать всё-таки мешает - то вылетит и начнёт заводить свои адские пляски, то просто издавать стрёмные пожужживающие звуки...

Решено было вооружиться несколькими бумажными папками, предпринять попытку поймать нарушителя и через открытое окно отпустить.


Благо, людей в тот день не было, поэтому я смогла с чистой совестью преследовать насекомое по всему кабинету.

Пока это не надоело боссу.


- Что ты тут делаешь? - плохо скрывая недовольство, спросил он.

- Воюю с шершнем, - будто бы так и должно быть, ответила я.

- Шершнем?!..

- Ну да, шершнем, он в коробках около вас. Жужжит, слышите?..


На секунду в кабинете воцаряется зловещая тишина, которую вдруг разрывает чудовищное жужжание.

Босс меняется в лице, от неожиданности почти подпрыгивая на месте, разворачивается и под наши удивлённые с шершнем взгляды...

...запирает нас обоих в кабинете...


Хорошо, что шершень оказался неплохим малым и не убил меня, осознав собственную безнаказанность, а вот за босса обидненько стало.


К слову, Аркадия я таки поймала и выпустила чуть позже через окно.


P.S.: Фото левого шершня.

Против насекомого
Показать полностью 1
8

Мошенничество? Развод?

Ребята, подскажите, что за схема? Звонит в дверь молодой человек, представляется сотрудником торговой компании, которая в эти выходные проводит в нашем городе презентацию своих товаров. Он мне дает набор керамических ножей совершенно бесплатно, а мне якобы нужно только рассказать о компании знакомым, друзьям. Пять наборов он уже вручил, буквально в нашем же доме, вот остался один, и мне его можно забрать :)

Подержала я в руках этот набор: ножи настоящие, керамические, мечта просто, стоимость их 7000 руб, а мне вот бесплатно.... Но я отдала набор обратно и отправила парня дальше.

Потом думаю, если бы я его оставила, он бы пошел писать заявление в полицию, что я его украла или какой вариант еще был бы?

150

Как мне видеорегистратор подключали.

Полтора года назад, решил я что хватить с меня штрафов за превышение скорости и озаботился приобретением радар-детектора. Взамен сгоревшего.

Изучив на просторах интернета данный вопрос остановился на приобретении девайса 3 в одном. вот такого.

С подключением особо не заморачивался. Подключил штатным устройством в прикуриватель.

Поездил с ним несколько месяцев. И в апреле прошлого года подходит у меня пора очередного ТО.

Сотрудник техцентра предложил убрать провода и спрятать переходник. Я согласился - удобно, красиво. Разъем свободен. Оплатил доп услуги.

Почти сразу заметил изменения в работе устройства. При включении двигателя устройство запускалось и через несколько секунд-минуту уходило в перезапуск. Потом нормально работало, до следующей остановки двигателя. Не придал значения.


Через месяц-полтора выходит из строя флешка. Меняю на другую.Два месяца, опять сгорает. Че за х..ня?! За год пять штук поменял. приходилось постоянно следить за исправностью флешки. Иначе надеясь на запись видеорегистратора можешь там запись и не обнаружить.

Три недели назад, звонок с техподдержки - приглашают на очередное ТО.


Вспоминаю про сгоревшие флешки. И тут мне в голову закрадывается мысль - а как технически на сервисе мне сделали подключение? Наверное, просто обрезали устройство понижающее питание и приколхозили к 12 вольт. Поэтому и горят флешки.

Есть предположение - надо проверить. Чтобы огульно не обвинять прекрасных тружеников официального сервиса)))

Иду на офсайт нахожу технические характеристики шнура питания (фото внешнего вида выше).

Измеряю напряжение на входе девайса. 13,5 Вольт!!! Вместо положенных 5 Вольт имеем ничем не сглаженное напряжение работающего генератора. Превышение рабочего напряжения почти в три раза, Карл!!!

Делаю копии пруфов. Приезжаю на сервис. Озвучиваю проблему. Озвучиваю свои предположения. Прошу при вскрытии пациента показать мне как осуществлено подключение.


Дошло дело до проверки подключения. Приглашает меня сотрудник, показывает оголенный провод и начинает рассказывать:

С - Мы очень ответственно работаем, внутри Вашего шнура подключения ничего не было, никакого блока понижения напряжения (год назад) поэтому подключили напрямую к элементам прикуривателя.

Я - вот описание  штатного шнура подключения. Выходное напряжение 5 вольт. С 12 вольт из прикуривателя в 5 вольт.

С - в прикуривателе напряжение 5 вольт.

Я - Бляяя, я че похож на дебила? Наверное наличие дипломов техника-электрика, радиоинженера, опыт работы с электроникой, электрикой и стаж радиолюбителя 38 лет делают человека визуально идиотом. Уважаемый, довожу до вашего сведения, что напряжение бортовой сети почти во всех автомашинах - 12 Вольт. Зайдите в ваш салон, откройте любой кроссовер и увидите на крышечке надпись 12 Вольт. Все автоустройства (холодильники, пылесосы, насосы и проч) имеют надпись - 12 Вольт  и так далее.

С - Ну хорошо, мы сейчас подключим к 5 вольтам. Бесплатно. У нас там есть возможность в машине (Предполагаю в USB). Приносим свои извинения, бла, бла, бла

Я - А вам не кажется, что просто извинений мало? Я заплатил деньги за некачественно оказанную услугу. Потерял сегодня лишних два часа своего времени. Планы пошли наперекосяк.  Пять сгоревших флешкарт тоже стоят денег. Я не знаю, как у вас, в подобных случаях компания заглаживает свою вину. Подарите мне, например какой нибудь подарок. В салоне их полно - от сумки с логотипом для инструментов до собачки игрушечной. Сделайте скидку на сервис. Я не знаю, какие у вас возможности.


Машину сдал в 12.00 забрал в 16.05!!!! В общем сделали мне скидку рублей 900. На будущие ТО дали доп скидку 10 процентов. Подключили, вроде как к 5 вольт. Надо проверить.


Как это задолбало!

За каждым педомастером проверять досконально, а правильно ли он выполнил свою работу.


Не люблю я всякие такие дела, выбивать с них справедливость. И так хватает забот. Но остался осадок, какая-то неудовлетворенность. Я еще должен на сайте отзыв оставить. Как думаете, стоит поднять этот вопрос? Не для себя. Или наплевать?


В заключение - вишенка на торте. Все таки китайцы не так уж и плохи. Год устройство работало на повышенном напряжении и выдержало. А вот флешки, видать перегревались.

Показать полностью 4
3185

Как я соседками не подружился

Переехали в новый дом. Все соседи новые, друг с другом не знакомые. На этаже 2 коридора по 5 квартир, коридор светлый с окном в конце. Моя квартира последняя. Мы закончили ремонт одними из первых и пару-тройку месяцев жили без соседей вообще. Места в коридоре до фига, решили как-то облагородить и выставили кадки с розами и какой-то цитрус (не знаю какой, но цвёл исправно). Розы чайные, кустики где-то по 1-1,3 метра. Потом народ подтянулся, примелькался, стали здороваться (соседей надо знать, помните фильм "Айболит 66": "Если к вам пришёл Бармалей, позовите соседей - соседи всегда храбрые и сильные"). Напротив вселились две бабки-близняшки. В первую же неделю позвонили в дверь  и поставили в известность, что скоро Новый год и мы ВСЕ будем его встречать в коридоре с песнями, танцами и мне надо подумать, что приготовить к столу (???). Спасибо, после 15 лет жизни в одной квартире с тёщей это именно то, чего я хочу от Нового года! Вежливо отказал, сказав что, к сожалению, праздники мы проведём за городом, увы и ах... Вечером принимал душ, стучит жена и говорит, что на лестнице какая-то возня и, похоже, цветы тырят. Пока одевал штаны и выскакивал, успел увидеть последнюю розу, втаскиваемую в бабкину квартиру. Дверь перед носом захлопнулась.  Звоню, стучу - ничего не перепутали? нехорошо, поставьте всё в зад! В ответ запыхавшимся хором: "Ничего не знаем, а двери не откроем, потому что МЫ ГОЛЫЕ , В ВАННЕ МОЕМСЯ". Ага-ага, и я уже весь тут из себя мытый стою... Ну, думаю, заразы, сейчас выползете - в этажном щите их автомат отключил, жду. И ни фига. Ушёл домой, а они, по ходу, так до ночи без света и сидели. Утром автомат был взведён. Из этого только один плюс - меня  избегают и с ерундой больше не лезут. А жену достали потом, но это к делу уже не относится

Показать полностью
37

Схрон. Дневник выживальщика. Главы 64-65

НАЧАЛО КНИГИ


Я напряг свое острое, как у кондора, зрение. Дым рассеялся, лучи прожекторов высветили белоснежное одеяние незнакомца наверху трибун. Белый колпак с прорезями для глаз. Брахма! Наконец-то. Где ты, жирный ублюдок, шлялся, пока нас чуть не убили? Даже с такого расстояния узнал пушку в его лапах. Револьверный гранатомет, который сам подарил. Что же ты творишь, Димон? Мы так не договаривались!


Спаун обещал прислать человека для согласования времени штурма города. И чтобы мы с друзьями могли свалить под шумок. Но сейчас он тут все расхерачит! В подтверждение моих мыслей еще два снаряда взорвались друг за другом. Черт! Прямо перед носом шлепнулась чья-то оторванная волосатая ладонь с татуировкой: «U.S.A.» Брезгливо отбросив конечность, я пополз проворным червяком, к камрадам. Самое время валить нах отсюда.


Из толпы на трибунах тем временем выскочили бритые парни в зеленых одеяниях. Веганы! Личная гвардия Брахмы. Ну, значит, сейчас начнется мясо! Кришнаиты, не замечая шквал огня, врубились прямо в сомкнутые ряды пендосов. Представляю, как те охренели. Заряженные семками сектанты размахивали холодняком, падали от выстрелов, но продолжали ползти, как зомби, кусая и царапая бравых солдеров.


Я крикнул, стараясь перекричать возгласы боли, грохот взрывов и безумный стук очередей:

– Валера! Егорыч! За мной! Чего разлеглись? За мной!

– Куда бежать? – завертел головой айтишник. – Кругом ад!

– Котелок пригни, итить твою налево! – прокряхтел дед.

– Залезем на те трибуны и сбежим через выходы, – предложил я.

– Там такая давка…

– Насрать, прорвемся!


Лесничий подхватил валяющийся тесак и со сноровкой заправского пехотинца пошуршал вперед. За ним Валера, по-дебильному отклячив жопу. Ох, словит камрад шальную пулю или осколок… Возле трибун все же пришлось подняться. И тут неожиданно налетели веганы.

– Здорово, парни, мы свои! – воскликнул я, весело улыбаясь.

Но тут же отскочил от пролетевшего ножа. Егорыч зарычал, как медведь, его топор расколол ближайший лысый череп. Валера заполз под лавку, выкрикнув:

– Прости, друг, но я без оружия!


Будто у меня оно есть, блин! Отбив выпад длинного кинжала, поймал тощую руку в захват и с хрустом переломил. В лицо летит вертуха! Под семками все казалось замедленным раза в два. Нога оказалась в моем смертельном захвате. Используя инерцию нападавшего, впечатал его мордой в скамейку. С удовлетворением проследил за разлетом зубов и брызг крови. Еще двое бросились в атаку, раскручивая в руках бамбуковые палки. Боевые монахи прямо! Своими каменными предплечьями я одновременно принял оба коварных удара. Палки разлетелись пополам. Поймав обломки с торчащими острыми щепами, всадил каждому врагу под челюсть. Не обращая внимания на хлещущую кровь, я напряг свою мускулатуру атлета и перебросил через себя два трупа.


– Вылазь, камрад! – Я пнул по скамейке, откуда торчали боты Валеры. – Все чисто.

– Шустро вы… удивился он, поднимаясь на ноги.

– Отож, рукопашная завсегда на войне в радость, – усмехнулся Егорыч, вытирая топор зеленой мантией мертвого чувака. – А то стреляшь, стреляшь… вроде бы и попал… и бес его разберет, мож и не попал. А топор точно в цель ложицца!

– Чего прятался, дружище, что с тобой?

– Да нервяк какой-то с этих семечек… скорей всего, мало съел. Дай еще!

– Хватит тебе! – отмахнулся я. – Не в коня корм. Погнали, други!

– Ох, опять бежать, – простонал дед. – Я мож ишшо не навоевалси!


Но все же потопал за нами к выходу. Да ну к чертям эту войну! Кто, с кем, за кого, ради чего? Я уже ничего не понимаю. Нахер все это дерьмо! Поскорей домой, в Схрон! И не высовывать нос ближайший год, как минимум. Стоп! А как же Лена? Я должен ее разыскать. Будет хреново, если попадется в руки солдат или веганов, может ведь раскрыть местоположение Схрона. Но где ее теперь искать? Вряд ли она просидела весь вечер в той кафешке. Отправлюсь-ка прямо туда. А друзья пусть уходят.


Мы пробились на улицу вместе с последними разбегающимися зрителями. В чаше стадиона по-прежнему бушует ожесточенное побоище.


– Ну, все, камрады, прощайте, – сказал я останавливаясь. – Егорыч доведи Валеру к его бункеру. Если я не вернусь в течение месяца, завещаю все припасы вам.

– Ты чего, Саня! У меня ком в горле будет стоять, когда стану твою тушенку есть! – воскликнул друган. – Пойдем с нами! Успеешь еще помародерить! Забыл, что случилось в «Пятерочке»?

– Мне надо найти Лену.

– А понятно… – он поправил очки. – Ты, конечно, помог искать Фиделя, когда он свалился в пещеру, но извини, я тебе помочь ничем не могу. У меня дом, у меня семья. Егорыч, пошли.

– Да я и не просил вашей помощи. Вот, держите. – Я порылся в куртке и вытащил ключи от Схрона.

– А я б подмогнул, – пробурчал старче. – Говорю ж, не навоевалси я! Токмо Ленку твою я б тута оставил. Дурна да капризна девка-то!

– Да, блин, советчики… идите уже! – я махнул своей сильной рукой.


Внезапно на верху стадиона появился молодой прыщавый пендос с рацией. Начал что-то тревожно выкрикивать, наверно, подмогу вызывает! Эх, где сейчас мой револьвер? Сразу бы снял щегла. Увидав, нашу троицу, стал кричать еще беспокойней. Вот черт!

– Бегите, глупцы! – заорал я.


Но со всех сторон ударили лучи фар. С окрестных улочек съезжаются бронемашины амеров. Черные фигуры мелькают в ослепительном свете. Дзинь! Ударила пуля в метре от меня. Мы ломанулись в сторону, за спасительный угол пятиэтажки. Вокруг захлестали огненные ленты очередей. Фух! Успели. Блин, все равно загонят, сволочи! Внезапно, сквозь выкрики приближающихся пендосов, я услышал мелодичный звон и цокот копыт.


– Эй, ну что едем домой или что? – Ленкин голос.

Ошарашено обернувшись, уставился на мою красавицу. В новой шубке, сидит в санях, как королева. Фыркают, перетаптываясь, олени. Их я сразу признал. Это ж спауновские. С нарт спрыгнул какой-то парнишка в коротком курточке с мехом на капюшоне, махнул рукой:

– Ладно, Лен, я погнал! Увидимся-спишемся!

– Пока, Факел!

– Лена, что еще, блин, за Факел?

– Да залазьте уже, потом поговорим! Но это не то, что ты подумал!


Ладно, по дороге разберемся. Только бы унести ноги отсюда. Мы все с трудом уселись в санях. Я глянул под лавку и обомлел.

– Мой револьвер!

– И Вепрь здесь! – обрадовался Валера.

– Трехлинеечка родная! – захохотал Егорыч.

А еще здесь Сайга и ящики с патронами. Даже гранаты есть!

– Н-но! Пошли, родные! – Девушка хлестнула поводьями.

Олени дернулись, встали на дыбы, истошно крича, но не сдвинули нарты с места.

– Шо сидите? – повернулся к нам Егорыч. – Давайте, ногами топайте, не видите – тяжко животным?

– А ты? – спросил Валера

– А шо я? Мне годков-то уж сколько? То-то ж!

Я слез спокойно, Валера с негодованием. Избавившись от нашей – особенно моей – массы, упряжь тут же рванула вперед. Слава богу! Я поспешил следом, ткнув прикладом по лопаткам другана, чтобы не мешкал.



Глава 65


Олень захрипев, забился в судороге, подломились передние колени, нос уткнулся в снег. Упряжка, естественно, встала. Мы с Валерой подошли, тяжело дыша. Второй олень не в лучшем состоянии, из пасти пена, вот-вот отбросит копыта. Вроде, никого нет. Ночную дорогу обступил молчаливый заснеженный лес.

– Дай им еще семечек, Саня, – сказал друг, протирая стеклышки запотевших очков. – И мне тоже бы не помешали.

– Нету больше… – Пересохший язык с трудом ворочается во рту. – Мы же последние схавали два часа назад, забыл?

– Как же так?! – топнул ногой Валера. – Я не смогу дальше бежать! Сил нет вообще. Бросьте меня здесь, пристрелите!

– Бежать не придется, оленям хана. Выгружаемся и пешком пойдем.

– Чего? Тащить все на себе пятьдесят километров?

– Конечно, а ты как думал?

– Н-да… Вепрь я точно не брошу!

– Лена, ты как? – спросил я. – Не замерзла.

– Нет, очень теплая шуба. Спасибо, Саша.

От ее слов у меня даже усталость прошла.


– Ну чего, хлопцы, давайте подымим, коли остановка! – Егорыч выпрыгнул из саней, энергично разминая конечности. – Ух, шото озяб дед, аж до костей. Стужа лютая, идрить-растудыть!

– Какой подымим, старый, – простонал Валера. – Я щас свои легкие выблюю…

– Как же ты жалок, Валера, – я покачал головой. – А еще выживальщик… давай, Егорыч, свой табак. Где достал, кстати?

– Так это ж Леночка твоя умница-красавица не забыла про деда. Импортный какой-то, не то што мой самосад.

Едва старый подошел, меня накрыло спиртовым выхлопом.

– Блин, ты еще и накатить успел? – изумился я.

– Так говорю ж, уважила Ленка деда-то!


Узловатые пальцы Егорыча быстро скрутили две здоровенные самокрутки. Я с наслаждением втянул крепкий дым, отдающий вишней. Ништяк. В голове сразу прояснилось.

– Что с рогатыми делать, старче? Смогут идти хотя бы?

– А я шо тебе, оленевод, аль ветеринар? – дед, выпустив облако дыма, смачно схаркнул.

– Ну, ты ж лесник. Я думал, разбираешься в животных.

– Да што тута разбиратьси-та? В Войну, ежели конь идтить не могет – ствол в ухо и поминай, как звали! А мясцо в котелок солдатский.


Точняк. Мне понравилась эта идея. Вытащив из-за пояса револьвер, направился к оленям. Взвел тугой курок. Жаль, конечно, все мясо не утащить.

– Саша, нет! – воскликнула Лена, бросаясь ко мне. – Как ты можешь?!

– А что, котлет потом нажаришь!

– Я не дам убивать беззащитных животных.

– А куда их девать? Все равно сдохнут. Или волки задерут.

– Ну, пожалуйста! – взмолилась она. – Я им даже имена придумала. Худого я назвала в честь Валеры, а этого пухленького с короткими рожками в честь тебя – Сашей.

– По-твоему, я пухленький? – начал закипать я. – Потрогай мои банки, потрогай мой рельефный пресс!

– Саша, ну хватит, успокойся. И куртку застегни, а то простынешь.

– Отойди в сторону, Лена. Сейчас жестокие суровые времена, не до соплей!

– Такс! Стоп! – вмешался Валера. – У меня появилась идея!

– Да неужели, – хмыкнул я.

– Я же айтишник, у меня развитый мозг, – похвастал он. – А что если нам воспользоваться этим?


Валера отогнул ворот куртки и показал нам. Я чуть не сел в сугроб, расхохотавшись.

– Ой, что это за пакость? – скривила носик Лена.

Каким-то образом Валера успел под шумок умыкнуть галлюциногенную жабу! Та, высунув мордаху, с тревогой поглядывает на нас. Я уважительно похлопал друга по плечу. Хм, молодец, хоть какая-то польза от него. Представляю, как Юрец сейчас на говно исходит! Кто он без своей лягушки? Обычный мудозвон.

– Знакомься, Лена! Это милое земноводное зовут Зюзя.

– Лягушка что ли?

– Жаба, причем не простая, а волшебная. Сейчас увидишь. Давай Зюзю, Валера!

– Зачем? – камрад отступил на шаг.

– Как зачем? Оленям надо дать полизать!

– Я сам.


Валера шагнул к измученным животным, достал жабу, ладонями прикрывая от холодного ветра. Все столпились вокруг.

– Егорыч, не дыми, ей не нравится, – прошипел друган.

– Ишь, чо! Не нравицца, хех! – проворчал дед, нехотя топча валенком чадящий окурок.

Олень фыркнул, обнюхивая амфибию, топнул копытом.

– Не будет лизать, – разочарованно произнес я.

– Тихо, – цыкнул Валера. – Давай, глупая скотина, тебе надо восстановить силы. Я не хочу полсотни кэмэ тащить на себе оружие и снарягу!

Словно услыхав его бубнеж, рогатый высунул длинный язык, осторожно лизнул пытающуюся вырваться Зюзю. А потом еще и еще раз.

– Эй! Этому уже хватит! Дай другому, – подсказал я.

Второй зверь, тоже разнюхав ништяк, быстро заработал языком.

– Должно сработать, – кивнул Валера, пряча жабу. – Я видел, как Юрик лизал перед битвой и что потом вытворял.

– Так лизни сам, раз такой уставший, – предложил я.

– Да чото я очкую, Санек. Сперва на животных эксперимент проведем.

– Им, походу, уже все пох. – Я вытащил револьвер.


В эту секунду олени разом взревели, копыта замолотили снег.

– Стойте, окаянные! – Егорыча отбросило в сторону.

Упряжь рванула со скоростью египетской колесницы и полетела в ночную даль.

– Мой Вепрь! – закричал Валера. – Там остался мой Вепрь!!! Убей их, Санек!

И ломанулся, забыв про усталость, вслед затихающему звону бубенцов.

– Нееет! – завизжала Лена.


Встал на одно колено в классическую позу стрелка. Сайгу не стал снимать со спины. Попаду из револьвера. Чертов Валера! Говорил же ему, всегда держать оружие при себе. Так нет, блин, тяжело ему, видите ли! А теперь скачет на линии огня, заслоняя сбесившихся парнокопытных, которые уже почти не видны во тьме.

– Черт!

Я убрал револьвер. Помог подняться Егорычу. Валере надо брать пример с него. Дед не расставался с мосинкой, даже гуляя по большой и малой нужде. Очень жаль было патронов, которые уехали в санях. Пригодились бы для моих калашей. Ну да ладно, есть же Сайга.


Лена смотрела на меня полными слез глазами.

– Там столько вкусняшек было, хотела тебя порадовать дома…

– Ладно, проехали. – Я взял у деда новую самокрутку.

– И что теперь делать? – спросила она.

– Что-что… пойдем потихонечку. Может, оленей попустит скоро. Или сани перевернутся.

– Ох, опять идтить! – прокряхтел Егорыч.

– А ты разве не хочешь свое бухло вернуть? – удивился я.

– Итишкин корень! А дед-то и забыл про флягу!

Через миг он со скоростью метеора исчез во тьме. Девушка взялась за мой мощный локоть, и мы не спеша отправились следом.


Продолжение следует...


Моя группа ВК

Показать полностью
Мои подписки
Подписывайтесь на интересные вам теги, сообщества, авторов, волны постов — и читайте свои любимые темы в этой ленте.
Чтобы добавить подписку, нужно авторизоваться.

Отличная работа, все прочитано! Выберите