Сегодня 24.03.2023 и я считаю, что у меня началась новая жизнь.

Утро началось с дикого похмелья. Ещё полупьяная я села за руль и отправилась на работу. Сознание начало приходить только к обеду: опять нажралась вчера, сидишь теперь делаешь вид, что работаешь, а сама до сих пор ловишь вертолёты.

Два года назад все началось. Отношения, которые принесли столько боли закончились. И вроде даже выдохнула как-то. Больше никто не будет говорить, что я выгляжу как драная кошка, что он не просил меня платить за нашу квартиру, еду, машины, что никогда меня не любил. Больше никаких измен, переписок и тайных встреч за моей спиной. Новая жизнь. Только проблемы старые… деньги он у меня все с продажи машины взял в «долг». Конечно он не вернёт, но как об этом сказать родным? Какая же я дура, что верила ему. Не поймут, скажу что коплю пока на машину получше поэтому не покупаю. Совесть мучает. Невозможно. Ведь на мою первую машинку мама мне денег дала. А я все просрала….
Виню себя. С бывшим на счёт денег разбираться сил уже нет, стал угрожать, что сделает что-то со мной если не верну его машину.

Так порадовать себя хочется. О, точно хочу что-то соленое и пряное как закуски к пиву. А может и пиво взять бутылочку? Да, точно, решено, беру!

Так я и скоротала тот вечер. Так я и скоротала следующие 2 года. Только на столе была уже не 0,5 пива. Сначала литр, потом два, потом две полторашки. Хорошо же: пришла с работы, села и потихоньку пьёшь. Сознание туманится, проблемы на задний план и так спокойно. Бессонница не мучает. Просто отрубаешься и все. Потом попробовала коньяк. Вообще улёт, понравилось. И так каждый день…

Тем временем жизнь моя текла. Сквозь каждодневное похмелье я умудрилась найти хорошую высокооплачиваемую работу. И как сотрудника меня ценят. Здорово.

Личная жизнь тоже на месте не стояла. Много было встреч с парнями, знакомились, гуляли, но все не мое было, дальше нескольких встреч, после которых я упивалась дома, не заходило .

Потом появился он. Мы вместе. Правда хороший, не то что были раньше. Строим крепкие отношения. Любим друг друга.

Иногда напиваюсь и начинаю ссору не из-за чего. Хорошо, что он не видит в каком состоянии я это ему пишу и надеюсь он никогда не узнает как я провожу вечера одна, без него, но с бутылкой.

Впрочем бутылка крепкого алкоголя была уже не только вечером. Чтобы избавиться от дикого похмелья, я брала алкоголь на работу с собой. Выпьешь так немного в туалете утром и в обед и вроде жить можно. Запах, мои блестящие глаза, заплетающийся язык. Я думала никто не заметит. Дура! Всем ведь все видно было, но мне никто ничего не говорил. Как не выгнали с позором, я не знаю.

Дальше хуже. Я стала терять память. Отрывками. Однажды я проснулась в прихожей на полу, вокруг все перевёрнуто. Тело болит. Какая-то вода разлита. Ничего не помню. Когда более менее отоспалась, начали приходить воспоминания. Сначала долго плакала в ванне на полу, пила. Потом пыталась встать, не получалось. Падала на кафель, хваталась за все. Что произошло и почему я спала в прихожей я не помню до сих пор.

В другой раз выползла в магазин за добавкой. Рядом большой ТЦ с алкомаркетом. Я стою перед ним и понимаю, что меня просто шатает, не знаю как идти. Вернулась, в тот вечер обошлось без добавки.

А эти звонки в неадекватном состоянии. Странно, что никто мне не сказал, не сделал замечание. Представляю, что я там несла.

При этом днём на работе старалась из последних трезвых сил делать всю работу идеально и выходило как-то. Мной были довольны.

Пыталась ли я перестать? Да. Но я понимала, что сорвусь, даже в тот момент когда обещала этого больше не делать и срывалась. Быть в этом омуте было так приятно.

Последние два месяца, после того как мой любимый неожиданно приехал вечером, а я на веселе, я стала искать методы борьбы с зависимостью, я поняла, что больше так не могу. Я ведь девушка, мне всего 25. Я детей ещё не родила. Я завралась. Я брала липовые больничные, я просыпала работу в алкогольном угаре. Кто я теперь? Алкашка. Не та девушка, отличница, тонкая, звонкая какой была раньше. Я монстр.

Нашла чат в телеграмме, там зависимые помогают друг другу. Более 1000 человек. Стала смотреть фотографии пользователей. Красивые молодые девушки. Симпатичные парни. Кто бы мог подумать, что они зависимы.

Сначала читала и в параллель уже давно смотрела видео о том, как бросить. Потом написала в чат. Люди меня поддержали. Объяснили, что я просто больна. Что надо держаться и не сорваться всеми силами. Но мне так не нравилось, что они будто бы всю жизнь теперь заклеймены. Они делают все, занимаются всем подряд в погоне от алкоголизма. Жизнь в такой трезвости тоже ад. Я хотела просто вернуть себя, которая не боялась сорваться, она вообще об этом не думала, она просто жила и наслаждалась.

Я не знаю что произошло, но после двух месяцев изучения информации, чтения книг, сегодня что-то щёлкнуло. Вот щёлкнуло в голове и все.

Я не хочу больше, не хочу. Я не боюсь сорваться, я больше не считаю себя больной и зависимой. Я ПРОСТО БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ ПЕРЕКРЫВАТЬ ПРОБЛЕМЫ АЛКОГОЛЕМ. Я хочу их решать. Я хочу жить. Дышать. Гулять ранним утром и поздним вечером. И не бояться, что кто-то узнает, как я провожу вечера. Я хочу решить все накопившиеся проблемы. Я больше не хочу врать. Я хочу крепкую семью и здоровых деток.

Да будет так.

В добрый путь!

Развелись мои родители когда мне было 11 лет. Я остался жить с мамой и ее новым мужиком. Не скажу что было все плохо, но в 12 лет я переехал жить к бабушке с дедом (родители отца). Помню с другом тащил свой первый компьютер на санках зимой по улице, боялся что замерзнет и не включится потом. Отец в это время ездил в Москву на подработку и жил с другой женщиной, по выходным приезжал повидаться. Мама работала в родном городе и выпивала, думаю это самая главная причина почему я переехал.

В апреле когда мне было 12 лет моего отца не стало. Как я это понял? Бабушка плакала целыми днями и ночами, дедушка тоже плакал но не так часто, пытался скрывать слезы, но я иногда видел. А я не плакал. Потому что мне ни кто ни чего не рассказал, мне не сказали что случилось с отцом, что он умер даже. Из тех разговоров что я услышал я не мог составить полную картину случившегося. Может они хотели отгородить меня от плохих новостей, но по их эмоциям все же было видно. Я 12летней головой думал что отец скоро приедет, что он просто куда то поехал надолго, не расстраивался, ведь мне не сказали что он умер. Я не был на его похоронах.

Сейчас мне уже 33 года. Давно уже свыкся с мыслью, что отца нету в живых. Специально на кладбище к нему не езжу, но когда бываю обязательно захожу на могилу, поболтать чутка. Рассказать что в жизни произошло, женился, машину купил и прочее.

У отца есть брат, живы бабушка и дедушка. Я поймал на мысли только недавно что мне ни кто ни чего не рассказал в детстве и я просто уже не могу спросить что же все таки случилось с ним. Как то гнал от себя эти мысли. Знаю что смерь была толи насильственной толи самоубийство, но точно не по болезни или пропаже. Я давно уже забыл его голос. Помню в детстве с ним дурачились и записывали на кассету через микрофон свою голоса и слушали, но я не смог найти этих кассет. Тем не менее я считаю что вырос и воспитался правильно. Спасибо дедушке что практически заменил мне отца, что ругал меня, заставлял работать и помогать по огороду, помогал во всем. Бабушке что заменила мне мать, потому что я ней не общался толком. Погрязла она тогда в алкоголе, сейчас все равно пьет но не так часто, здоровье не позволяет, да и пенсия по инвалидности небольшая чтоб пить часто.

Вопрос на американском reddit, самые интересные ответы:

1. Лед. Во всем. Мы даже знаем, где находится «хороший» лед (привет Sonic и Wawa)

2. Обслуживание не выходя из автомобиля... не только рестораны быстрого питания, но и банки. Это удивительно для европейцев. В прошлый раз, когда я был в США (живу в Канаде), я проехал через винный магазин. Вы катитесь по магазину, похожему на склад, остаетесь в своей машине, и кто-то приносит вам то, что вы просите. Капец.

3. Homecoming - традиция, когда в школе или колледже собирают выпускников, чтобы поприветствовать их, вроде как "вам всегда здесь рады, это ваш дом". Насколько я знаю, такого нет ни в одной другой стране.

4. Соус Ранч. Во многих частях мира его даже называют «американским вкусом».

5. Язык Чокто. Чокто – племя коренных жителей Северной Америки, которое населяло долину реки Миссисипи.

6. Присяга на верность флагу.

7. Отверстия в дверях общественных туалетов. Зачем им это нужно?

8. Выражение своей расовой принадлежности в процентах. А также использование таких терминов, как «итало-американец» или «немецко-американец», когда в них течет «кровь многих поколений назад», но с точки зрения культуры они на 100% американцы. Они не говорят на языке, и они даже никогда не посещали то место, на которое претендуют.

9. Массовое посещение спортивных мероприятий в школе/колледже. Они заполняют стадионы и арены, и в Великобритании нам повезло, что на молодежном матче собралось несколько сотен, а в редких случаях и несколько тысяч зрителей.

10. Джерримандеринг - манипулирование границами избирательных участков. Для неамериканца границы избирательного округа в США просто безумны и непонятны.

- Это правда Вы?
- Это правда я
- Не знаю даже с чего начать..
- Начни со слов
- Можно на ты?
- Можно
- У меня куча вопросов
- Тогда выбери главный

Молчание

- Почему она умерла?
- У жизни всего два условия. Она продолжается пока не сделаешь самое главное и пока самое главное не произойдет с тобой. Тогда люди уходят.
- Что же самое главное?
- Главное - это обнаружить.
- А если не обнаружить
- Тогда это обнаружит тебя. Уходят все.

Молчание

- Я догадывался что у каждого есть миссия. Но ты сказал, что должно произойти что-то еще.
- Да
- Я могу на это повлиять?
- Нет
- Зачем это должно произойти?
- Это закроет самое важное в прошлом. Поступок, мысль, событие,.. Таков закон вселенной.
- А книга?

Молчание

- Самое главное что происходило с ней в последнее время, это книга. Моя книга про нее.

Молчание

- получается я своей книгой завершил ее жизненный цикл? Я убил ее?
- Процессы вселенной за гранью твоего вопроса.
- Я же написал книгу.. я написал чтобы попросить у ней прощение. Чтобы она прочла. А теперь.. Теперь ее нет с нами. Значит, все-таки я убил ее..
- Это значит, что она тебя простила. Иначе она бы не ушла
- Это сложно принять
- Когда ты поймёшь, придет время уходить тебе
- Кажется я стал понимать. Знаешь , а ведь я всю жизнь не верил в тебя.
- Я не хочу чтобы ты верить в меня. Я хочу чтобы ты начал верить в себя
- Зачем ты рассказ все это? Почему именно мне?
- Я думал о тебе в этот момент, а ты обо мне. И мы встретились. Закон совпадения вселенной.
- Если я скажу кому-нибудь, что видел Бога - мне никто не поверит.
- Тебе не придется. Это просто сон. А сейчас ты проснешься и забудешь обо всём. И вспомнишь только, когда выполнишь свою миссию. Я оставлю тебе кое что на память. А сейчас, прощай. Раз…два…три!
- О боже! Как не хочется вставать, - сказал Джи открывая глаза и заметив бумажный самолетик на пыльной полке.
Откуда он взялся?