Мы запатентовали и выпустили пятнадцать ограниченных серий самого разного парфюма, и все они имели оглушительный успех. Богатые черизийцы и черизийки буквально дрались за право обладать крошечным флакончиком духов «Звезда Джима», «Путь контрабандиста», «Из грязи в князи» и все такое прочее в этом же духе. Сейчас мы с Фирочкой работаем над совершенно уникальным проектом, способным, по мнению наших консультантов, совершить революцию в парфюмерии. Ну как – работаем? Она с хладнокровием опытного вивисектора скармливает мне тщательно отобранную мерзость, а моя задача состоит в том, чтобы выжить. Все остальное делают мои потовые железы и наноботы, собирающие капли моего драгоценного пота.

Когда кулинарная пытка становится совсем уже невыносимой, я бунтую и начинаю горстями жрать хрустящие панарики – они каким-то образом нейтрализуют запахи моего тела. Панариками меня тайно снабжает мой старый приятель, бывший комендант лучшего хостела на Черизе. Теперь он владелец сети скромных, но очень милых отелей, и мы любим иногда собраться вдвоем, поболтать за бутылочкой-другой легкого вина, повспоминать прошлое.

Мое земное происхождение мы тщательно скрываем, для всех я так и остался однохордовым моноцефалом с Терры, единственным представителем загадочной расы, затерянной в глубинах Космоса. А все из-за сволочных офийцев. Они хоть и равнодушны ко всем запахам, кроме запаха гниющей органики, но совсем не дураки, мигом смекнут, что к чему, и нашей с Фирочкой монополии придет конец. А так они занимаются потихонечку интеграцией Земли в Галактическую Лигу Народов, обстряпывая попутно свои темные делишки, и нам не мешают. Конечно, встреча Земли и Черизы неизбежна, рано или поздно люди заключат в свои ароматные объятия новообретенных братьев по разуму, но госпожа Нунгут обещала к этому времени что-нибудь придумать.

- В конце концов, можно законодательно запретить землянам испускать запахи, - сурово заявила она. – Хрустящие панарики в этом смысле себя прекрасно зарекомендовали. И, судя по тебе, никакого вреда они не причиняют. Конечно, нужны будут дополнительные клинические испытания, но я уверена, что ты выдержишь.

- Да, дорогая, - смиренно согласился я. – Ради тебя – все, что угодно.

Кстати, насчет Земли. Во время нашего последнего отпуска я уговорил Фирочку сделать небольшой крюк и завернуть к Солнечной системе. Она, добрая душа, хоть и поворчала немного, но согласилась. И целых полчаса я со слезами на глазах разглядывал крошечную звездочку, практически неразличимую на фоне других таких же. Правда, как потом выяснилось, я смотрел не в тот иллюминатор, но все равно, встреча с Родиной освежила и укрепила меня. Полный сил и оптимизма, я был готов к любым грядущим испытаниям. И они не заставили себя ждать.

Сегодня утром Фирочка, как всегда, собственноручно готовила мне завтрак, смешивая тщательно отобранные ингредиенты в одной ей известной пропорции. Внезапно она отставила блендер с тошнотворно-розовым содержимым.

- Какая гадость, - сказала она и бросилась вон из кухни, зажав рот ладошкой.

Весь день она провела в постели, жалуясь на тошноту и головокружение. Она ругала некачественную еду, грозилась разнести в пух и прах недобросовестных производителей и глотала сорбенты. Я сочувствовал, поддакивал, подавал воду и украдкой косился на груди Фирочки – за последнюю неделю они заметно налились. Особенно две верхние, мои любимые. Наконец, Фирочка задремала, а я укрыл мою бедную измученную девочку легким пледом, поцеловал в покрытую нежной шелковистой шерсткой щеку и на цыпочках вышел из спальни, затемнив окна. И отправился прямиком в свой рабочий кабинет, где у меня была собрана недурная коллекция спиртного.

Я выбрал бутылочку настоящего земного коньяка (контрабандного, разумеется, будь благословенны ушлые офийцы!) и устроился в кресле у окна. Мне надо было о многом подумать.

Межрасовые сексуальные связи на Черизе не редкость – этот современный космический Вавилон снисходительно относится к подобным шалостям. С межрасовыми браками дело обстоит сложнее, но все равно, мы с Фирочкой не первые и уж точно не последние. Но ни разу я не слышал, чтобы подобные союзы приводили к появлению потомства или хотя бы к зачатию. Не слышал и даже представить себе не мог, что такое в принципе возможно.

Не знаю, в чем тут дело – то ли у нас с черизийцами генетический код совпадает, то ли еще что, это пусть ученые умники разбираются, но факт остается фактом – у нас с Фирочкой будет ребенок. У меня будет ребенок! В своем отцовстве я не сомневался – два брака за плечами и многочисленные романы разной степени тяжести дали мне богатый жизненный опыт, и что-что, а факт измены я бы не проморгал. Не такой я парень, чтобы меня можно было одурачить!

Итак, Джим, мальчик мой, ты скоро станешь отцом. И что ты чувствуешь по этому поводу?

Я прислушался к себе. Я был слегка пьян, возбужден, растерян и горд одновременно. И еще напуган, самую малость. И отчетливо понимал, что с этого дня моя жизнь круто изменилась раз и навсегда.

Тысячи мыслей хаотично клубились в моей бедной черепушке, играя друг с другом в чехарду.

… Нужна детская. В нашем доме не предусмотрена детская, но можно переделать одну из многочисленных комнат. Например, бильярдную – все равно я вечно проигрываю Фирочке. Да и времени на подобные развлечения у нас скоро не будет.

… Недавно я видел рекламу самого современного ульта-супер-пупер инкубатора. Кажется, фирма называлась «Материнство без хлопот» или что-то в этом роде. Они там обещают, что двадцать два И-хона инкубации станут самым счастливым, самым беззаботным временем в жизни женщины. Надо будет разузнать об этом поподробней.

… Интересно, сколько яиц отложит Фирочка? Четыре груди прозрачно намекают на многодетность. Но ведь земные женщины далеко не всегда производят на свет двойню. Хотя, с другой стороны, у нас бывают и тройни, и четверни, и так далее, по возрастающей. Что ж, похоже, количество детей будет для меня сюрпризом. Успокаивает одно – ни разу я не видел на улицах Черизы четырехместные детские коляски. Только двухместные. Хотя, черт их знает, этих черизийских мамаш, может, они выгуливают свое потомство попарно, по очереди. Сегодня одних, завтра других…

… Только бы теща не вздумала приехать к нам помогать! Господи, прошу тебя, только не это! Она с самого начала была против «этой отвратительной затеи», а на свадьбу явилась, сбрив в знак траура усы. И хотя тесть после нескольких рюмочек крепкого торжественно облизал мне щеки, признав тем самым во мне законного зятя, монументальную тещу это нисколько не смягчило. Она до сих пор смотрит на меня, как на врага всех разумных народов, отпускает в мой адрес ядовитые шуточки и во всеуслышание жалеет свою непутевую дочь, из жалости пригревшую «безродного нищего уголовника». Меня, то есть.

Но это все, так сказать, цветочки. По-настоящему меня беспокоило только одно.

К обычаям и традициям на Черизе относятся не менее серьезно, чем к официальным законам. А иной раз и гораздо более серьезно. Законы что? Сегодня они одни, завтра, глядишь, другие. А традиции освящены веками и обязательны к исполнению. Представить себе черизийца, нарушившего закон и мотающего очередной срок, я мог. Представить того же уголовника-рецидивиста, нарушившего какую-нибудь традицию, я не мог. Воображение буксовало и отказывало.

Обычаев на Черизе, самых нелепых и замысловатых, была тьма тьмущая. И не все они были безобидны и безопасны. По крайней мере, для представителя рода человеческого. А от одного из них у меня холодела кровь и волосы вставали дыбом.

Дело в том, что новоиспеченный отец, как только будут отложены все яйца, обязан был совершить обрезание. И не просто обрезание, а, так сказать, под корень. Совсем. И хотя сейчас это делалось опытными специалистами, в стерильных условиях и с обезболивающим, меня это ничуть не утешало. Черизийцам что? Во-первых, у них по два пениса; во-вторых, регенерация. Как говорится, режь, не хочу! Хоть каждый год. А для меня, как вы понимаете, это настоящая катастрофа!

Не дамся, угрюмо подумал я, наливая второй бокал коньяка. Лучше смерть! Ну или пожизненное заключение. А все этот двоякодышащий чешуйчатый гад Пирт! Это ведь он втянул меня в эту авантюру, это из-за него я сейчас не на Земле, а на Черизе, оплакиваю пьяными слезами свою горькую долю!

И лишь одно меня успокаивало – Фирочка прекрасно осведомлена насчет особенностей моей физиологии, анатомии и прочей биологии. И по-настоящему меня любит. Так что будем надеяться, госпожа Нунгут что-нибудь придумает. Она ведь у меня такая умница.

А хелицеры этому гаду Пирту я все-таки начищу!