Всем привет, меня зовут Валерий и мне 18 лет. Учусь на электрика, живу в общаге и я не понимаю кто я.
Начнём с детства. В этот период я был полон энергии и мне нравилось жить. Я не думал, что будет завтра, я жил моментом. Ни о чём не беспокоился и жил в радости и позитиве. Затем начался период жесткого родительского контроля. Меня постоянно ограничивали во всём. Когда я бежал по дороге мне мама кричала вслед :"не беги, а то колени расшибёшь!", "не бери нож, а то порежешься", "прекрати так делать!", "если учитель сказал, то ты должен его слушаться, а лучше опустить голову вниз и извиниться". Я всегда противился какой то власти надо мной. Я не люблю, когда мне кто-то что-то говорит и обязывает делать так как хочет он, но не я. Мне кажется, что и права выбора как такового у меня не было в детстве. Никто и никогда не разрешал делать мне того, чего хочу я. Я жаждал своей правды. В школьное время я был очень активным парнем. Всегда и везде. Как будто бы шило в жопе. У меня был друг с которым в школе мы всегда творили что-то интересное. Были такими кайфариками по жизни. Нам хотелось чем то занять себя и почувствовать хоть какие-то эмоции, над кем то пошутить или сотворить некую детскую шалость, которая нам казалась абсолютно нормальной. После этих случаев конечно же нас ругали, но меня это не остановило. И вспоминается мне одна неделя жизни из школьных времён. Это была самая на мой взгляд травмирующая неделя. Всё началось с того, что я ударил девочку, которая меня очень бесила, я не буду оправдываться перед кем то я понимаю, что я не прав и тем кто читает это будут судить сами. Затем на следующий день мы взяли с другом стаканы в столовой, закрыли дверь и поставили стаканы так, чтобы когда открылась дверь, то задели бы и стаканы. Я не думал о последствиях мне просто было весело от этого. Как ни странно, но нас спалили. Вызвали директора, а затем и мою маму. Начались разбирательства и как всегда я был самым плохим. Мне никто и никогда не объяснял спокойно или в виде каких-то примеров, что нельзя делать определённые вещи, которые имеют нежелательные последствия. Всегда ругали, кричали и били. Всегда всегда и ещё раз всегда меня во всём пресекали. Я жил в трудной семье где отец был алкашом, а мать просто рабом системы и откровенной терпилой и серой мышью. Меня накачивали из года в год непонятной информацией как жить и как следовать чему либо. Все давали мне советы, которые не работали или которые я не хотел использовать (зачастую я выбирал второй вариант). Очень было много случаев, которые я не хочу вспоминать и которые несут огромную рану в моём настоящем. Я пытаюсь в этом разобраться, но что-то не выходит. Наоборот я прихожу к тому выводу, что будто бы я слишком глуп и неразумен. Все попытки изменения себя не увенчались успехом. Я и пробовал прокачивать своё тело и читать книги, знакомиться с людьми. Ничего, абсолютно ничего не помогало мне. Я живу будто бы в неведении. Как будто бы перед глазами пелена не позволяющая понять смысл моего бытия. Кто я? Что я? Зачем я тут?я этого не понимаю.
Попытаюсь сейчас описать свою жизнь. На данный момент я нахожусь на полнейшем дне своего пути. Прокрастинация, апатия, депрессия, плачевное финансовое положение, одиночный образ жизни, мастурбация + порно, некие проблемы со здоровьем в виде осанки, неровной перегородки в носу, плохом зрении, проблемами с сердцем и неровной шеей. Порой мне приходит мысль, что уж лучше мне прекратить это всё и покинуть жизнь. Основательных попыток на это не было. Но в определённых моментах времени меня посещают такие мысли.
В плане коммуникации с людьми очень трудно. Такое чувство будто бы я общаюсь с "ничем". Я не знаю как общаться с людьми, не вижу некой отдачи, чувства радости от общения. С девушками тоже полнейшая невезуха. Пробовал знакомиться с кем то и всё без толку. Попадаюсь лишь на девушек с таким же нестабильным эмоциональным состоянием и загонами в голове.
Был опыт употребления марихуаны. Всё началось с плохой кампании где мне предложили. Изначально я не хотел, но меня подтолкнули к этому. После этого начался путь употребления. Длился он 1 год и 6 месяцев. Курил не так часто, но был момент, когда курил неделю. Сначала было осознание того, что будто бы я начал жить во всей красе. Меня будто бы развязывали и я начинал жить свободно и легко. Не думал о том, что я кому то не понравлюсь, как я сейчас выгляжу, выглядят ли мои действия нелепыми. А затем всё изменилось. Трава перестала приносить этот эффект и тогда то я понял, что я спускался всё ниже и ниже.
Сейчас я пытаюсь найти в себе ответы как бы трудно мне не было. До сих пор что-то мешает мне жить и чувствовать жизнь на вкус. Ловлю себя на том, что боюсь людей. Всегда думаю, а как они меня увидят своими глазами? Буду ли я выглядеть уверенным или красивым?
Страхи, стресс и тревога беспокоят меня постоянно.
Я прошу всех тех кто прочтёт это помочь мне или наставить на путь истинный. Я прошу поддержки и тех слов, которые разбудят меня в прямом смысле этого слова. Спасибо, что прочли эту статью! Желаю всем мира и добра. Если есть какие то вопросы, то обязательно пишите, постараюсь ответить на всё.

Эта очаровательная малышка Ассоль (всего 2 месяца от роду) способна растопить даже самое холодное сердце своей безграничной преданностью и любовью. В её больших глазках читается искреннее желание стать самым верным другом и спутником по жизни! Ассоль - само очарование! Её ласковая натура и трепетное отношение к людям просто покоряют с первого взгляда. Она как чистый лист, готовый подарить всю свою любовь тому, кто станет её единственным хозяином. Живет на передержке в г.Яхрома. 8925802272 Юлия