Тысячи лет назад люди были убеждены, что плоская Земля — это центр Вселенной, а небесный свод — это твёрдая полусфера. Сегодня очевидно, что это не так, но учёные до сих пор не определили форму нашей Вселенной! Есть лишь предположения: она может быть как бесконечной, так и иметь замысловатую форму и даже… быть конечной!

Подробно о геометрии мы поговорим когда-нибудь потом. А пока, порассуждаем о конечности Вселенной и о том, как мы могли бы это доказать

Разумеется, конечность не предполагает наличия у космоса края, в который можно сделать тык. Например, поверхность нашей планеты — конечна, но края, если по ней ходить нет: выйти за пределы сферы, перемещаясь по ней не получится. Ага, так можно предположить первый способ доказательства конечности Вселенной!

Обойти космос вокруг

Можно отправить космонавта лететь в одном направлении точно по прямой. Если после долгого полёта ракета вернётся в ту же точку при том, что она никуда не отклонялась, станет ясно: наша Вселенная конечна!

Думать о таком немного больно для мозга. Поэтому давайте понизим размерность наших рассуждений и будем говорить не о привычном нам 3-мерном мире, а о 2-мерном измерении. Например, таком, в котором живёт Пакман!

Вселенная Пакмана действительно конечна: если он перейдёт за левый край, он выйдет справа. Для взгляда из трёхмерного мира перемещения Пакмана просты, как waka-waka, но для самого существа осознать конечность его мира было бы непросто! Во-первых, потому что за ним бегает толпа призраков, а во-вторых, представьте взгляд на игровую поверхность с его стороны. Он не видит свою телепортацию на другую сторону доски, для него это выглядит, как постоянное движение вперёд. Для самого Пакмана это бесконечный мир с кучей стен и множеством комнат с призраками!

Опять же, мысля в 3D, легко понять, какую форму на самом деле имеет мир Пакмана — это цилиндр. Чуть посложнее форма мира в игре «Змейка». Возьмите лист бумаги, соедините его верх и низ, а затем боковые стороны. Тогда легко понять, что змейка старается не укусить свой хвост на поверхности бублика — тора

Так почему бы и нашей Вселенной не быть какой-нибудь конечной формы? Например, четырёхмерного тора? Вот так выглядят его проекции на трёхмерное пространство

Ладно, мы договорились не делать мозгу больно :) Как же ещё можно было бы доказать конечность Вселенной, не обходя её целиком?

Увидеть непривычную геометрию

Сумма углов в треугольнике равна 180 градусам, а отношение длины окружности к её диаметру — есть число Пи. Это кажется нам верным и очевидным, но даже в нашем мире это не всегда так

Представьте себя стоящим на полюсе нашей планеты. Пройдя по прямой до экватора и повернув на 90 градусов, вы начали бы шагать вдоль него. Прогуляйтесь вдоль экватора, вновь поверните на 90 градусов к полюсу, с которого начинали и двигайтесь к нему. Вы вернётесь в точку старта. Движение происходило по треугольнику, верно? Три прямые линии движения. Но cумма углов в треугольнике будет больше 180 градусов!

Вывести привычное нам со школы правило не смогли бы в своих мирах и Пакман со змейкой. А если поверхность изогнута в другую сторону (не выпукла, а словно бы вогнута, как последняя фигура на 1 картинке), то сумма углов треугольника будет меньше 180 градусов. Так точно измерив углы между тремя далёкими точками в нашей Вселенной, мы смогли бы сказать кое-что о её форме! А для достаточно больших окружностей может нарушиться и правило получения числа Пи

Надуть пузырь из жвачки

Если ваш мозг ещё держится ножками на месте (ручек у него, кстати, нет), давайте добьём его способом доказательства конечности Вселенной, предложенным Эйнштейном

Представьте, что вы находитесь внутри пузыря, который начинаете раздувать во все стороны вокруг себя. Сначала площадь образованной сферы становится всё больше и больше. Но если с определённого момента при раздувании она начинает уменьшаться, а затем постепенно стянется в точку, наша Вселенная конечна!

Можно поставить эксперимент и по другому. Если взять бильярдный шар и начать закрашивать его краской слой за слоем, то его поверхность будет всё сильнее увеличиваться и уплощаться. Если же в один момент, она начнёт становиться вогнутой, а затем станет сжиматься со всех сторон вокруг незадачливого маляра-экспериментатора, это докажет конечность Вселенной. Здорово Эйнштейн придумал, правда?

Чтобы было проще это понять, давайте снова представим мир змейки. Если она вдруг решит не съесть яблоко, а покрасить его со всех сторон, то его площадь увеличится. Слой за слоем, площадь яблока будет всё возрастать. Однажды яблоко достигнет «края» Вселенной и выйдет с другой стороны. Змейка окажется не снаружи яблока, а словно бы внутри, окружаемая его стенками!

Как говорил Лев Ландау (у которого сегодня, кстати, был бы день рождения):

Величайшее достижение человеческого гения заключается в том, что человек может понять то, что он уже не в состоянии представить себе

Моя группа ВК и канал телеграм :)

#comment_131690523

2 года 7 месяцев и 4 дня как я стал вольным читателем /чтецом/читакой свободолюбивого ресурса Пикабу, теперь настало время запилить и мне свой первый пост, ибо подгорает ниже копчика, господа. Рассказ пойдет о абсолютно тривиальной теме: права потребителя, коими мы с вами не обладаем.

Торговая марка Oysho была создана в 2001 году известным концерном Inditex Group, которому принадлежат такие бренды как Zara, Bershka, Massimo Dutti и Pull Bear. В магазине этого известного бренда, расположенном в ТЦ «Весна» моя ненаглядная жена в конце декабря покупает трикотажный комбинезон, стоимостью 2300 рублей, после примерки указанного изделия дома семейный совет, посовещавшись, приходит к выводу, что тряпка из которой он сделан растянется и потеряет форму через пару носок, по причине чего было принято решение осуществить возврат товара продавцу, который согласно ст. 25 Закона РФ от 07.02.1992 N 2300-1 (ред. от 29.07.2018) "О защите прав потребителей" производится в четырнадцатидневный срок, что и было исполнено. 31 декабря (да, да именного в канун нового года) я прибыл в искомый магазин, где меня встретила менеджер магазина Чех А.С. (указанны инициалы так как настоящие имя и отчество сотрудников Oysho держатся в тайне как у агентов МИ 6, ЦРУ, ГРУ, АБВГД, чуть позже поймете почему), которая, на мою законную просьбу осуществить возврат товара, проведя в течении 30 секунд, экспертное товароведческое исследование, заявила что купленный товар был ношен (то есть говоря умным языком был в эксплуатации) и имеет катышки. На мои увещевания о том, что это распродажный товар, следовательно он мерялся, мог ранее сдаваться другими покупателями, даже отрастить катышки самостоятельно, последняя была неприступна как крепость Баязет. Позднее мне стало известно, чем была вызвана принципиальность менеджера - план продаж, определенные результаты которого требуются высшим руководством компании, учитывают и сделанные возвраты в том числе. Поняв, что проблема перерастает в нешуточное русло, мною написано письменное заявление о возврате, на которое, через непродолжительный период времени, я получил письменный отказ, составленный тем же менеджером на коленке по шаблону. Осознав всю каверзность ситуации, и разложив нехитрые логические выкладки по принципу «Тварь ли я дрожащая, или право имею…» © (Достоевский «Преступление и наказание», часть 5, глава 4. Разговор Раскольникова с Соней.), я принял решение проводить независимую товароведческую экспертизу.

Не мытьем так катаньем было найдено экспертное учреждение, отвечающее критериям: цена, скорость, честность. Выбор пал на организацию «Столичный Эксперт», так как практически все остальные организации занимаются или экспертизами в промышленном масштабе и соответственно имеют ЦЕННИК, другие отвечали «платите и мы напишем, что угодно» (а в данном случае было важно узнать как товар выглядит с юридической точки зрения», третьи устанавливали сроки «Экспертиза будет готова через 3-7 лет». Ну что ж, договорились с секретарем и я приехал на ст. м. Курская, по своей чукотской наивности я надеялся, что все мероприятие произойдет быстро, но не тут то было, эксперт вел себя так как будто изучает не сомнительное изделие из магазина Oysho, а пулю извлеченную из тела Кэнеди, однако стоит отдать должное, наверное, так к своей работе и стоит относиться. Светило науки нюхал комбинезон, проглядывал на просвет комбинезон, изучал через лупу комбинезон, лизал трогал, щупал, потом комбинезон его, о чем это я… в общем со всеми заключениями договоров, платежками и т.д. я пробыл в экспертном учреждении около часа.

Прошло от 3 до 5 рабочих дней … Москва, наши дни.

Получив на руки заключение товароведческой экспертизы, гласящей и воспевающей, о том, что я был прав - товар не был в эксплуатации и не имеет дефектов. Окрыленный маленькой победой, я лечу в наш замечательный магазин, предварительно подготовив документ о досудебном урегулировании претензии, выпускаю шасси и угадайте кого я вижу на посадочной полосе….

Правильно, с траурным выражением лица меня встречает ассистент Экспертатовароведаюристаменеджера магазина Oysho Чех А.С., кислым взглядом ознакамливается с представленными мной документами и связывается по телефону с «руководством», которое без зазрения совести сообщает, что чихать они хотели на мою экспертизу, ФЗ «о защите прав потребителей», Гражданский Кодекс РФ и прочую туалетные бумаги на которые я ссылаюсь. Подождав непродолжительное время я получил на руки очередной письменный отказ в возврате.

Естественно, такую наглость я не проглочу, и дальнейшая тропа намечена прямиком в самый гуманный Суд в мире с исковым заявлением.

Всем кто дочитал до конца спасибо за внимание, буду держать вас в курсе в следующих постах.

P.S. обращаюсь к руководству Inditex Group и Oysho:

Я приложу все усилий к тому, что бы вы потеряли максимальное количество клиентов, и потраченные мною 5 000 рублей отзовутся вам миллионами. Этот рассказ будет дублирован в VK, instagram, телеграмм, и прочих соц. Сетях. Компании с таким подходом к свои клиентам должны покинуть потребительский рынок, уже не 90-ие и мы не сброд с которым можно обращаться как со скотиной!

„Война ведется до победы и точка.“ ©Карл фон Клаузевиц.

P.S. P.S. вопрос к лиге юристов: есть ли у кого то практика по аналогичным спорам?

На «маме».

Барбос мой,спина не моя:под такой тяжестью любви порой и ног не чувствую с утра. Да,пес спит со мной, охраняет от бабаек.