Пишу этот пост скорее для того, чтобы выговорится. Так вышло что больше некому рассказать, а внутри всё наболело.

Эта история началась 3 года назад. Мои родители уехали в Сумы для оформления наследства, лучший друг был в армии, а мне было скучно. В борьбе со скукой я искал новых людей и новых знакомств и таким образом познакомился с одной девочкой. В сравнении со мной она была слишком молода поэтому изначально даже мысли о том, чтобы встречаться и строить отношения не было. Так увидится, выпить кофе и развеяться. Но как обычно что то пошло не так.

Скажем так, знакомится нормально я не умел никогда, а на тот момент в принципе напоминал глухонемую оглушённую рыбу не понимающую что происходит и как её сюда вообще занесло. Поэтому вместо обычной одежды я выглядел как мамин бизнесмен в рубашке, классических штанах и туфлях. А ко мне навстречу под раммштайн из наушников прилетело гиперактивное рыжее чудо. И да, она меня сразу зацепила своей открытостью и весёлым нравом, я впервые был собой на первом свидании. Так всё и завертелось, и на третьей встрече начались наши странные, но весёлые отношения.

Первые 2 года были чем то непонятным, когда мы то сходились, то расходились. В первом расставании ослом был я. Меня просто с ничего накрыло и я перестал что-либо к ней чувствовать. Забавно, но к вечеру отпустило. Я приехал мириться, но мне рассказывали о том, что давай будем друзьями и всё такое. Не знаю как вы, а я не понимаю как можно дружить с тем, кого любишь. Дальше было веселее. Дважды меня вынуждали разорвать отношения. Как один из примеров у неё появился друг-моряк который должен был приехать в Запорожье. Перед этим в субботу мы пригласили её домой, я потратил последние деньги на стол, чтобы хорошо посидеть. Вечером рассказал ей о том, что мой лимит исчерпан и завтра мы увидимся как договаривались, но ни о каких заведениях не может быть и речи. И знаете что я получил в ответ? А давай ты не будешь завтра приезжать? И это только начало. В конце дня мне напрямую сказали не приезжать и что она будет гулять с другим. Вечером следующего дня мне по телефону рассказывали о том, как чудесно они погуляли. Ещё из болезненных расставаний мне запомнился случай когда мы вновь сошлись и уже разговоры и планы были серьёзнее, казалось, что всё налаживается и я даже взял в кредит ей телефон так как её сломался и ей он нужен для учёбы и социализации. Через неделю меня бросили ради парня которого она знала две недели. И знаете почему? Потому что её одногрупница "подруга" сказала, что я не айс а вот тот парень норм. Их отношения продлились 3 дня.

А дальше был последний год. Я понял, что хочу именно её и готов сражаться. Я отбил её у парня хладнокровно и жестоко чётко зная за какие ниточки надо дёргать. Каждый шаг, каждая моя эмоция, всё до последнего было продуманно. И у меня вышло. Тут уж до меня дошло, что я таки мужик и могу, да и в жизни надо что-то менять, чтобы всё не осталось как раньше. С этого начался мой самый адский год.

Так получилось, что я поссорился очень сильно с родителями и не был дома 3 месяца и в это же время без тылов боролся за жизнь и будущее. Две неудачных смены работы, растущие долги. Вечерами голова кипела так, что казалось выхода нет. Но я рискнул заработать тем, что умею делать. Устроился на фирму занимающуюся изготовлением электрических подстанций командировочным электромонтёром. Мой начальник тогда сказал мне сразу что работа адски тяжёлая и физически и морально (за что ему спасибо), но деваться было некуда, таких денег на тот момент больше не предлагал никто.

Изначально условия труда были такие: 6 дней работы и один выходной + раз в две неделе мы ездим домой. Устраиваясь работать в командировках никогда не ведитесь на эту херню, так как командировки это именно та сфера где всё и всегда идёт не по плану. По факту за 8 месяцев работы там если я был дома недели 3 - это уже хорошо. Иногда мы задерживались на объектах и по 5 недель. Уже после второй недели от тоски за домом и бешеного ритма ехала крыша. Условия работы в дождь, в холод, в зной и под снегопадом в метель, иногда без выходных, частые смены по ночам, неожиданные выезды в праздники, жизнь на съёмных квартирах иногда в 7 тел в одной хате.

Как дополнение я болен псориазом. Это такая хрень требующая особого внимания, спокойных нервов и частых водных процедур. Само собой такой возможности когда вас 7 человек, все хотят помыться, а в вашей хате стоит бойлер нет. Уже через 2 месяца я точно знал, что моему здоровью приходит конец. Но я ж мужик, я терпел так как знал для чего я это делаю, плюс моя любимая успокаивала меня тем, что вот просто немного надо потерпеть, а там будем жить вместе и я тебя вылечу. Хотя при этом добавляла мне сюрпризов из разряда что-то я к тебе сегодня ничего не чувствую после которых меня откачивала вся бригада.

Последней каплей стало то, что у меня отняло левую ногу. В один день каждая попытка наступить на неё или просто пошевелить сопровождалась адской болью. Терпеть больше было нельзя, да и наш отъезд домой снова пошёл под откос, так как станцию надо было срочно запускать, а после запуска сразу же ехать на новый объект. Я собирался увольняться и идти в никуда, но снова вмешался мой начальник и определил меня в ЭТЛ (электротехническая лаборатория) на фирму.

Командировки месяцами закончились, появилась хорошая ставка не зависящая от работы и вот он мой шанс исполнить мечту и жить вместе с любимой, строить нашу семью. Всё было просчитано, найдена квартира откуда мы могли добираться до наших работ без пересадки с чудесной хозяйкой, с которой я до сих пор поддерживаю общение. МЫ НАКОНЕЦ ЖИЛИ ВМЕСТЕ! Вот она победа. Я чувствовал себя всемогущим. Любимая девушка, которую на тот момент я воспринимал как жену, наша общая кошка, наш общий быт. Я мог наконец подколымить на работе и прикупить домой что-то вкусное, так как ей очень хотелось. Помню как встречал её с работы под проливным дождём с грозой прижимая к себе, так как она до ужаса боялась грозы. Потом согревал её дома растирая промокшие и замёрзшие ноги. Слова о том, что вот теперь мы вместе, теперь всё будет хорошо и она рядом, слова о том, что я буду чудесным отцом, о том что она хочет быть моей женой. Слова, слова, слова... Всё не более чем пустой звук.

Мы прожили вместе месяц и всё рухнуло за три дня. Мы просто сидели на кухне обсуждали нашу жизнь решая что сделать, чтобы нам было комфортнее, и тут фраза как гром с ясного неба: "Как же я скажу об этом маме?". Я даже не сразу понял что речь идёт о том, чтобы расстаться, я не верил, что после всего, через что мы прошли можно вот так просто бросить всё, сдаться и расстаться. Доводы о том, что месяц это ещё не срок, что мы ещё ничего не успели сделать не работали. Причины? У нас ничего не меняется. Я тяжёлый на подъём по утрам (конечно, ведь я не высыпался и не мог заснуть и 4-5 часов сна за ночь за месяц давали о себе знать, как выяснилось всё банально из-за синтапоновой подушки) и проблемы в интимной жизни. Да, тут как дополнение тот факт, что в первые два года с ней переспали все кроме меня, а мне говорили о детской травме и что она в принципе не чувствует удовольствия от этого процесса. И ещё мне говорили, что я первый парень серьёзно озадаченный этой проблемой и желающей помочь.

Ту ночь я не спал совсем. Я всю ночь держал её сладко спящую за руку и не верил в происходящее, казалось, что время остановилось. Через день она окончательно сказала что мы расстаёмся и предложила переехать к маме сразу же. Я уже не останавливал и ничего не говорил. Нет, мне не было всё равно, просто я устал постоянно её останавливать, я устал переживать за то, что не уйдёт ли она завтра, я больше не верил ни единому её слову. Её же бесило то,что я ничего не говорю, что я не помогаю ей собираться, потом, что помогаю. И даже когда машина с ней отъехала от дома я всё ещё был уверен, что это всё ошибка.

Я вернулся в съёмную квартиру и те чувства я не забуду никогда. Это поглощающая тишина и одиночество. Место, которое должно было стать новым началом оказалось концом истории. Место, где звучала музыка, лились часовые разговоры и искрился смех окутала гробовая тишина. Не было даже кошки на которую можно было бы отвлечься, ни одной родной живой души рядом. Мир остановился и рухнул. Все достижения, все лишения, всё что я делал оказалось бессмысленным.

Ещё две недели я молчал перед хозяйкой о том, что собираюсь съезжать, две недели я думал что у неё что-то ёкнет. Я привозил ей её вещи на работу, хотел заглянуть в глаза, напомнить о том, о чём мы мечтали и заодно привёз разорванную в пылу эмоций валентинку как символ разодранного в клочья сердца. Был не понят и самое забавное, что в кругу своего общения она выставила мудаком меня, а себя несчастной жертвой.

С тех пор всё пошло совсем наперекосяк. Из-за стресса псориаз совсем вышел из под контроля и то что оставалось от здоровья ушло. Из-за того, что на работе снова начали маячить длительные командировки пришлось уволится. Я не сплю нормально так как каждую ночь меня поедают мысли и всё тело болит, дико болит, от каждого движения и вздоха.

Сейчас я покрыт псориазом на 90%, физически и морально я инвалид и по сути никому не нужен, а самое главное как бы не старался понять что делать дальше у меня ничего не выходит.