Кот-это не только терабайты мемов, кубов и прочих демотиваторов, вызывающих умиление и смех. Кот-это расчетливое, коварное, не прощающее ничего и никому животное. Вот он лежит и мурлыкает. Мимими? Отнюдь. Он обдумывает. Подобно седому плковнику ке ге бе, свергающему африканские правительства не выходя из кабинета, он разрабатывает беспроигрышную, выверенную до милимметра комбинацию, которая будет запущенна во время-будьте уверены. Об отдельно взятом таком коте-Желуде я вам расскажу.

Все началось с мытья полов. Звучит обыденно и банально, но это не так. Если бы Гераклу предстояло отмыть мой пол, вместо конюшен, Авгий был бы послан на хер вместе с Зевсом впридачу. Ибо подвиги подвигами, но надо и головой думать. Но это все лирика, а мы рождены что б сказку сделать былью.

Вот полы кристально чисты. И что я вижу? Мой личный хвостато-ушастый крест для ношения вылезает из своего срального лотка и своими бесстыжими грязнющими лапами по моей стерильной половой поверхности....топ топ топ...
Такого вынести я не смог. Не для того мам ягодку, тьфу, не для того я корячился пол дня в позе на все согласного краба.

Спешно намылив шампунем ванную изнутри, я засунул туда ничего непонимающего Желудя, до этого ни разу не мытого. Придерживая одной рукой животное, а второй душ, я приступил к гигиеническим процедурам. Кот протестовал что твоя чукча, неотъемлемой частью иммунитета которой является сальный слой грязи.

Однако хрен ему по все мохнатой морде. Упрыгать от меня не выходит-я его за шкиботину держу, а спастись бегством невозможно ибо сцепление с металлической мыльной поверхностью как у велотренажера с трассой. Пробежав километра полтора галопом в форсированном режиме Желудь устал и смирился. Втянул в себя хвост, яйца и уши, заменил протяжное пожарное "МААААААААООООООУУУУУ" на редкое короткое "мряк" и был беспощадно помыт. И лишь из полотенца, без капли страха, боли или укоризны на меня смотрели два черных зрачка.

Многие авторы пишут в духе "на него смотрел пустой зрачек пистолетного дула" ну или автоматного, да хоть зенитного пулемета, тут вся соль в том, что дульный срез сравнивается с частью глаза-зрачком. Так вот, из мокрой мохнатой морды на меня глядели два ствола.

Спешно отогнав наваждение и пошутив аля "мне страшно ложиться спать" , я вытер кота и отпустил его вылизываться на диван. Стерильность полов была в безопасности.

С тех пор ничего особенно не изменилось. Разве что Желудь, каждый раз когда я залезал в ванную, приходил, садился у порога и внимательно наблюдал как я купаюсь. Меня это даже веселило...

Прежде чем я продолжу описывать события стоит дополнительно прояснить момент. Я арахнофоб. То есть наличие паука в непосредственной близости не дает мне спокойно жить. Поднимается давление и понижается температура (шутка). У меня даже где-то в карточке записано, что мол "агу" есть дырочка во "фляжке". В общем вполне себе такая выраженная фобия.

Как это принято: ничего не предвещало беды в то утро. Разве что куда-то делась пробка от ванной, но хрен с ней, некогда. Залезаю в ванную, мочу себя из душа, выключаю душ, и не торопясь с помощью губки и мыла мылюсь. Да-да, мылюсь мылом, по другому не получается. На пороге (странно, обычно за порогом) сидит Желудь и со скучным видом наблюдает за мной прищуренным глазом.

Намылился. Надо нашампуниться.

Нашампунился. Надо спешно смываться, пока в глаза не потекло.

Серо-черной тенью, в один прыжок мерзкое животное оказывается на бортике ванной. В ногах, рядом со смесителем. Взмах лапой по стене, и он уже в коридоре.
Странно все это.

Я тянусь к смесителю, ибо глаза уже начинает пощипывать. Аккурат между мной и сливным отверстием сидит 3-4 х сантиметровый паук. Такой вот... с мясистыми лапами, крупным тельцем. Что б его смыть надо дотянуться до смесителя, но там он.

У подсознания выбор: сражаться, притвориться мертвым и бежать. Подсознание выбирает бежать. Бежать в противоположную сторону от паука. Но подсознание не стратег, подсознание- тактик. Такие мелочи как бетонная стена ее не волнуют.
Причудливо выгнувшись я с размаха нащупываю стену головой.

Включается сознание. Через стену убежать не выйдет. Надо в бок. В общем побег мыльного тела из мыльной ванной от паука состоялся спустя секунд сорок. За это время я пробежал меньшее расстояние чем Желудь в прошлый раз, но не малое.

Наконец, вывалившись из ванной на пол я увидел кота. Знаете как они обычно сидят на жопе, обернув вокруг себя хвостик и прикрыв кончиком передние лапы... Ну а тот факт, что они улыбаться умеют-известен всем.

Я не параноик, но мне интересно: как он с пауком добазарился? Или может подманил чем...