У всех есть жизненные истории, и я поделюсь своими.
Катаясь по командировкам и просто по работе, очень часто пользуюсь услугами такси. Как обычно, в 99% случаев поездка обычная и без происшествий.
Но попадались весёлые товарищи.

1. Местный бомбила.

Поздно вечером, приехав на поезде на вокзал Ужопинска, нужно было добраться до съемной корпоративной квартиры. Маршрут через половину города по главной улице.
Как ообычно, в провинциальных, и не только, городах, площадь перед вокзалом оккупировали бомбилы (не таксисты) с чрезмерно высокими ценниками на поездку.
Так как нужно было срочно доехать, подхожу к одному из "водятлов", гордо стоящему около своей ржавой десятки "пушки-гонки", спрашиваю:
- Сколько будет доехать до Задрищенской площади?
- Командир, для тебя, всего пятихат!
- За "пятихат" я пешком дойду и еще пожрать смогу 2 раза.
- Ну не хочешь ехать, не ехай. Обиделся водила. На обиженных воду возят и еще там что-то ложат или кладут, в зависимости от ситуации.
Отхожу к ближайшему дому, скачиваю приложение местоного такси, делаю заказ.
Приходит уведомление: подъедет Водитель на ВАЗ 2110 гос. номер Ч921МО. Стоимость поездки 150р.
Совпадение? Не думаю!
Через минуту приезжает этот же сударь, который предложил 500р.
Сажусь и спрашиваю: и стоило ли ради 150р торговаться?
- А кому сейчас легко? Бензин не бесплатный.
Всю дорогу ехали молча.

2. Наглый дед.

Ехал с МСК через бля-бля-кар на Камазе. Сам был в глубочайшем ахуе и восторге одновременно. Всю дорогу болтали о нелегкой работе дальнобойщиков и мужиков. И всю дорогу в голове играла одна музыка группы Високосный год. Но не об этом.
Приехали в мой город на жд вокзал.
5:00 утра. Абсолютная тишина на привокзальной площади нарушалась шорохом и криками бомжей из кустов.
На остановке стоят 2е бомбил - один на волге, второй на приоре.
Подхожу к ним, спрашиваю о цене.
Приорист назвал 400, волгавод назвал 350.
Если что, так за эти деньги можно проехать с одного конца города в другой и на кофе останется.
Пытаюсь вызвать такси через приложение, но машин вообще нет.
Ну да, ну да... Поедем на волге... За 350...
Подхожу, спрашиваю - давай 250 и едем?
- Да ты чо? Ты знаешь сколько она жрет? Давай ни тебе ни мне - 300!
Тут я очень большими силами удержался от шутки про тракториста, и согласился ехать.
Всю дорогу бомбила мне ныл, как ему тяжело бомбить, что заказов нет и денег тоже. На предложение продать прожорливую волгу и взять более менее адекватную машину, бомбила меня обматерил и чуть не высадил из машины.
Приехав отдаю ему 300р и прощаюсь. Вдогонку слышу просьбу:
- Командир, ну докинь хоть полтишок? Правда денег нет.
- Договор есть договор. Мог бы вообще с тобой не ехать.
- Ну и хуй с тобой, жлобом! Сказал водила, и уехал с громким пердежом глушителя.

3. Бабушка бэтмен.

Есть у нас в городе одно такси с не очень хорошей репутацией.
За свои косяки и чисто заманить обратно клиентов они начисляют бонусы, о которых водители данного такси почему-то не знают.
Из-за нехваток средств, позднего вечера и небольшого дождя, вызываю мотор и ставлю оплату бонусами и 5-6р доплата с карты.
Приезжает такси, сажусь. Слышу сразу претензию в свой адрес:
- Ты чё, это? Бесплатно что ли поедешь?
- В приложении стоит оплата картой и бонусами. Разве Вы не видели?
- Нет не видела. Чей-та за халявщики такие? И как на карту мне оплатишь?
Поворачиваюсь на водителя, и вижу бабку мужиковатого вида.
- Отказываемся ехать? Отменяйте, я другое такси вызову.
- Не, нихуя. Поехали, хуй с тобой.
Проехали немного и начинается допрос:
- А не ты ли прошлый раз со мной ехал за бонусы и не оплатил?
- Нет Вы обознались.
Дальше было невнятное бурчание бабки под нос.
Мне надоело выслушивать бабкин монолог и я снова предложил отменить заказ. От предложения бабка заткнулась и зло сопела.
Проезжаем дворами к дому (навигатор любит вести маршрут почему-то по разбитой дороге), и за 2 дома от моего есть небольшая канава справа и поперек дороги. Сколько же людей по синьке там переломало себе конечностей...
И тут как раз назло едет встречая машина, бабка делает резкий маневр вправо, я ей ору: Там яма большая справа!
А ей похер она в танке.
И как на зло, правым колесом рено Логан угодил колесом в канаву, и повис на верхней части днищем.
Бабка матерится, выбегает, смотрит повреждения опять матерится. Садится в машину и глушит двигатель.
Спрашиваю - всё, приехали?
- Да блять приехали! Иди отсюда нахуй!
Ну туда не пойду, а домой.
Вышел, закурил, пожелал хорошего вечера и пошел домой.

4. Бешеный дед.

Очень часто надо ездить в другой конец города по работе и к родителям.
В очередной раз приехав тупо "лампочку поменять" одним товарищам, по пути заскочил к родителям дабы их проведать.
После того, как накормят силой, и с отцом коньячка хлопнули, на автобусе не вариант ехать, вызываю такси.
Приехал веселый дедок на приоре.
Есть у меня привычка: сел в машину - пристегнулся ремнем безопасности.
А этот дед мне сразу говорит:
- Да не пристегивайся ты!
Без ремня безопасности в машине, я себя чувствую некомфортно - сказывается участие не по своей вине в 2х ДТП. Если бы не ремень, летел бы я через лобовое стекло.
Естественно, наперекор водиле, я пристегиваюсь.
Дальше этот водила начинает травить байки и истории из жизни, при этом смолит как паровоз.
Стиль вождения его - неудавшийся Шумахер: резкие перестроения, трогания с места с пробуксовкой и прочие фишки "Яжгонщика" .
В самый вечерний час-пик этот дед, травя меня своими вонючими сигаретами и историями, скачет из ряда в ряд и создаёт аварийную ситуацию на дороге.
Проезжая очередной перекресток, дед бросает руль (во время движения) и начинает хлопать себя по ногам с криком "Ёбаный рот! Как же заебали, блять, эти мухи блять!"
Я практически обосрался!
Бросить руль на оживленной улице, подвергая опасности не только себя, но и пассажира и других участников движения - это номинация на премию Дарвина!
Оставшийся путь ехал вжавшись в сиденье и вцепившись потными руками в ручку двери.

Типичная история от таксита про бизнес и таксование "для души" - уже сто тыш раз была на пикабу, а вот, когда за тобой приезжает таксист, на машине почти премиум класса, у которого 2 айфона, то тут реально подумаешь, что для души бомбит.

Хороших попутчиков и хороших водителей! Уважайте друг друга!

В далёком детстве не повезло мне попасть ногой под колесо автобуса, леаз звали автобус))) Помню смутно но по ноге он вроде не проехал, а лишь наехал на нее, но этого хватило чтоб все что с рождения наращивалось на кость лобнуло и отвалилось. Доставили меня в нашу травму и мое мяско к ноге обратно приложили и зашили. От бедра до колена вроде все собрали, а вот на голень кожу пришлось брать с противоположного бедра. С коленом тоже было не просто точнее с внутренней его стороной, там в итоге получилась перепонка из рубца кожи и вен. В тот момент нога смотрелась очень страшно, от бедра по внутренней стороне шел толстый рубец со следами швов (прям как обычно рисуют шрамы) до внутренней стороны колена, там он переходил в узел связок и вен, а далее прозрачная кожа на голени на которой видно вены мясо и все что кожа должна скрыть...доктор сказал что инвалидность мне обеспечена и ходить как все я не буду.
Так вот, время шло я занимался ногой, физической нагрузкой на нее, растяжкой и т.д. и спустя много лет я естественно вырос нога тоже итот самый узел под коленом стал мешать разгибать ногу. Рубцы расти не хотели никак))) Обратился к врачам и назначили операцию, срезать старое наложить новое)) это я про рубцы. Врач кстати был тот же, только уже в очень преклонном возрасте. В назначенный день, в палату зашла медсестра, сделала мне три укола и меня повезли в операционную где усадив на стол анестезиолог должен был сделать укол в спину дабы я не почувствовал ничего...
А мне вдруг так спать захотелось что я прям сидя засыпал. После того как меня качнуло в момент попытки уколоть спину, анестезиолог заподозрил неладное и спросил не сплю ли я. Я не знаю почему сказал нет. Он укол сделал уложил на бок и всё...я отключился. Очнулся не надолго во время операции, меня трясло с такой силой что мои руки не сразу смогли зафиксировать. Я отчётливо это запомнил и опять провал. Следующий фрагмент сознания это ощущение что горло кошкии рвут на части (в горло вставляли шланг какой-то для дыхания вроде) Ну и по концовке реанимация и непонятные мысли, как так? Пришел ногу резать и чуть не помер. Сказали передоз какого-то препората который мне медсестра вколола. А на последок через три недели, видимо чтоб я ещё у них погостил доктор, тот тсамый в почтенном возрасте, решил проверить швы путем разгибания ноги))... все треснуло по швам... Ещё 4 недели.
п.с Хожу как все, помогли родители не захотели инвалидность сыну)) с детства спорт и занятия гимнастикой. Чуть позже кикбоксинг и рукопашный бой, а потом работа дом работа...жена ,дети. Всем вам здоровья и сил. Спасибо

Решил вот, почистить заточные брусочки(камни), для станочка ручного, насчет того, кого каждая супруга пилит: - типа все твои ножи - бумагу резать можно, а мне чО?, ну иногда (жалко конечно брусочков, но...)
Как ооказалось рецепт очистки этой фигни - гениально прост:
(ппереходи по ссылке)))
Нет.
Обычная жжелезная губка (кухонная)