Транскрибация:

Ну здравствуйте! Меня зовут Мистер Фриман, и у меня маленький ментальный член! Я чёрно-белый, как говно голубя, потому что так дешевле! Я визжу как истеричка! Я капитан очевидность с чл... тьфу! ...с комплексом Наполеона! Я скам и развод нубов! Я ничтожество, словоблуд и киношка для псевдоинтеллектуалов. Я продажный и не торт!!

Ну, как? Взбодрились? Хотя сейчас хрен поймешь, откуда прилетит. Придержал самке дверь — сексист. Репостнул мемас — экстремист. Сделал пранк — террорист. А мне плевать! У меня есть своё мнение о себе! Оскорблять меня весело и безопасно. Можно ВСЁ!! Давайте-давайте, спускайте в меня свои оскорбинки — а то вдруг поубиваете друг друга!

Вы вообще понимаете, что такое “ОСКОРБИТЬ” кого-то? Как это делается? Что это из себя представляет? При этом сейчас все кругом — оскорбленные: геи, негры, верующие, феминистки, представители древних политических профессий. Всех оскорбили! Но где логика? Давайте вместе подумаем: атеисты, например, — это частный случай верующих, так что их чувства тоже оскорбляются жирными попами, уроками религии, брильянтовыми часами... Разве нет? Тогда почему суд не кошмарит обе стороны? Выписывал бы всем по некислому штрафу, а себе комиссию. Реальный бизнес-кейс! Win-win-c’mon — бабки в карман!

Быть оскорбленным — это схема, в который хайп превращается в бабло. Ну или другие бонусы. ВСЁ! Хайп-Лайк-Бабло! Хайп-Лайк-Бабло! Хайп-Лайк-Бабло!

Вы замечали, что нормальные люди не оскорбляются? А почему, собственно, отстаем? Давайте засудим федеральные каналы за оскорбление чувств здравомыслящих! Караоке-певцов за оскорбление чувств слышащих. Хороших музыкантов за оскорбление чувств неслышащих. Кривожопых культуроведов за оскорбление умерших художников и поэтов. Исковерканные философы, осмеянные ученые, сколько вас, оскорбленных?! Юра, мы всё прое#али!!

Живые должны оскорбляться неотвратимостью смерти! Эй, вселенная! Мне кажется твои законы крайне оскорбительные! Я отписываюсь нахер!

У жены продолжается садово-огородное безумие. Теперь она устроила посадки за забором, всякие розы, елки и прочую растительность. Соответственно, таскается за забор с лейками для полива всей этой фигни. А жена у меня птичка-невеличка, и смотреть на нее с здоровыми лейками наперевес — удовольствие небольшое. Я ее, конечно, люблю, и вроде надо бы помочь с поливом, но заниматься таким садово-огородным рэпом не люблю еще больше. Можно помочь ей с поливом другим способом.

Как говорилось в одной рекламе строительного магазина: — «У вас есть враги. У нас есть цемент». Соответственно, у нее есть потребность в облегчении поливания, а у меня есть инструмент. Решил сделать большую емкость на колесах, чтобы она один раз вывезла ее на улицу и полила всю свою растительность чохом.

Концепт придумался сразу, мне даже не пришлось его рисовать в 3D для подбора размеров. Рама с колесами, бак с водой на подвижной платформе, чтобы можно было на месте поднять его вверх, так как вода подается самотеком. Во время транспортировки бак находится внизу.

В качестве основы конструкции пошла дешевая маленькая стремянка из Леруа, оттуда же два дешевых колеса от садовых тележек, а в качестве емкости для воды — канистра 28 литров из Максидома.

Колеса на конструкции здоровые, да. В других условиях можно маленькие использовать. Но участок у нас за забором неровный, земля рыхлая, и маленькие колеса вязнут и тонут.

Ну да, как говорили японцы, смотря на изобилие джипов на российских дорогах — чего только русские не придумают, лишь бы дороги не строить. Но облагораживать покрытие для удобства нечастой транспортировки — да ну его нафиг, проще большие колеса поставить.

Ну вот, теперь моя птичка-невеличка без напряжения катит эту канистру за забор, ставит вертикально, опять же без напряжения двумя пальчиками крутит ручку, поднимая канистру вверх (нижняя грань канистры оказывается у нее на уровне пояса), открывает крантик и спокойно поливает свои посадки. Все довольны, все смеются.

UPD. Уточняю, что тянуть летний водопровод за забор нет необходимости, там полив в больших объемах не нуждается.