В общем, разговор у нас состоялся в таком типе: Ты сама во всем дура виновата, у тебя характер говно иии...помните те 2 фразы, так вот он их мне и швырнул в лицу "Вообще, у меня постоянно тревога рядом с тобой и панические атаки когда мы ссоримся. Ты когда пошла к метро в ту ночь, я чуть не умер. И еще, мы слишком разные"
Как лихо все перевернул, красавчик.
Я послушала это все и сказав в который раз, что зла не держу, вышла из машины и общение наше прекратилось.
А симптомы остались и мне становилось только хуже. Дергался глаз теперь постоянно, я спала по 12 часов и не высыпалась, после работы доползая до дивана сил оставалось только на то,чтобы лежать и смотреть в потолок.Слез не было, но очень хотелось плакать, так как обычно становилось лучше после. Но я держалась, честное слово. Вида не подавала на работе, начала улыбаться,подбадривать всех как обычно, еще в моем подчинении было овердохера народу, приходилось делать вид, что все отлично. Никто не догадывался как мне хреново. 2 человека из самого близкого окружения знали, что мне плохо, но я запретила им кому-либо говорить. Мой, теперь уже бывший, удалил из друзей всех людей, которые ко мне хорошо относились, начал распускать сплетни про меня, из разряда "Я жертва, она-мразь" Начал встречаться с нашей общей знакомой, которая при виде меня демонстративно вешалась на него. Его друзья начали удалять меня из друзей. В общем, детский сад. Мне было плевать, я быстро перешла на повышение и перевелась в другой отдел. Тут-то думаю, мне полегчает, никого из бывшего окружения я уже не видела, все симптомы смягчились, я думала, все, "разбитое сердце" залечилось.
И тут спустя 4 месяца после расставания меня накрыло так, как никогда прежде. Из тех симптомов, что могу вспомнить: Головокружения такие, что мне приходилось держаться за стены, чтобы не упасть; мое лицо становилось то белым как полотно, то алым в течение нескольких минут; меня бросало то в жар, то в холод; я спала каждый день по 12 часов; я могла не есть несколько дней, потом жрать как в последний раз; я стала забывать элементарные вещи, могла принести кружку в комнату и потом не вспомнить как она оказалась там; я теряла слух, то есть один день могла слышать нормально, другой хреново; гул в ушах иногда перекрывал все окружающие звуки; у меня болело ВСЕ, каждая клеточка тела и не помогали обезболивающие; я не могла узнать себя в зеркале, мне тупо был чужим человек, кто смотрел на меня в отражении; я иногда задавалась вопросом на секунду:"Где я вообще? Что это за город?" и самое стремное, меня начало рвать. Все симптомы кроме последнего я могла скрывать. Но не рвоту. Посреди разговора я могла выбежать в туалет и, простите, блевать и блевать. Хорошо, хоть доносила всегда. И даже тогда я не шла к врачам. Потому что мне казалось, бл*, соберись уже наконец, все расстаются, бывает и хуже.
Тогда я нашла еще 2 работы, чтобы не думать вообще ни о чем, у меня не было выходных, я работала 65 часов в неделю, ходила на бокс и танцы. Со всеми этими симптомами. Я их просто старалась игнорировать. Начала пить зверобой, пару месяцев он мне помогал и рвать стало меньше, осталась постоянная тошнота. Так я жила еще месяцев 5 пока один раз не заболела гриппом и не слегла дома, не имея возможности встать. Опять же, грипп-херня вопрос, но рвать меня начало больше 20 раз в сутки, у меня посинели губы и меня отвезли по скорой. В больнице я пыталась объяснить, что у меня симтомы эти уже около 10 месяцев, да, у меня грипп, но это должно быть что-то еще. Мне сказали, что у меня обычный грипп, обезвоживание от рвоты и просто кишечная инфекция. В Америке в больницах так- тебе сделают базовые анализы, а все остальные ты должен простить сам(типа мрт, кт, гастро и прочее) Они обязаны будут это сделать, тк если у тебя окажется опухоль мозга или похожее, а в мрт было отказано, пациент может их засудить.
Мне сделали все анализы, 3 мрт, анали крови на все возможные бактерии.Результат-здорова, патологий нет. Меня выписали домой и направили к Family Doctor, который мог принять меня только через месяц. Работать я не могла, сидела дома уже неделю. Меня принимали экстенно 4 разных врача в разных частях города, потому что лучше не становилось. И все ставили разные диагнозы и назначали препараты, от которых не было изменений. На приеме у четвертого врача еще на этапе разговора с медсестрой я начала рыдать. Я так устала морально и физически, думала, сейчас мне опять поставят язву или гастрит и дадут лечение от которого толку ноль. Я рыдала и рыдала, медсестра обняла меня и сказала, что врач мой очень опытная,она разберется. Меня провели в кабинет, я смогла успокоится и стала ждать. Вошла пожилая женщина, с сухой улыбкой, не как обычно в 33 зуба у молодых врачей, что принимали меня лучше. Я ей спокойно рассказала мои симптомы, сказала, что все началось месяцев 10 назад. Она спросила,а что случилось 10 месяцев назад? И тут я разревелась снова. И я ей рассказала про расставание и вкратце про прочую хрень. Она не стала меня обнимать или успокаивать,просто задавала дополнительные вопросы и печатала что-то на компьютере. Она распечатала 2 листка с вопросами и сказала их заполнить, затем вышла. Это были опросники на депрессию и тревожность. Найдите образцы в интернете для интереса, вопросы конечно очень, как бы сказать,жесткие, типа :"Мне кажется, что миру будет лучше без меня" и блаблабла. Когда она вернулась и проверила ответы, то посмотрела на меня и сухо сообщила:"У тебя депрессия и тревожное расстройство"
Мне было бы проще принять, что у меня опухоль мозга, вот честно. Какая нахрен депрессия? Отчего рвота и головокружения?Отчего я не помню что было 5 минут назад? Но она мне объяснила что на тяжелых стадиях депрессия так и проявляется. Направили меня к психиатру, который принял меня на следующий день.
И тут начинается самое интересное. П*здострадания официально закончены, честное слово.
Я рассказывала ей про свое "расставание", а ее это, казалось, мало интересовало. Я помню, как она мне часто задавала вопрос в разных вариациях, котрый можно перевести как:"А что еще?"
Она спрашивала вопросы из далееекого и не очень прошлого. Сейчас начнется, думала я, "Все идет и семьи" и прочая хрень. Но и мое совсем прям детство ее не волновало.
И тут я начала (блевать) вываливать на нее все, что в той или иной степени на меня повлияло настолько, что привело к депресии, что я сама и не осознавала. Я вспомнила как меня чуть не избил военный на Гавайая, как он мне кричал возвращаться в Россию. Как меня держали против моей воли в Северной Каролине;как на моих глазах умерло 2 человека в Сан Франциско с разницей в неделю; Как у меня украли все памятные вещи документы в хостеле и потом в течение недели возвращали; Как на моих руках умирали все мои животные; Как умер мой самый близкий человек. Как меня в городе нашел строитель с нашей дачи, когда мне было лет 10 и преследовал меня. Как в третьем классе школы в троллейбусе мне под школьную форму лез мужчина пенсионного возраста и никто не заступился. Как меня травил поклонник за отказ идти на свидание сразу по приезду в Лос Анджелес и ему ничего за это не было. Как я сломала ногу и единственные мои знакомые в чужом городе сказали"Разбирайся сама" и еще очень много ситуаций о которых я либо никому не рассказывала, либо делала вид, что мне не так уж и больно. Я ни с кем никогда не обсуждала свои проблемы, я все эти ситуации заминала, делала вид, что забыла и двигалась дальше. Я так воспитана, не грузить никого своими проблемами, ни с кем ничего не осуждать, хотя в жизни п*здеца у меня было очень много. Но мне казалось я держусь, не унываю. Врач посмотрела на меня и сказала, что это много для одного человека и я просто устала. По итогу:
1) Депрессия у меня началась хрен пойми когда, концов уже не сыщешь.
2)Дело вообще не в отношениях и расставании. Вся эта ситуация была следствием, а не причиной. Как мне врач объяснила, часто когда у человека депрессия ему может казаться что все началось из-за этой конкретной ситуации или этого конкретного человека. Поверьте мне самой было странно, что я не уходила или почему возращалась, или почему терпела. Почему я ною, почему не могу взять себя в руки. Именно из-за такой реакции как в прошлом посте я никому особо не рассказывала. Я сама себе говорила все те же самые вещи. Меня мое п*здострадание саму за*бало. А причина была совсем не в том. Я искала ответ на поверхности и лечила симптомы-переводилась в другой отдел и ограничивала контакты.
3)Что бы вы ни сказали,как бы ни выразили свое отвращение написанному, человек с депрессией ненавидит себя в 1000 раз больше и отвратителен себе сам. Просто так, без особой причины ты сам себе противен. Так что вперед, мне от этого поверьте ни жарко ни холодно.
4)Если вы или ваши близкие когда либо проходили через это и вылечились, я вами очень восхищаюсь, потому что это конечно ппц лютый. Это страшно и больно. И это не лечится магическим заклинанием :"Соберись, тряпка" Вот совсем никак, правда.
5)Я написала сюда, потому что я люблю Пикабу и чувствую себя здесь более-менее комфортно. Я до сих пор никому из близких не рассказывала ничего в подробностях, незнакомцам зачастую гораздо проще рассказать, чем друзьям или родным.
6) Ах да, пишу я сейчас вполне хреново, как мне объяснили тоже из-за депресии, но если вывезу эту ситуацию, мои весьма классные писательские способности должны вернуться. В голове все просто спутанно.
7) Если вам кто-то из ваших близких скажет, что у них депрессия, отнеситесь спокойно и крепко-крепко обнимите, просто будьте рядом и окажите помочь по необходимости. Вы же не говорите человеку с переломом ноги- встань и иди, слабак. Депрессия тоже как обычная болезнь, излечимая, но тяжелая.
Но не жалейте. Меня это дико раздражало, когда медсестры или врачи других профилей, когда говорила им свой диагноз,начинали:"Ohhh, poor baby" Это вообще не подбадривает. Пока все, спасибо всем, кто прочитал и понял.
