Вот так живёшь себе живёшь и не понимаешь порой что происходит вокруг да рядом.Заебываешься от всего,от работы, домашних дел,окружения.Взросление вроде это называется,так? Ответственность и все такое.Для того что бы чего то достичь, нужно ебашить как в не себя,или родиться с золотой залупой во рту.Что бы купить ебучую квартиру,или хоть какой то свой сраный угол в данное время нужно питаться котлетами из комаров,и пить воду из луж.Ибо ипотека и цены на жилье уебали куда то в сторону Ока Саурона.Порой приходится покупать ебучее шмотье в кредит,да и чего греха таить,продукты в рассрочку.Тяненешь это в один ебальничек,сопишь потихоньку.А вокруг родственники,у матери фляга свистанула и бросила работу, жена милый человек,но безынициативный и ленивый,сестра отплясывает верхнее па,как таракан на сковороде,батя тоже пизданулся.Дружки мои?Да чё вам говорить, наверное у всех так,точнее у большинства друзья по пиву или чему тяжелее.Тут все говорят найди себе хобби,найди себе хобби,займись спортом,читай,танцуй бочату,делай макроме из манки и т.д.Все пробовал кроме бочаты и макроме.И не так типа разок перданул,пошел в качалку,почитал в туалете надписи на освежителе,не.Ебашил эти ваши 10000 шагов,прочитал много фентези, гантельки тягал.На протяжении 2 лет.Настоебало.И не сказать что я ленивый человек,хотя есть малех.Да и не буду я тут оправдываться, все равно хуев напихаете,чё бы я тут не писал.Все тащить приходится на своей ноше,все тянуть в соло.Матери искать работу,помогать со съёмом жилья,ибо перевез ее в город думая что тут работу найти можно.Выслушивать ее капризы.Не,не подумайте,я стойко все выдерживаю,хотя получается опять оправдывают,да?Ну и похер,пишу анонимно ведь.Жена овощь,которая не готовит,не распределяет бюджет, не ходит по магазинам,да бля,я ей даже одежду покупаю.Досуг совместный я мучу,походы, фильмы, покатушки, путешествия.Ни одной инициативы с ее стороны.Не,я не ною,сам такую выбрал.И стрёмно ее кидать,боюсь совсем без меня сгинет.Сестра заебывает своими разборками с ее хахалем,и прочей нервотрепкой.И по мелочи можно наскрести тысячи и сотни тысяч маленьких факторов которые так или иначе действуют на меня.Кто то скажет чел,да чё ты несёшь?Бывает и хуже.Вон смотри бомж Пётр,ему ваще пиздец хуево.А чё если я вам скажу что этот бомж Пётр это я? Только мотаюсь по съёмным квартирам,и пытаюсь накопить это злоебучий первоначальный платёж на злоебучую ипотеку.Мне никто не поможет,к сожалению,ни мама ни папа.Порой хочется выть от безысходности,от тлена что меня окружает,от всего этого мракобесия.Но тыжемужик и твои проблемы нахуй никому не нужны.Или хочется заснуть и проснуться уже в вальгале,офисной такой вальгале.