СПб. Посоветуйте психологов / психиатров / психиатрическую клинику и тд
Предыдущий пост (можно не читать)
Здравствуйте Пикабу. Мне нужна помощь. В 21 год нет ни друзей ни девушки. Я в полном одиночестве
Пишу сюда тк некому вообще рассказать о проблемах.
Короче, нихера не меняется и в последнее время становится только хуже. Я вообще не понимаю как дальше жить и что сука делать. Чего то жду. За собой заметил, да и тогда это было, я просто жду. Год, два, три. Ничего не происходит. Но я и сам не в состоянии что либо поменять в своей жизни. Типа, я ничего не хочу и ничего не делаю. Мне нахер ничего не всралось, и как себя заставить что либо делать я вообще хз. Пишу оч сумбурно, сорри. Знаю.
Я очень плохо сплю последние пол года, тк перед сном постоянно себя накручиваю по любой херне. Непрекращающаяся тревога. Тревога опять же из-за того, что в жизни ничего не происходит. Вообще. Как с этим справиться я не знаю. Вроде и хочется начать заниматься чем нибудь, но любая работа, обучение или (вставьте сами чё нить, мысль уловили), да даже бялть хобби кажется неподъемным. Постоянно я себя корю за это. Постоянно. Мне просто стыдно что я существую, стыдно каждый раз в глаза бате смотреть. Даже с родственниками стараюсь избегать общения, тк в любой момент может начаться разговор о тем, чем я ща занимаюсь. Да, типа я работаю на одну фирму, которая иногда подкидывает мне работу, но это буквально 3-4 раза за месяц. По компам работаю. И то только потому у меня машина есть.
Далее. Знаете как я отпраздновал др? Тк ни разу в жизни, в подростковом возрасте и старше, я нормально не праздновал др, мне опять же стыдно бл перед родами и их знакомыми и родственниками, а вариант "посидеть с тортиком, чай попить" не прокатит, я тупо уехал из города на два дня. Рассказывать особо нечего, разве что спал в машине. И всё. Когда приехал ничего не стал рассказывать. Всё))
Сумбурно пишу, сорри. Правда, не хочу сидеть перед компом, стараться изложить свою историю структурировано. Просто накидываю свои переживания и мысли.
Так, чё там ещё... Ну да, если кажется что всё прям очень плохо, то распознать во мне эту тревогу крайне, крайне сложно. Есть знакомый, и его коллеги, с которыми я иногда тушу. И прям с ходу они не скажут что у меня огромные проблемы с головой. Но странно то, что общаться то с ними мне тоже не оч интересно. Они все с вышками, профи своего дела и тд. Примерно моего возраста. Мне типа рассказать им особо нечего. Поэтому тоже стараюсь избегать общения с ними. У меня крайне низкая самооценка, и я считаю что моя личность просто не интересна для них. Мне с ними говорить не о чем. Я ничего не знаю и ничего не умею.
Вот то, о чем я могу говорить с людьми, мне самому не интересно. Был на сходке автолюбителей по моему авто, так там, своем понимании, такие задроты. Только о тачках и трещали, и мне было скучно. Я хочу научиться так же. Я хочу что бы мне простые вещи тоже приносили удовольствие. Да и вообще хоть что нибудь.
Например, больше месяца я уже воздерживаюсь. Nnn немного затянулся, хотя я и не участвовал в нем. Типа, а зачем? Мне не прикольно это. Производная от этого, что я и с девушками то особо мутить не хочу.
Опять же, потому что я считаю самого себя скучным. Есть куча парней, с той же задристаной шараги, которые работают курьерами, ездят на шахе, и постоянно с девками. Им всяко будет веселее с пацанами, которые стараются жить полной жизнью.
ладно, надо подытожить. Да, ща я выговорился, мне стало легче. Но всё равно нужны врачи. Это ненормально, что у меня постоянные перепады настроения. От чуть ли не трясущихся рук, до абсолютного пофигизма на происходящие события. Как вообще жить дальше, я хз. Будущее оч туманное. Нужны специалисты в Питере. Звонить я никуда не буду. Я хочу очно поговорить со специалистом. Готов заплатить.
Можно ли рассматривать как вариант "Городская психиатрическая больница № 7" на ВО? прост там вроде бесплатно, и я для начала хотел бы попробовать так. Может быть, я допускаю, что проблемы поверхностные. Потому что с людьми то я общаться умею, тут скорее "друзей нет". И круга общения. Хотя мне бы хватило просто девушки, но из-за низкой самооценки я просто не могу ни с кем начать отношения, тк меня не покидает мысль, что есть более достойные парни. Я - никто. Но и оставлять так как сейчас я больше не намерен, часики то тикают. Я не становлюсь моложе.
И под прошлым постом нашлись несколько человек, которые сказали мол проблемы высосана из пальца, что я зажравшийся мажор и тд. Я блять больной человек, меня лечить надо, мне надо помочь. Мб если бы я вырос в откровенно плохой семье, то ща бы работал на самой низшевой работе, от зарплаты до зарплаты, каждые выходные бухал бы с друзьями и мне бы было абсолютно похер на всё. Дом - работа и тд. Я знаю таких людей, которым оч легко живётся. У них нет внутренних переживаний, и они уверенны в себе. Я хочу научиться жить проще.
