06 Августа 2019
647

Почти что земляк

Работал я как то в Чехии. И пробыв там без году неделю, отправились мы с товарищем на выходных в какой-то пивбар. Заходим значит, а за барной стойкой работает вьетнамец. Небольшая отсылочка, в Чехии очень большая часть ниши мелкой торговли занято вьетнамцами. Их там как азербайджанцев в Москве. И вот, собираемся мы делать заказ, но по какому-то моменту не знаем как как правильно изъясниться, потому стоим и соображаем как правильно сказать, а бармен нам говорит: - Я немного понимать русский.
Мы такие: - Ух ты, а откуда знаешь?
- Я работаль в Харькове, и в Одессе работаль.
- Да ты почти что земляк. А кем работал?
- Торговаль! Брюки, рубашка, спортивный костюм, кроссовки.
Да уж мир тесен, где не побываешь, но встретишь какого-никакого а "нашего" человека;)

1113

Скорая, больница, операция - как это было со мной

Всем привет! Кто-то ругает нашу медицину, кто-то хвалит… Расскажу свой опыт общения с нашей системой здравоохранения.

28 июля этого года в обед начал немного болеть живот. Ну мало ли, съел что-то не то или просто настроение у него такое… к 16 часам я уже начал подвывать и материться, т.к. становилось всё хуже. Тошноты и жидкого стула не было, что меня и насторожило. Помучавшись ещё немного решил сделать то, чего не делал ни разу в жизни за свои 30 лет – вызвать скорую себе.

Приехали минут через 10-15, вежливо и аккуратно осмотрели, сняли ЭКГ, потыкали палочкой пальцами в живот и изрекли: «Скорее всего аппендицит, с вещами на выход!».

Привезли меня в приёмное отделение нашей областной больницы и… оставили там материться и шипеть от боли в обществе разнокалиберных страдальцев минимум на час. Потом анализ мочи, экг, кровь из вены (брали несколько пробирок, в середине процесса кровь перестала идти, пришлось дырявить вторую руку), и: «Брей от груди до паха, через час тэбя зарэжут операция». Ну ок, взял я эту одноразовую бритву, и, наверное, полчаса промучился в неудобном положении в неудобном помещении. Но побрился хоть.

Погрузился на каталку, поехали в операционную. Страха не было, боль, кстати, уже стала отступать к тому времени, хоть обезболивающим и не закидывался. А потом операционная, я, распятый на кресте на столе с привязанными руками, небольшой разговор с анестезиологом (А), стоящим около меня наготове с маской:

А - по документам ты из (название посёлка в 200 км от областного центра, из которого я уехал 7 лет назад, но до сих пор там прописан), к нам специально приехал?

Я - Я давно в городе живу уже.Да и там уровень медицины... Из хирургических инструментов - ржавый топор, не всегда заточенный.

А – Ну да, у нас хоть немного, но получше... Сейчас немного закружится голова и захочется спать. Ты такой спокойный… не страшно что ли?

Я – А чего бояться?

А – Ну кто-то нервничает. Тебе уже делали операцию когда-то?

Я – Нет. А чего беспокоиться – вы меня же вроде не на органы тут разбирать собрались?... Или я чего-то не знаю?...

…Врачи во главе с подошедшим хирургом переглядываются, усмехаются, маска прижимается к моему лицу, чувствуется странный запах и темнота перед глазами. В смысле реальная темнота, т.к. в палате где я очнулся, и куда меня привезли после операции, был выключен свет а время было уже за полночь. Очнулся без спецэффектов, голова не болела, так, лёгкая дезориентация и сонливость.

Соседи по палате потом сказали, что когда меня переваливали с каталки на койку, медперсонал беспокоился, что я могу скатиться с неё и хрен они меня потом поднимут (да, я классический пикабушник - 2 метра роста, вес за 100, борода).

Короче, как утром сказал доктор, дотянул я до того, что у меня начинался перитонит. Но повезло, операцию сделали тремя проколами. Из живота торчали две дренажные трубки. Во второй половине дня с разрешения врача начал вставать и чуть-чуть ходить. Диета на день – один стакан воды под вечер.

Потом были три дня со всё большей активностью, можно было уже бульоны и супчики, чем я напропалую пользовался. Причём такое ощущение, что становилось лучше после каждого приёма пищи.

Пару раз брали кровь из вены (не люблю я этот процесс), один раз брал молодой парень, то ли практикант, то ли ещё кто, но с первого раза у него не получилось, пришлось ему ковырять мою руку несколько раз.

Ходил я до четверга как «ёжик резиновый с дырочкой в боку», потом дренажи извлекли, а меня отправили домой восстанавливаться.

По итогу, если не считать того времени, пока меня мариновали в приёмнике, всё сделали чётко, оперативно, были вежливы и корректны.

И в принципе, даже хрен с ним, что кровь из вены взяли не сразу - практиковаться ведь на ком-то надо.

Так что я очень благодарен бригаде Скорой Помощи, которая приехала ко мне на вызов и персоналу Амурской областной клинической больницы, чётко выполнившим свою работу.


P.S. Ну и не стоит забивать на свои болячки, типа "само пройдёт". Меня скрутило за несколько часов. Хорошо, что не стал терпеть дальше.

P.P.S. Первого августа должен был стартануть с друзьями в отпуск в Приморье... Хорошо, что меня накрыло не в дороге и не вдали от цивилизации.

Всем здоровья, берегите себя!

Показать полностью
13

Свидетели vs Казаки

Напарник у меня из Свидетелей Иеговы. Рассказал сегодня:


Ходили мы вчера вечером по квартирам, проповедовали. Стучимся в очередную квартиру, открывает женщина средних лет. Завязывается разговор, она приглашает нас войти. Стоим в прихожей, общаемся. Тут из комнаты выходит здоровый мужик с чапаевскими усами, в папахе, одетый в старинную военную форму, весь в каких-то медалях и с нагайкой.


- Вы кто такие? (грозно)

- Мы Свидетели Иеговы, пропове...

- А я атаман Московской области!  А ну, пошли отсюда!  (замахивается нагайкой)


Свидетели, разумеется, быстро ретировались. Выходят на улицу, один из них обращается к моему напарнику:


- И эти люди называют сектантами НАС?

Внутренние правила.

Толи лыжи не едут, толи тут что-то неправильно.
Работаю на грузоперевозках.
Восьмого июля приехал на погрузку в так называемый Печатный Двор. Это, по сути, территория с множеством арендованных помещений. На въезде спросили куда, сфотографировали и выписали пропуск.
Приехал Я почти на час раньше, и т.к. время ещё было, припарковался на "гостевую парковку" и отправился в магазин. Но на выходе столкнулся с неожиданной преградой в виде турникета к которому мой автомобильный пропуск не подходил. Вахтерша сидела не у турникета, а в метрах семи за стеклом. И на мои просьбы выпустить меня что-то пыталась ответить, но было слышно чуть больше чем ничего. Я попытался пройти вместе с каким-то человеком, у которого был пропуск, но он меня вежливо попросил этого не делать. Тогда Я просто перепрыгнул турникет. В ты же самую секунду вахтерша резко научилась говорить громко и членораздельно, но ничего кроме "ВЫ ШТООО?!!!! ТАК НЕЛЬЗЯ!!! Я ВАС НЕ ЗАПУЩУ! ЭТО НАРУШЕНИЕ!!!" Я не услышал.
Ладно, х..й с ним.
По возвращении меня не пустили, несколько раз сфотографировали и обиженно молчали. На мои вопросы о том как же мне теперь забрать машину с территории отвечали что-то типа надо было выезжать на машине раз заехал на машине. Пропуск пешеходный выписывать отказывались.
В результате спустя полчаса такой игры пришёл человек из организации в которую Я направлялся и впустил меня по своему пропуску.
Так вот, перехожу к сути.
Сегодня Я приехал сюда на разгрузку и обнаружил, что Я в черном списке и вот почему:

Внутренние правила. Правила, Штраф, Бред, Терпение, Пропускной режим, Длиннопост, Лига юристов
Внутренние правила. Правила, Штраф, Бред, Терпение, Пропускной режим, Длиннопост, Лига юристов
Внутренние правила. Правила, Штраф, Бред, Терпение, Пропускной режим, Длиннопост, Лига юристов

На этих фото отлично видно где находится турникет и где само "бюро пропусков" и мне самому интересно посмотреть видео, на котором вахтер из этого окошка предлагает мне выехать на машине, а Я отказываюсь.
В общем организации выписали штраф 1500 рублей, а меня занесли в черный список.

Внутренние правила. Правила, Штраф, Бред, Терпение, Пропускной режим, Длиннопост, Лига юристов

Тут возникает ряд вопросов:
-На каком основании организация должна платить штраф за левого водителя, который даже не работает у них?
-Какого лешего Я должен следовать их внутренним правилам, если Я не подписывал с ними никаких договоров?
-Почему они могут запретить мне уйти?
-Имеют ли они право удерживать мое транспортное средство на своей территории не пуская меня к нему?
-Почему штраф за парковку на чужое место ложится на арендатора? Чисто теоретически Я могу приехать туда на своей машине, сказать что Я направляюсь в любую рандомную контору и припарковаться на чужом месте. Контора получит штраф 1000р. Браво!

В результате для меня всё закончилось хорошо, ООО удержали эти 1500 с моего начальника и заплатили штраф "печатному двору", ибо Я платить, естественно, отказался.
Очень хочется их как-то наказать. Лига юристов, есть ли законный способ им насрать кучу побольше?

Показать полностью 4

Взглядом младенца смотрите на тени, и ошибки богов откроются вам

После нескольких постов по психологии у меня появилось много лишних подписчиков, которых мне видится, необходимо срочно испугать текстом по философии! А поскольку я дочитываю Канемана Думай медленно то начну издалека, очень издалека)) с Парменида!


Парменид родил простую мысль "Бытие есть, небытия нет". Тут вам стоит несколько расслабится, настроится благожелательно, возможно с долей юмора. Ещё Декарт говорил что для мышления необходимо настроение. Собственно вряд ли в гневе кто-то способен адекватно мыслить, а уж философствовать так и подавно. У Канемана так и написано


обнаружили, что, если перед экспериментом привести участников в хорошее настроение приятными размышлениями, точность возрастает более чем вдвое[86]. Опечаленные участники, напротив, были совершенно неспособны справиться с заданием на интуицию; их догадки были не лучше случайных. Очевидно, настроение влияет на работу Системы 1: если мы расстроены или чувствуем себя неловко, то связь с интуицией утрачивается.

Взглядом младенца смотрите на тени, и ошибки богов откроются вам Философия, Парменид, Даниэль Канеман, Видео, Длиннопост

Итак представьте себе, что вы на шашлыках, слегка под шафе и расположены поговорить о вечном! И ваш друг задаёт вам тон беседы, он берёт в руки полено и спрашивает вас есть ли у него в руках полено? вы справедливо киваете, мол есть! Тогда ваш друг спрашивает:"А существует ли это полено?" С грустью о душевном состоянии вы справедливо отвечаете:"Конечно, существует". Но ваш друг упорствует в своём сумасшествии:"Но существует ли полено на самом деле!?" Вы акцентировано улыбаетесь, берёте его за руку, успокаиваете. говорите, что всё хорошо, просите сильно не волноваться и отвечаете, что как вам кажется, полено действительно существует, но вы готовы выслушать другое мнение, если что. Друг же утверждает, что он не псих и предлагает оценить его полёт мысли следующим поступком- он бросает полено в костёр! Вы задумчиво наблюдаете как оно поэтично сгорает, а зола и пепел смешиваются с останками дров. "Существует ли полено теперь?" Тут вам, конечно не отвертеться:"Полено больше не существует!" Главное здесь сдержать порыв- выпить за полено и произнести длительный и чувствительный тост)) Друг не даёт вам споткнутся на ветвистом пути мысли, одёргивает вашу несерьёзность и призывает вас поразмыслить, что значит это самое несуществование полена? да, полено сгорело, но на самом деле, продолжает существовать как предмет разговора! как мысль о том, что оно было уничтожено! а значит существует некое небытие полена в ментальном, так сказать, плане? Открывшиеся перспективы на мгновение перехватывают ваше дыхание и вы экстатически вскрикивает: "О боже мой! Значит небытия нет!" И тут ваш друг победно достаёт... так хочется написать из широких штанин)) но мы с вами понимаем что туда полено не поместится и сама фраза будет звучать несколько двусмысленно, потому достаёт из широкого внутреннего кармана своего пиджака полено! то самое! вы не верите! благоговейно ощупываете его, не может быть! "На самом ли деле это то самое полено? не иллюзия?" вы едва сдерживаетесь причастится полена, как истинный свидетель его воскресенья. Но друг прерывает ваши восторги и предлагает закрепить варианты существования полена.


1. Полено на самом деле существует

2. Полено существует, но не на самом деле (а как иллюзия)

3. Полено на самом деле не существует (сгорело)

4. Полено не существует, но не на самом деле


Последний ответ звучит достаточно абсурдно, но вытекает из формы, но что он значит по содержанию? Утверждая, что "полено не существует, но не на самом деле", мы утверждаем, что в

каком-то смысле оно все-таки существует. Если оно существует на уровне кажимости и только,

если это всего лишь барахлит аппарат чувственного восприятия (помним что мы под шафе и нам продемонстрировали фокус), то мы не можем утверждать, что оно не существует, но не на самом деле. Напротив, оно на самом деле не существует, а только кажется нам существующим. Если же оно существует в сфере подлинного, то наше высказывание вводит нас в ситуацию прямо-таки невероятного: нам показалось, что полено не существует!


И тут мы с полной очевидностью констатируем один из фундаментальных законов сознания: всякая вещь может показаться существующей, но ни одна вещь никогда не может показаться

несуществующей.


В самом деле, чтобы утверждать о любой "только лишь воображаемой" вещи, что она не

существует, ее необходимо воображать с теми же качественными характеристиками (таким же деревянным, сухим, ветвистым), что и существующую. Если же мы попытаемся вообразить уничтожение вещи (горение полена в костре), чтобы все-таки добиться кажимости ее несуществования, то мы с удивлением обнаружим, что наряду с воображаемым процессом уничтожения в нашем сознании отлично сохраняется без какого-либо ущерба исходный образ вещи: есть образ горящего полена, есть образ золы, но и само полено в сознании целехонько. Просто это разные образы разных вещей, кажущихся вполне себе существующими. Воистину небытие ни помыслить, ни выразить нам не удастся.

Взглядом младенца смотрите на тени, и ошибки богов откроются вам Философия, Парменид, Даниэль Канеман, Видео, Длиннопост

Пармениду первому открылось, что всякая мысль есть мысль о существующем, или о том, что есть. Он выразил эту интуицию известными словами своей Поэмы: "Можно лишь то говорить и мыслить, что есть". А теперь смотрите внимательно за руками. "Мама, смотри я без рук")) Бытие есть а небытия нет, отсюда- мысль о несуществующем есть мысль о существующем, ведь несуществующее незя помыслить, а если мыслить можно лишь то что есть, то Бог есть! Ладно не нервничайте, Бога можно заменить на джедаев)) Это так называемое онтологическое доказательство. Особенно оно раздражает всяких любителей логики, рациональности, науки.


Испортил всю тему, как мы знаем из Булгакова "Мастер и Маргарита", Кант

– Но, позвольте вас спросить, – после тревожного раздумья спросил заграничный гость, – как же быть с доказательствами бытия божия, коих, как известно, существует ровно пять?

– Увы! – с сожалением ответил Берлиоз, – ни одно из этих доказательств ничего не стоит, и человечество давно сдало их в архив. Ведь согласитесь, что в области разума никакого доказательства существования бога быть не может.

– Браво! – вскричал иностранец, – браво! Вы полностью повторили мысль беспокойного старика Иммануила по этому поводу. Но вот курьез: он начисто разрушил все пять доказательств, а затем, как бы в насмешку над самим собою, соорудил собственное шестое доказательство!

– Доказательство Канта, – тонко улыбнувшись, возразил образованный редактор, – также неубедительно. И недаром Шиллер говорил, что кантовские рассуждения по этому вопросу могут удовлетворить только рабов, а Штраус просто смеялся над этим доказательством.

Кант справедливо разделил существование и бытие. И сказал что существование не может быть качеством предмета. Ну вот представьте яблоко? зелёное, кислое, круглое, но как можно вообразить существующее? ок, даже если можно, что нового оно добавляет к определению предмета если мы скажем что он существует? Превратится яблоко вдруг в грушу? То есть существование это не качество и как-бы незя сказать что всё что мы мыслим существует, 200 талеров у меня в уме и 200 в кармане это большая разница!


Но церковь никогда и не настаивала что Бог существует, разве такое можно сказать о Боге? Он ведь творил мир, а значит в некоторой степени существовал до.

Вообще у Парменида очень многое вытекало из этого небытия небытия)) Например это значило, что не существует движения! Ведь движение это последовательное перемещение предмета из одного места в другое, а это значит, что в одном месте он исчезает, а в другом появляется? А ведь небытия нет! Позже этот аргумент отточил Зенон в своих апориях про Ахила и черепаху и прч. И тут возник первый кризис оснований математики. Потом был второй и третий из которого мы до сих пор не выбрались. То есть проблема никуда не исчезла, весь наш мир, наука, реальность зиждиться на небытии! Что такое числа? что такое логика? что такое законы природы? это всё существует у нас в голове? но если мы исчезнем ведь числа, логика (что предмет не может одновременно двигаться и не двигаться) законы природы, никуда не исчезнут?


Но собственно к чему это всё? К тому что мы живём в искажённом мире и на самом деле он не такой каким кажется! Ведь нам, по мнению Канта, доступны лишь представления о предметах (нету зелёного цвета яблока, а есть фотоны и длинна световых волн). Знаете, как дельфины, которые ловят эхо- отображение мира. Вас встречают по одёжке! вы представляете себя совсем другим чем люди которые вас видят. И даже вы на самом деле себя не знаете)) Ваше бессознательное, сны, память. На самом деле у вас ложное представление о себе. Вы не знаете на что способны))

Взглядом младенца смотрите на тени, и ошибки богов откроются вам Философия, Парменид, Даниэль Канеман, Видео, Длиннопост
Показать полностью 3 1

Меняться никогда не поздно.? Часть 4. Орлы и утки

Часть третья: https://pikabu.ru/story/menyatsya_nikogda_ne_pozdno_chast_3_....


Всем большой привет, уважаемые пикабушники. Долго не писал, связано это с тем, что активно завершаю проекты своей старой работы, а по вечерам постигаю особенности новой профессии, если в кратции, то я тот самый глав бух, который послал все на ... и решил заниматься тем, что нравится - диджеинг. Мне наконец-то пришел мой контроллер DDJ400, первые впечатления поразительны, крутая вещь, сводить треки оказалось довольно таки не сложно, сейчас больше внимания уделил именно подготовке к созданию миксов, в связи с чем читаю много литературы, в одной из книг наткнулся на интересный подход, хотелось бы поделиться, может кто не знал как и я про него.

Люди делятся на 2 категории Утки и Орлы, далее копипаста:


"В индийской легенде о сотворении мира говорится, что Бог создал устрицу и орла, а затем дал человеку возможность выбирать между скучным существованием устрицы и интересной жизнью орла. Однако платить высокую цену за преимущества орла не всем хотелось, поэтому некоторые люди стали искать себе другой образец, который отвечал бы их потребностям. И он нашёлся. Это оказалась утка.Вы когда-нибудь наблюдали, как орлы готовят своих птенцов к жизни? Сначала они удаляют из гнезда тонкий пух, которым было выложено днище. Они просто выкидывают его наружу. Потом они начинают убирать траву.

В гнезде становится всё неуютнее. Потом очередь доходит до тонких веточек. Птенцам приходится теперь лежать на жёстких кривых сучьях. Вскоре им это надоедает, и они делают первые попытки летать. Если птенец слишком робкий, то родители просто выталкивают его из гнезда.

Если крылья его ещё не держат, то родители пикируют вслед за ним и возвращают обратно в гнездо. Но не надолго. Вскоре следует очередная попытка. И так до тех пор, пока он не научится летать.


Как отличить орла от утки? Орлы действуют, а утки крякают. Их кряканье состоит из отговорок, извинений, бессмысленного бормотанья, насмешек и нытья.

Вот несколько отличий между утками и орлами:

- Утки говорят: «Я не смогу этого сделать». Орлы спрашивают: «Как это можно сделать?»

- Утки пессимисты. Орлы оптимисты.

- Утки делятся друг с другом только негативными переживаниями. Они даже устраивают по этому поводу целые утиные собрания. Орлы рассказывают только о положительных достижениях.

- Утки делают только самое необходимое, а иногда не делают даже этого. Орлы делают больше того, что от них требуется.

- Утки работают медленно. Их девиз: «Я нанимался сюда работать, а не бегать». Орлы выполняют свою работу с максимально возможной скоростью.

- Утки считают, что они уже и так всё знают, и всегда найдут причину, чтобы что-то не делать. Орлы всегда готовы учиться новому. Они просто берут и делают.

- Утки находят отговорки. Орлы находят решения.

- Утки не идут на риск. Орлы иногда чувствуют страх, но это не мешает им действовать.

- Утки работают с десяти до шести. Орлы порой работают с шести до десяти.

- Утки в любом шансе видят проблему. Орлы в каждой проблеме видят шанс.

- Утки злословят по поводу окружающих в их отсутствие. Это позволяет им почувствовать собственную значимость. Орлы говорят о людях только хорошее или молчат.

- Уткам требуется много времени для того, чтобы сделать выбор, но они очень быстро пересматривают свои решения. Орлы принимают решения быстро, потому что у них есть определённая система ценностей, и они доверяют своей интуиции.

- Утки ждут, пока их накормят, а если им не хватает еды, начинает крякать. Орлы берут на себя полную ответственность и добывают себе то, что им нужно.

- Утки вынуждены любить то, что имеют. Орлы получают то, что любят.

- Для уток весь мир состоит только из их маленького пруда. Орлы поднимаются на самые недоступные вершины.

- Утки жалуются на обстоятельства. Орлы изменяют обстоятельства.

- И так далее и тому подобное."

Бодо Шефер. «Прорыв к финансовому успеху»


P.S. Из практики хотелось бы добавить еще одну категорию окружающих людей - Петухи, но это уже совсем другая история... ))) Главное периодически не забывать, что только ты сам решаешь кто ты в этой жизни Орел или Утка.

Показать полностью

Помощь лиги юристов

Всех категорично приветствую. Требуются юридический ликбез у лиги юристов в плане автомобиля.

У жены в далекие 2000е (когда мы еще не знали о существовании друг друга) была восьмерка, которая благополучно сгорела, кто помнит по Москве и Подмосковью тогда прокатилась волна  поджогов. Думая что делать с машиной нарисовался мужик который выкупил у нее двигатель от машина, хз как это все дело оформив, потому то по факту на руках у нее ни каких доков нет, кроме свидетельства на высвободившийся агрегат.

Начал приходить транспортный налог на машину , причем с учетом всего времени, якобы машина не снималась с учета. Самое интересное что в базе ГИБДД эта восьмерка не числиться, а из налоговой приходит налог на нее, жена ходила в ГИБДД просила выписку что машина снята для налоговой, ее отфутболили в налогувую сказав что все они видят и  ничего не дадут. Я так понимаю налог приходит, потому что двигатель висит на ней до сих пор. Соответственно вопрос к лиге юристов, что нужно сделать чтоб снять с нее этот "двигатель".



P/S: она теперь сидит вся на измене, типо она провернула мутную схему (не ну она чет какая то мутная по факту, тут не спорю), грозит ей теперь 10 лет строгача, попросила даже удалить всею переписку на эту тему))

Мои подписки
Подписывайтесь на интересные вам теги, сообщества, авторов, волны постов — и читайте свои любимые темы в этой ленте.
Чтобы добавить подписку, нужно авторизоваться.

Отличная работа, все прочитано! Выберите