В некотором царстве в некотором государстве жила и горя не знала я. Любопытство и желание почувствовать вкус настоящей работы дернули меня на стажировку в энергокомпанию. В отдел работы с клиентами. Почему туда? Я пытаюсь методом шоковой терапии уничтожить свою боязнь людей, помогает. Суть работы состоит в рассмотрении разных проблем с клиентом при помощи его документов и нашей компьютерной базы. База находится в состоянии постоянной доработки и некоторые аспекты мешают в работе.
Но это все, как говорится, преамбула.
Суть же истории такова: к моему окошку подошли мужчина и женщина. Случилось это все именно в тот момент, когда мой куратор ушла на обед. Им нужна была справка об отсутствии долгов за июнь. Но проблемо - вот квитанция, оплатите все долги до августа!(начисление в этой квартире шло по нормативу) и я вам выдам что аж до конца августа вы чисты и невинны. После оплаты квитанции мужчина обнаружил что ситуация с августом его совершенно не устраивает(уши твои где были когда я говорила про август?). В честь чего он начал безобразно орать на меня, называя глухой стажеркой. Ор был настолько громким что в соседних окнах операторы не слышали своих клиентов. Даже после того как 3!! Опытных сотрудника объяснили ему что чисто физически мы не можем давать квитанции за прошедшие, закрытые месяца, мужчина продолжал орать одно и то же, ссылаясь что де в газе и воде они так могут. Уверяя что мы искренне рады за них мы попытались вновь объяснить что мы такое сделать не можем. Даже спутница мужчины пыталась остудить его пыл, но помог только охранник, выпроводивший его в корридор для ожидания.
Сказать что я была в шоке - ничего не сказать. Мелкая дрожь у меня продолжалась еще минут десять. Самое неприятное - то, что я все сделала правильно, по инструкции. Но отсутсвие косяка с моей стороны меня не спасло от шквала неадекватного ора. Хорошо хоть коллектив в ЦОКе дружно помог отстоять мою правоту, потому что я была не в состоянии успокоить взрослого мужчину в его состоянии.
Мораль? Не будьте мудаками, господа

А давайте я Вам расскажу про приготовление закуски пищи…

Коварный аргентинский рецепт. «Птичка-алкоголичка».


1) Выходите во двор. Ловите куру. Чёрную куру не ловите. Там какой-то неприятный момент с подземными жителями может случиться, я в деталях не помню, но какой-то косяк точно есть.

Если Вы такой идиотский идиот, что у вас нет двора с курочками во время, когда вся прогрессивная общественность сходит с ума на тему «Как уберечься от кризиса», то шуруйте в магазин. Там продаются уже убиенные и ощипанные куры. Выбираете там куру-блондинку с цельной кожей – её и покупаете. Куру-блондинку выбрать просто: они там все блондинки, раз попались. Цельная кожа – это без дырок в неположенных Матерью-природой и Той Хренью, что отрубает головы на птицефабрике (ну не индивидуальный же палач там предусмотрен), местах.

2) Как истинную блондинку, прежде чем её жарить, её придётся помыть. Холодной водой. Без шампуней-гель-душей и пр.

3) Высушим нашу куру бумажным полотенцем.

4) Раздвигаем ей ноги. И засовываем туда (много-много раз зачёркнуто какое-то слово) найденные дома: размоченный чернослив, свежие яблоки, курагу и кусочек сливочного масла. Сухофрукты лучше не сыпать, из них только бабушкин компот хорошо получается. А в блондинке они ни к чему.

Внимание: теперь в весь этот огород надо залить 50 (пятьдесят) граммов коньяка. И противогейским двойным швом «Ни сантиметра в жопу!» зашить нашей блондинке очко.

5) Затем следует взять утятницу, в ней растопить уже нормальный кусок сливочного масла и быстро-быстро (чтобы не порвать кожу) покрутить в нём блондинку до появления корочки типа загара на тушке.

6) После этого несчастную следует залить полбутылкой шампанского.

(в этом месте рецепта можно упасть в обморок)

7) Жлобьё всякое может туда сыпануть какой-нибудь отравы с глюкаматом натрия и долить от жадности к шампаньскому стаканчик воды.

8) Ждать пока кура набухается надо где-то час-полтора.



Коварство рецепта состоит в том, что у нормального человека в доме обычно не стоит 50 гр. коньяка и полбутылки шампанского.

Всё надо открывать, ага.

К приходу гостей куровар уже обычно в хлам пьяный.

Кура за время экзекуции приобретает невообразимый привкус дичи. Соусом, который отлично застывает и которого выходит ДО ФИГА, ещё неделю можно поливать всякие рисовые кашки, придавая тем самым им насыщенный вкус и приятный аромат, навевающий благостные воспоминания.