Щедрый Билайн
Особые условия от Билайн...
С утра получил смску,сразу и не вспомнил какой тариф у меня.
посмотрел в личке и удивился таким щедротам от билайна. :)
Особые условия от Билайн...
С утра получил смску,сразу и не вспомнил какой тариф у меня.
посмотрел в личке и удивился таким щедротам от билайна. :)
Всем привет) Спасибо тем, кто подписался и прочитал первый пост:
https://pikabu.ru/story/pochemu_molodyozh_ne_idyot_rabotat_n...
Продолжаем!)
Скрывать не буду, работа у меня с самого начала не заладилась. Посчастливилось мне попасть на участок сборки корпусов, главной задачей которого, являлась запайка разъемов в корпуса, лужение корпусов, и всяческая другая подготовка железок для того, чтобы этажом выше их напичкали под завязку различными радиоэлементами. Участок был после капитального ремонта, поэтому завод совсем не напоминал, что было несколько приятно. Ко мне приставили "наставника", который должен был открыть для меня мир горячих паяльников и запаха канифоли. Но.. Ему, естественно, было на меня глубоко насрать, ибо доплата за такой багаж не очень большая (что-то в районе 3к в месяц), а сидеть и делать свою работу не отвлекаясь на совершенно глупые вопросы с моей стороны - гораздо интересней и выгодней. Коллектив вообще был своеобразный, но однозначно не дружелюбный. По-началу, долгое время учился читать чертежи (мне кажется, я до сих пор учусь, настолько гениальная инженерная мысль заложена в некоторых из них, что без 0.5 не въедешь чего вообще и кто хотел) и вникал в самые базовые знания. Клеил резинки на крышки, что-то лудил, где-то закручивал винтики. В первый месяц по зп вышло в районе 20 тысяч со стипендией ученика и небольшой премией. Но деваться было уже некуда, золотые горы маячили на горизонте, и я остался работать дальше.
Особенностью работы со сборкой корпусов было то, что железкяку даже размером со школьный пенал не пропаяешь просто так, ибо вся температура, которая идёт с паяльника, уходит в холодный корпус и её становится недостаточно чтобы припой превратился из нутеллы в йогурт. И вот стоишь ты, корпус греется на плитке, одним стоватным паяльником прогреваешь место пайки, а вторым размазываешь припой по корпусу или вокруг разъёма. В таких условиях, как оказалось, жутко трудно поймать нужную температуру чтобы корпус прогрелся и припой растекся, но в то же время чтобы не перегрелся и припой не помутнел и не утек за рамки указанных на чертеже размеров. Жутко жарко, вытяжка не тянет, все дерьмо, что ты месишь паяльником на своём корпусе, густыми клубами дыма поднималось тебе прямо в лицо. И так с утра до вечера. Уже к концу второго месяца мне хотелось проглотить горячий паяльник и положить конец этой канифольной вакханалии.
Отдел технического контроля (ОТК) проверял продукцию за нами под микроскопом. Искали раковинки и трещинки в пайке, проверяли соответствует ли растекаемость припоя стандартам и соответствие выполненной работы чертежам. Брака было много. В основном потому что у меня растут руки из задницы, да и не успел я за пару месяцев толком чему-то научиться, прикоснулся лишь поверхностно к этому прекрасному свинцовому пирогу. Сейчас уже и не помню, была ли продукция, которая после меня прошла ОТК без замечаний. Вроде нет. Что-то исправлял сам, что-то помогали исправить рядом сидящие люди, а что-то уходило в брак окончательные и, естественно, вычиталось потом из моей зарплаты.
К концу третьего месяца меня вызвали в кабинет к начальнику цеха. До этого я его видел лишь мельком и толком не общался с ним, не тот уровень. Жуткий человек, с суровым взглядом, непрошибаемым внутреннем стержнем и отсутствием хоть какого-то признака эмоций на лице. Он поведал мне, что продукция моя - говно (ну это я и так знал), что выработка моя не дотягивает даже до самых низких планок и вообще, делать мне здесь нечего. Я судорожно пытался оправдаться, мол я совсем недавно работаю и имею огромное желание учиться дальше, что у меня обязательно все ещё получится, нужно лишь время - было совершенно бессмысленно. Кажется, он и не заметил, что я ему что-то говорил или мои слова для него были настолько незначительны, что он физически не мог воспринять их. Ультиматум был довольно простой - или мы тебя переводим в другой цех, где обитают такие же выброшенные и неподходящие под ГОСТ господа или давай до свидания. Поскольку три месяца я уже отработал и получил стипендию в размере 30к, то увольняться и отдавать эти денежки обратно совсем не было желания и я принял очередное волевое решение - плыть по течению дальше.
Через пару дней я отправился с зам. начальника цеха свататься на новое место работы. По пути мы зашли в мастерскую чтобы я хоть глазком зацепил то, с чем мне предстояло работать. То, что я увидел - повергло меня в шок. По всей мастерской стояли различные громадные каркасы и каркасы поменьше, окутанные паутиной из проводов.. Кто-то из рабочих старательно что-то красил кисточками, кто-то обвязывал провода ниточкой, кто-то же запаивал их в разъёмы. Меня захватила паника, ведь я был знаком лишь с простой формулой паяльник-припой-корпус и для меня было страшной тайной каким образом в этом хаосе из железа, проводов, разъёмов и радиоэлементов хоть кто-то может что-нибудь понимать.
Вот и конец второй части. Спасибо, что прочли и прошу прощения, если я в будущем буду тянуть с написанием продолжения. Трудно очень после очередного рабочего дня найти в себе желание, а главное - настроение, чтобы делать что-то. Но я буду стараться)
Infiniti — марка премиальных автомобилей, принадлежащая японской компании Nissan Motor. География продаж охватывает США, Канаду, Мексику, страны Ближнего Востока, Республику Корею и Тайвань, а с 2007 года — Россию и Украину.
Изначально марка Infiniti разрабатывалась для американского рынка и лишь позднее появилась в других странах. Толчком к ее созданию послужило стремление закрепиться на перспективном рынке США, который всегда больше жаловал отечественного производителя и скептически относился к японским амбициям.
До середины 70-х годов балом правили мощные массивные автомобили, тем более популярные, чем просторнее они были. Однако топливный кризис оставил американских производителей не у дел: они не смогли быстро перестроиться, чтобы соответствовать новым требованиям. В США пришла эра японских кей-каров – шустрых, надежных и, самое главное, очень экономичных автомобилей. Nissan Motor также успел заполучить свою долю рынка. Но кризис миновал, и покупатели вновь обратили внимание на роскошные авто, а компания прочно закрепилась как изготовитель бюджетных машин.
Стремясь не потерять свою долю рынка, Nissan начал секретные разработки нового роскошного автомобиля, который бы ни в чем не уступал американским и европейским конкурентам. Для новой марки было выбрано благозвучное наименование — Infiniti, перекликающееся с английским Infinity («бесконечность»). Имя выражало замысел создать стильные спортивные и мощные автомобили с яркой внешностью и впечатляющей динамикой.
Результатом секретной работы инженеров Nissan стал автомобиль Infiniti Q45, представленный на автосалоне в Детройте в 1989 году. Его выход сопровождался открытием 50 автосалонов по всей стране и масштабной рекламной кампанией.
Infiniti Q45
Автомобиль получил задний привод и 4,5-литровый двигатель V8 мощностью 278 л.с. и 396 Нм крутящего момента. Автомобильные журналисты и эксперты были впечатлены временем разгона этой огромной четырехдверки: до 100 км/час она разгонялась за 6,7 секунды.
Q45 оснащался самоблокирующимся дифференциалом и многорычажной подвеской. В салоне поместилась премиальная звуковая система Bose, кожаный салон, регулируемые передние сиденья с функцией памяти двух положений, цифровой климат-контроль, системы входа без ключа. Интерьер был нацелен на обращение к органам осязания, а также использовал резкие цветовые контрасты, например, жемчужно-белый и черный.
В 1994 году автомобиль подвергли модернизации, сделав более традиционным: появилась отделка деревом и хромом. Кроме того, подвеска стала обеспечивать более плавный ход, были установлены новые противотуманные фары и ряд других усовершенствований.
Одновременно с Q45 вышла модель M30. Это было двухдверное купе GT, основанное на Nissan Leopard. Мотор объемом 3 литра выдавал 162 л.с. и 244 Нм крутящего момента. Это была машина с передним расположением двигателя и системой заднего привода. M30 получила систему Nissan Sonar Suspension II, которая анализировала дорожное полотно и изменяла настройки подвески.
Модификация с откидным верхом была единственным кабриолетом компании до 2009 года. Механизм крыши был полностью автоматическим, срабатывающим от кнопки, расположенной слева от рулевого колеса. Модель оснащалась подушкой безопасности водителя и системой ABS.
Infiniti M30
Cabrio-версия
Infiniti J30
Infiniti G20
К середине 1990-х годов Infiniti отстает от Lexus и Acura. Q45 значительно отступил от своего задуманного имиджа стремительного и спортивного автомобиля и стал тяжелым полноразмерным роскошным седаном, получившим прозвище «японский Lincoln».
В 1997 году Infiniti выпустила QX4, став одним из первых производителей автомобилей класса люкс, предложившим среднеразмерный премиальный внедорожник. Кроме того, это была первая модель марки, полностью построенная на территории США.
Машина оснащалась 5,6-литровым двигателем V8 мощностью 320 л.с. и 529 Нм крутящего момента. Двигатель агрегатировался с пятиступенчатой автоматической коробкой передач. Она могла тянуть на буксире до 4 082 кг, а пиковая производительность характеризовалась потреблением топлива в 20 литров на 100 км.
В салоне поместилась аудиосистема Bose с десятью динамиками, DVD-навигационная система, кожаная отделка сидений, двухзонный климат-контроль, 18-дюймовые хромированные легкосплавные диски, адаптивный круиз-контроль.
Infiniti QX4
К 2000 году крупные японские компании чувствовали влияние приближающего азиатского финансового кризиса, что негативно сказалось на состоянии марки. Когда материнская компания Nissan заключила соглашение с Renault о слиянии и альянс возглавил Карлос Гон, Infiniti начала постепенно оживать.
Теперь география продаж не ограничивалась только североамериканским рынком: марка покоряла Европу, Южную Корею, Китай, Тайвань и станы Ближнего Востока. С 2007 года марка официально представлена в России.
Серию G со временем стали называть «японским BMW»: она была направлена на конкуренцию с седанами и купе BMW 3-й серии. M45 был назван лучшим роскошным седаном авторитетным изданием Consumer Reports.
В 2007 году появляется роскошный кроссовер начального уровня — Infiniti QX50, который из-за недостатка прочности и практичности вскоре стали считать спортивным хэтчбеком. Модель комплектовалась 297-сильным мотором V6.
Infiniti QX50
В 2008-м, во время Женевского автосалона, Карлос Гон официально объявил о выходе марки на европейский рынок. В течение двух лет она уже была представлена в 21 европейской стране. Штаб-квартира Infiniti в Европе расположилась в Ролле, Швейцария.
В 2010 году компания представила новый дивизион — Infiniti Performance Line, или IPL, который будет заниматься выпуском высокопроизводительных версий авто.
В 2011-м 60% продаж Infiniti приходилось на серию G, включающую седан, купе и кабриолет. Это ограничивало выпуск внедорожников, которые были представлены в ограниченных узких сегментах и представляли собой упущенную прибыль для компании. Для сравнения, внедорожники составляли половину продаж марки Lexus. Кроме того, по сравнению с Acura и Lexus марка не предлагала внедорожников, направленных на женскую аудиторию.
Чтобы восполнить потери, компания выпускает Infiniti JX, семиместный среднеразмерный роскошный кроссовер, основанный на удлиненной версии платформы Nissan Murano. Он получил 3,5-литровый мотор V6 мощностью 265 л.с. и 336 Нм, который работал в паре с вариатором. В 2014 году модель получила гибридную версию, оснащенную 2,5-литровым 16-клапанным четырехцилиндровым двигателем и электрическим мотором с комплектом литий-ионных аккумуляторов. Двигатель внутреннего сгорания выдавал 230 л.с., а его электрический собрат — 20 л.с. До 100 км/час модель разгонялась за 8,6 секунды
Infiniti JX
Infiniti M
Infiniti FX
Infiniti QX80
Infiniti Q50
В 2012-м Infiniti перенесла свою штаб-квартиру из центра Nissan в Йокогаме в Гонконг, образовав Infiniti Global Limited. Сейчас руководство намерено сосредоточить большую часть операций на растущем китайском рынке, который обещает значительный рост премиум сегмента.
В 2013 году марка была официально введена на внутреннем японском рынке. Первым автомобилем марки, продаваемым в Японии, стал гибридный Infiniti Q50.
Когда делаю монотонную работу, на которой не надо особо концентрироваться, приходит очень много разных мыслей в голову. Не у одного меня так, думаю. И вот одна из них.
Я задумался, почему чернокожие обижаются (и это мягко сказано), когда кто-то их называет "негром", хотя между собой у них это в порядке вещей. Разве это не лицемерие? Я понимаю, борьба за равенство и всё такое, и я полностью "за". Но запрещать кому-то что-то говорить, хотя для них самих это не является запретом, разве это равенство?
Вот такая мысль 😅
Интересно, кто что думает на этот счёт?)
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Напоминаю, некоторые анекдоты необычные, некоторые странные, а некоторые могут показаться вполне обыденными, но в любом случае читать их нужно с хорошим настроем и правильной интонацией, вживаясь роль. Все повторения случайны. Анекдоты взяты из личной коллекции.
Прошлые части можно увидеть у меня в профиле.
------------------------
Сидит русский в кафе к нему официант подходит:
-Вы русский.
-Да, как вы узнали?
-А в начале анекдота написано
------------------------
В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
------------------------
– Как называется типаж мужчины, который бьет жену и детей, но при этом любит песни Луиса Фонси?
– ДЕ-СПО-ТИЧНЫЙ
------------------------
— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетёшь?!
— Паутину. Так что с мутацией?
------------------------
Одесский дворик.
- Зяма, сынок, иди обедать!
- Я пообедал у Павлика, мам!
- Ой, ну это не сын, а золото!
------------------------
- Девушки вы из Саратова?
- Набережные Челны.
- Набережные Челны вы из Саратова?
------------------------
Две подружки отпросились у мужей на девичник. В кафе выпили лишнего, закусили непойми чем. Шли домой пьяненькие, забурлило в животах. Присели у свалки рядом с кладбищем.
Одна подтерлась своими трусами, вторая оторвала кусок ленты на венке.
Утром один взбешенный муж звонит другому:
- представляешь, моя спит, в стельку пьяная, без трусов.
- у моей вообще в заднице бумажка с надписью "мы никогда тебя не забудем. 12-я пожарная бригада".
------------------------
На прапорщика, когда он шёл по стройке, падает кирпич. Он снял фуражку, потёр шишку.
- Безобразие! А если бы человек шёл - так ведь и убил бы на*уй!
------------------------
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...
------------------------
Разбился самолёт над пустыней, выжили два армянина, решили открыть шиномонтажку. Проезжает мимо бедуин на верблюде, говорит: "Помогите по братске, верблюд совсем не едет!". Армяне отошли, подумали-подумали, дернули верблюда за яйца, тот убежал.
Бедуин: "Ваааах, спасибо ребята, но как я его теперь догоню?" Армяне отошли, подумали-подумали, дернули бедуина за яйца, он побежал. Радуются армяне: "Ваааа!!! Как мы хорошо придумали!".
Тут один говорит: "Слющай, он же нам не заплатил, как мы теперь его догоним?". Подумали-подумали, дернули друг друга за яйца и побежали.
------------------------
Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был???
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять с*ка всю ночь в бильярд с друзьями играл???
------------------------