В последнее время все больше рефлексирую на тему своего поведения в отношениях, нахожу ответы, признаю в себе какие-то факты и черты, которые раньше не замечал или не хотел признавать. Одним словом - познаю себя, понимаю себя, принимаю себя. Разбираюсь, чего я вообще хочу.
Но проблема в том, что, чем больше я нахожу ответов - тем больше возникает вопросов. И в сухом остатке получается, что я начинаю вообще теряться и не понимать, кто я и какой.
Я не понимаю, добрый я человек, или злой. Я знаю, что для постороннего человека я не пошевелю и пальцем. Но я также знаю, что в случае, если человек будет в реальной беде, и никого другого, кто мог бы помочь, рядом не найдется - я помогу не задумываясь.
Кроме того - для близких людей, для друзей; да даже просто для знакомых, с кем знакомы пару дней, но кто вызывает симпатию - мне совершенно не жалко вложиться и силами, и средствами. Я получаю морально удовольствие от этого. Я не жду ничего совершенно взамен - все что мне нужно я получаю сразу - благодарность на словах и положительные эмоции, от которых я сам же и заряжаюсь. Потому, я не могу считать, что действую бескорыстно - как итог, я все равно делаю это для себя. Для своего морального удовлетворения. И понимание этого угнетающе висит сторонним процессом в подсознании.
По части отношений - все мои успешные отношения выстраивались по моему плану. По абстрактному, не совсем определенному, но по плану. Это не значит, что я не испытываю влюбленности, страсти и всех прочих сопутствующих ощущений. Просто я чувствую, каких слов человек ожидает, каких действий. Каких слов человек, напротив, не захочет услышать. И активно пользуюсь этим. Как итог - я никогда не бываю полностью искренним с человеком, с которым, казалось бы, надо быть максимально открытым. Напротив - чем дольше отношения - тем больше я эмоционально закрываюсь. Не будь у меня друзей, на кого можно вывалить все, что я действительно думаю, я бы, наверное, уже в глубокой депрессии сидел.
А осознание того, что ты недоговариваешь чего-то близкому человеку - очевидно - рано или поздно все разрушает.
Решение, казалось бы, простое - говорить, словами и через рот. Но вот незадача - еще ни разу мне не удалось построить отношения, используя такой подход. Меня либо довольно быстро сливают, либо - один раз и такое было - используют все сказанное против меня же, вызывая чувство вины.
Так что моя картина мира в плане отношений - либо притворяться и не выказывать эмоций, которых человек не хочет воспринимать; либо быть отвергнутым.
Часто такое бывает у людей? Я не в курсе, может это в среднем норма?
И да, я не выдаю ничего сверх меры. Но возникает ощущение, что с тобой хотят общаться только пока ты веселый.
Я пишу это все под негативным впечатлением от того, что меня снова дропнули, как только я поделился не-позитивными эмоциями. У меня немного подгорает, и немного грустно.
Я не понимаю, какой я человек в целом, и не понимаю, как можно построить отношения и не забить при этом на собственные эмоции.
Ожидаю свежих советов и тухлых помидоров.
К психологу обязательно пойду после новогодних, если окончательно сам во всем не разберусь (что вряд ли).
