Не первая и, думаю, не последняя статья в таком тоне о бывшем министре обороны. Пора, наконец-то, отдать должное "торпеде" Путина.

"Когда речь заходит про б/украину, многие пеняют украм за их птичью память. Но Сердюков - лакмусовая бумажка, которая наглядно показывает, что эта самая птичья память присуща и россиянам.

Когда я слышу "Сердюков", в голове автоматически всплывает - "эффект ЮКОСа". Это тот самый эффект, когда после посадки Ходорковского в 2003 году нефтяные компании в 2004 перечислили в 4,8 раз больше налогов. Эффект ЮКОСа - это старт наполнения бюджета РФ реальными такими деньгами, а не подачками времен ЕБН.

А руководил налоговой службой России на тот момент - Анатолий Сердюков. Сердюков, который, плюнув на ельцинские традиции и даже на закон, отказался реструктуризировать налоговые задолженности ЮКОСа. Сердюков, который дотолкал Ходорковского до тюремных нар...

В хоккейных командах НХЛ есть специальные люди, которых называют "торпедами". Их задача: выйти на площадку, догнать лучшего форварда противника и тупо сломать, избить, покалечить его. Вышел, ударил несколько раз - сел на скамейку штрафников, получил дисквалификацию на несколько матчей. Жестоко, беззаконно? Да. Но "торпеды" зачастую обеспечивают победу своей команде.

Вот и Анатлоий Сердюков - "торпеда" Путина.

Вошел в налоговую - покалечил Ходорковского, написал дипломную работу объемом в два тома, в которых показал едва ли не все 100% способов ухода от налогов. Для чего? "Господа бизнесмены, налоговая знает все ваши уловки. Будете дергаться - посмотрите сначала на супермиллиардера Ходорковского. У нас рука не дрогнет". И пошли, пошли, пошли налоги в бюджет. И стали расти зарплаты и пенсии, и стал наполняться Стабилизационный фонд, и Россия рассчиталась с МВФ, Всемирным банком, Парижским клубом, и пополнила Пенсионный фонд.

Прошло 10 лет - и я не вижу ни в одном комментарии даже воспоминаний о том, как Сердюков перевернул с головы на ноги ситуацию с налогами. Не его инициатива, не его план? Конечно. "Торпеду" на лед выпускает тренер - выбрав точно время и отдав приказ о том,кого надо ломать.

И я уверен, что ровно так же эта же "торпеда" - Сердюков - был запущен в министерство обороны. Ровно так же ему на стол выложили план работы и обошлись 2-3 словами: "Толик, вот это - должно быть выполнено". И пошли на пенсию генералы и адмиралы, и пошло новое оружие, и пришли в казармы аутсортинговые фирмы, освободив солдатиков для военной учебы, и стало строиться жилье.

Воровал при этом Толик? Суд не доказал, амнистия состоялась по обвинениям в служебной халатности, а не по хищениям.

Шойгу пришел в 2012, а в марте 2014 мы наблюдали в Крыму отточенные, безукоризненные действия 20 тысяч "вежливых людей". Они что, из ниоткуда появились? ТАКИХза полтора года не подготовишь.

И собачий бред о том, что новое вооружение пришло в армию не благодаря, а вопреки действиям министра обороны - оставьте для слабых разумом.

И кличка "Табуреткин" - не случайна: в армию действительно должен был придти человек, никак с ней не связанный, но готовый выполнить план, не им составленный. "Торпеда" не должна сомневаться, "торпеда" должна верить тренеру. Сказано - "Выйти и сломать", значит - надо оттолкнуться от бортика и по прямой, на максимальной скорости мчаться валить "цель".

Никто не отменял принцип личной преданности в политике, особенно - в российской, с ее вековыми традициями "тайн византийского дворца".

Сердюков снова "на площадке"? Значит, перед тренером он чист. Тренер выдал ему вкусную плюшку - государственную награду (говорят, аж Героя России дали), тренер потрепал его по плечу - и снова дал команду "Фас!"

Ходорковский, генералы с адмиралами... Кто теперь? А давайте просто будем посмотреть. С багажом знаний Сердюкова об откатах-переплатах на конкурсах по закупкам - давайте просто будем посмотреть.

PS. За то, как Сердюков ломал Ходорковского - безжалостно, вопреки всему, при этом зная о судьбе Петухова и многих других - печеньку не только от имени Путина, но и от имени всех бюджетников России Анатолий заслужил уже 10 лет тому назад.

Продолжу традицию писать про своих странных друзей. Сразу скажу - не все друзья такие. Просто есть всякие забавные экземпляры

Самый лучший экземпляр - это Слава. Я, думаю, у всех есть друг или подруга, которого можно назвать "Стихийное бедствие". Так вот Слава - это ебучий армагеддон! Если что к нему попадало в руки, то оно ломалось, терялось, сгорало, взрывалось. Он всегда на себя стягивает всякую жопу и если приключается какая-то забавная (или не очень) ситуация, то Слава всегда, как минимум, находится в эпицентре этого, а, как максимум, и есть тот самый эпицентр. Мне всегда было интересно, что у него в голове и что движет его мыслями.
Ну по крайней мере, мне кажется, я знаю с чего это все началось.
Познакомились мы, когда нам было по 6 лет. Мы с родителями только переехали в новую квартиру, а Слава жил со мной в одном подъезде. Мы быстро сдружились и гуляли вместе во дворе в котором были очень крутые большие качели. Три ребенка могли без проблем усесться на них. И вот субботнее утро, мы со Славой пошли покататься на этих самых качелях, пока во двор не повыходили ребята постарше и не выгнали нас с них. И вот я катаюсь на качелях, а Слава бегает рядом. И тут в его голову приходит крутое развлечение. Я на качелях делаю мах вперед, Слава пробегает. Качели делают мах назад, Слава снова пробегает. Я, опасаясь за здоровье Славы, попросил его не бегать так (да что уж, мне просто ссыкотно было, что его прибьет, а виноватым оставят меня), но Славе было по барабану. В очередной мах качели назад Слава начал перебегать и споткнулся. Я сразу почуял пиздец и крикнул "Не вставай!", но у Славы было свое мнение на этот счет и он начал подниматься... Удар пришелся прямиком в затылок... Со всего маха. Представьте вес качели плюс мой вес и все это с разгона. Как у него не оторвалась голова - я хуй знает. Но пролетел он метра два минимум. От разбитой головы, наверное, спасла шапка. Этот крик стоял на весь двор. А я... что я... У меня вдруг появились неотложные дела дома, куда я быстро и нарулил. Кстати в детстве я был еще тем ссыклом. Но Слава выжил и его даже не водили в больницу. Я вообще подозреваю, что родителям он об этом так и не сказал, ибо там точно сотряс должен был быть.
Дальше началась череда необъяснимых поступков.
Славин папа откуда-то принес газ для зажигалок. Они только появились в продаже. Такой желтый балончик с красными надписями. Славик дождался, когда родителей не будет дома, нашел схрон с баллончиком. Взял пассатижи и зажигалку... Ну а дальше, я думаю, понятно. Сначала сгорели занавески, а потом в паласе появилась дыра. Вот тут уже Славина жопа почуяла вкус надвигающихся пиздюлей. Не знаю как, но он поднял шкаф, из под него вытащил кусок паласа, отрезал по рисунку и аккуратно прибил маленькими гвоздиками. Эта афера вскрылась через очень много лет, когда отец Славы уже умер и в доме появился отчим, а Слава уже был взрослым парнем (правда все так-же без мозгов).
С отчимом тоже была история. Это огромный мужик, ростом 2,15 и здоровый ппц. Работал дальнобойщиком. Так вот не знаю, у какого Волшебника Изумрудного города слава купил смелости, но он угнал у отчима машину и поехал кататься с друзьями. Я с этим отчимом здороваться боялся, а он спиздил машину! Через часа два машина оказалась в кювете, в каком-то болоте. Машину с горем пополам вытащили и отбуксировали в гараж. Слава прикинул гнев отчима и просто свалил из дома на недельку. Кстати он часто так делал, особенно когда в школе заканчивалась четверть и слава прикидывал масштабность пиздюлей за каждую двойку в четврети. Через недельку отчим конечно остыл немного, но наличие ребер у Славы все-таки проверил.
Моя самая любимая история произошла в поезде, когда мы с каникул ехали на учебу. Т.к. слава был задротом MMORPG, то по ночам он не спал и задротил, а поезд шел ночью. Слава прикинул, что уснуть у него в поезде не получится. Поэтому у соседки шизофренички из нашего подъезда было выпрошено пару таблеток какого-то дикого снотворного. Выпил он первую таблетку, подождал 5 минут, эффекта нет. Ну он въебал вторую, забрался на верхнюю полку и стал ждать эффекта. Эффект не шел, но захотелось в тулает. Спрыгнул с полки и тут пришел тот самый эффект. Начало накрывать, а точнее просто вырубать. Он дошел до тамбура, где туалет и там его благополучно вырубило. Разбудил его мужик, который проходил мимо. Но ссать все еще хотелось, он зашел в тулает, сделал дело и тут его вырубило еще раз, прям в туалете... На этот раз разбудила его проводница, которая своим ключом открыла туалет и методично долбашила его дверью по голове попутно крича, что он пьянь сраная и если заблюет тут все, то она его ментам сдаст. Кароч с горем пополам он дошел до своего койка-места, еле как сквозь сон залез наверх и уснул. Утром разбудить мне его удалось только кулаком пол лицу два раза. Приехали домой и он упал спать до вечера.

Вот такой забавный персонаж. С ним, на самом деле, очень много историй, но в один пост это все не влезет.