И у нее уже есть планы на будущее — рекордсменка собирается поучаствовать в эстафете Олимпийского огня Игр в Токио

via

Оригинал

Иногда наше поведение в стрессовых ситуациях вызывает недоумение даже у нас самих. Оказывается, виной всему наша субличность, решившая обезопасить психику в ответственный момент. Вместе с психологом разбираемся в причинах проблемы и ее решениях.

Вы проспали работу, и начальник устроил вам взбучку. Вам стыдно за себя и дико неудобно перед начальником, и вы обещаете себе завтра встать пораньше. К обеду вы отошли от неприятного разговора с начальником и даже гордитесь собой и своим волевым решением встать пораньше. К вечеру вы вообще не понимаете, в чем проблема: подумаешь, проспал. Не отказываться же теперь от личной жизни. Домой вы вернулись поздно, полночи смотрели что-то в интернете, а к трем часа ночи понимаете, что ни за что не встанете пораньше, хорошо бы вообще проснуться. В голове появляются мысли совсем другого рода: вот всегда так со мной — я лентяй и слабак.

Такой маятник состояний переживает в течение дня практически каждый из нас. Проблемы начинаются в том случае, если мы не просто колеблемся, а превращаемся в человека, который не способен самостоятельно принять решение и понять, что же на самом деле ему нужно. Вместе с психологом и гештальт-терапевтом Марией Бразговской разбираемся, что происходит с нашей психикой в таких ситуациях и как с этим связаны субличности.

На взгляд обывателя ситуация выглядит так: почему я не могу встать вовремя как все нормальные люди? То есть правильное «Я» отстранено от жизни некоторыми обстоятельствами жизни и особенностями характера. Эти обстоятельства и особенности мы сваливаем в кучу и объединяем неким плохим «Я» — нашей неидеальной стороной, которая мешает нам быть собой в полной мере и реализовать весь потенциал. Есть часть «Я», которая очень здраво себя ведёт. А есть часть, которая не может отказаться от сладкого, боится ответственности, не доводит дела до конца, проявляет много агрессии.

Внутри каждого человека живет множество разных субличностей, которые окружают самость человека шумной толпой. Самость — это наша целостность. Субличности — это маленькие персонажи, роли человека, которые он играет, сам того не сознавая. Такие роли формируются в основном в детстве, пока человек обрастает опытом и социальными связями. Например, если ребенка заставляли переписывать домашнее задание без единой помарки, может развиться субличность перфекциониста. И в будущем она будет всплывать в самые неподходящие моменты: нельзя приехать на свидание на дешевой машине; надо любую работу делать на 110%; никогда нельзя ошибаться. И эта субличность будет противоречить той вашей части, которая хочет заняться новым делом.

Таких ролей внутри одного человека может быть много. Какие-то даже руководят нашей повседневной жизнью. Ситуация опасна тем, что субличности закрывают от нас наши ресурсы. Было у вас такое, что вы никак не можете взяться за работу, хотя очень хотите? Или хотите рассказать новым знакомым что-то классное о себе, но тут же одергиваете себя: не стоит, да кому это интересно. Это значит, что у руля оказывается какая-то субличность, которая может быть не самым подходящим капитаном в этой ситуации.

Все равно что ребенку разрешить управлять детским садом. В моменте все будут счастливо объедаться конфетами, но в долгосрочной перспективе такое управление приведет к краху.

Собственно, это и есть главная причина, зачем разбираться со своими субличностями — не чтобы разогнать всех по углам, а чтобы у руля оказывалась компетентная часть, адекватная в этой ситуации. На празднике надо веселиться, а не пугать окружающих своей серьезностью. На работе надо собраться и закрыть соцсети. В постели не место детским комплексам.

Поймать свои субличности за хвост можно в момент, когда вы противоречите своим желаниям или страдаете от стыда и тревоги. В эти моменты необходимо начать действовать. Почему мне так сложно пойти на корпоратив? Почему я боюсь показаться глупой? Когда у меня появилось это ощущение? Подобными вопросами можно докопаться, например, до болезненной ситуации с праздником в пятом классе, когда злой мальчик облил вас соком, а мама отругала за испорченное платье. Ситуация глупая, но внутри могла затаиться маленькая девочка, которой страшно быть в центре внимания: в прошлый раз это закончилось очень плохо.

Важно понимать два момента: субличности не имеют ничего общего с шизофренией и они появились, чтобы защитить нас. Вот типичный пример. Девочку в детстве третировала мать и не разрешала носить красивую одежду. Девочка вырастает, отношения с матерью давно наладились, но каждый раз, глядя на красивое или откровенное платье, девочка думает: «нет, мне такое нельзя».

На сцену выходит субличность – внутренняя мать: «не провоцируй маму, а то нас будут ругать!». И с этим страхом маминых упреков — абсолютно беспочвенным — женщина может прожить всю свою жизнь. Мотив же субличности предельно ясен: она пытается защитить самость девушки, но делает это настолько неуклюже, что девушка считает себя никчемной и недостойной.

Принять себя целиком и не убегать от своих темных сторон — это принципиальный момент, чтобы разобраться в себе и добиться гармонии в своем общежитии. Разумнее всего, конечно, обратиться к психологу. Но кое-что можно сделать уже сейчас.

Моим клиентам и участникам марафонов я предлагаю такое упражнение: расставить в комнате стулья и усадить на них свои субличности. Это могут быть какие-то предметы или фотографии. Важно, чтобы вы сами различали, кто здесь кто: это мой перфекционизм, здесь моя маленькая девочка, которая боится ответственности, вот моя недолюбленная часть, которая требует больше развлечений.

Теперь начните диалог: все очень буквально, позвольте себе устроить небольшой театр. Вы обращаетесь к субличности и вслух спрашиваете, зачем она здесь. Отвечать вместо нее, конечно, будете вы, но постарайтесь прислушаться. Найдите то, от чего субличность пытается вас защитить. В каких ситуациях она вам помогает, от чего пытается уберечь? Поблагодарите ее за помощь и объясните, что в такой помощи вы больше не нуждаетесь. Вы взрослый человек и можете решать проблемы, а не избегать их. Пообещайте, что будете удовлетворять потребности субличности каким-то другим, безопасным для вас способом.

Такой диалог поможет вам найти позитивный импульс каждой субличности и договориться с собой. Сам по себе этот шаг уже обладает терапевтическим эффектом. Как минимум вам самим станут более понятными ваши мотивы и причины поведения.

И главное, о чем нельзя забывать — вы настоящий всегда в порядке. Не бывает перфекционистов по природе, но бывает ведущая субличность перфекциониста. Не бывает женщин, которые принципиально выбирают не тех мужчин, но бывают женщины, чьи субличности таким странным способом защищают их от травмирующего опыта. А потому, единственный путь решения проблемы - найти способы договариваться со всеми вашими «Я».

Источник