Привет, дорогие подписчики Пикабу.

Ищу книгу.

Давно и безуспешно.

Вкратце то, что помню.

По личным воспоминаниям идёт война. Вряд-ли что Великая отечественная. Но дело происходит в СССР. А может ещё в России?

Семья из 2-х человек. Мать умерла. Папа с сыном пытаются "перебраться за кордон". Есть нечего. Куда-то далеко едут на поезде. У отца чемодан с платьями умершей жены. На одной из станций выманивает платье жены ( вроде бы у попа. А может и у девицы какой. Напрочь не помню) на банку сгущенки. Мальчик ест, его рвет. Пешком держат длинный путь.

Вот всё! Всё что помню. Читала её лет 20 назад.  Но вообще чтиво вовсе не детское. Просто была обширная библиотека дома. Из домашних никто вспомнить не может.

Ребят, вдруг кто знает о каком произведении идёт речь.

✌️

Недавно у нас на заводе установили новые станки с ЧПУ со стойкой Балт- Систем и написали инструкцию для возобновления работы при сбое.

Довольно часто вижу посты подобного рода в ленте, что и сподвигло меня поделиться своей историей.
Для начала - это жутко. И если выясняется, что партнёр оказался таковым - это не так страшно, всегда можно уйти, но от родителя никуда не сбежать до сознательного возраста.
В мире не хватит слов для описания всей гаммы чувств, которые я испытывала, пока ещё не знала о диагнозе. Спойлер: после этого стало чуть проще.
Все психопаты невероятно обаятельны и привлекательны. Они излучают уверенность и семейное тепло. Поэтому все считают, что у нас идеальная семья. Стоит ли говорить, что это далеко не так? Меня унижали с детства. Никаких побоев - они видны и вызывают ненужные вопросы. Только моральное насилие. Нормой стало слышать о своей глупости и т.д., мягко говоря. Хотя я всегда идеально училась и все восхищались моим уровнем знаний, я себя считала невероятно необразованной, от чего сильно комплексовала. Однажды в трамвае, будучи ребенком, я разговорилась с незнакомым дедушкой, который перед выходом на своей остановке подошёл к моему родителю с похвалой о моей начитанности, на что в ответ была длинная речь о моих самых плохих качествах и о том, как я лишь притворяюсь умной и как со мной тяжело. Я все ещё ясно помню как тот дедушка пытался меня подбодрить и как сверкали от счастья глаза родителя, когда я расплакалась.
В целом, подобное поведение человека было нацелено на разрушение жизни. Изнутри и снаружи. Изнутри самооценка и уважение к себе душились ещё в зачатке. Снаружи не создавалось достойных условий для жизни. Отказ в медицинской помощи, достойного образования и стабильности.
Я помню, что всегда боялась. Этот страх во мне вырабатывали годами. Жизнь была как на пороховой бочке. Никогда не знаешь когда рванет и как сильно пострадаешь. Так я научилась распознавать эмоции и намерения людей по их действиям, благодаря этому навыку я начинала понимать в какой момент лучше бежать и прятаться. Так же я научилась скрытности. На мой взгляд - лучшая тактика, т.к. человек не видит слабых мест и не знает куда бить. Не скажу, что это далось легко, потому что моим слабым местом была собака, которой доставалось больше всех и только у меня на глазах, опять же, чтобы видеть страдание. Страдание - это главный наркотик таких людей. Чем его меньше, тем сильнее они атакуют.
Часто выдумывались несуществующие проблемы для запугивания. Меня убеждали, что у меня, простите, СПИД, когда рана в детстве долго не заживала. Долгое время вся семья думала, что нас хотят прикончить бандиты из-за долгов. Из реального были необдуманные риски, когда все деньги вкладывались в "бизнес", а потом годами отдавались зарплаты на погашение кредитов. Я никогда не знала что будет через неделю. Мы будем на улице? Мы переедем? Суд заберёт имущество?
Я не помню детства в детстве. Любые детские развлечения нельзя, ты ведь уже не ребенок (но когда пытаешься подать голос - "замолкни, ты в этом доме никто"). Друзья презирались, вскоре их вообще почти не стало, ведь когда дети понимают, что другого ребенка унижают родители, они понимают, что им разрешено такое же.
Я сильно болела, меня не лечили, и это тоже забирало часть детства. Годам к 10 я была на столько потеряна в жизни, на сколько это было возможно. Начались постоянные ночные кошмары. С этого момента в моей комнате "поселились" светонепроницаемые шторы (да, для темноты, которой я панически боялась), которые обязательно закрывались на ночь, и появились принудительные вечерние занятия в спортсекции далеко от дома (спорт при болезни и темнота). Вообще, сложно сказать, чего я тогда не боялась.
Не хочу описывать подробно все круги ада, через которые мне пришлось пройти, обойдёмся краткой выжимкой самого интересного:
"Я не дам тебе устроиться на работу для самостоятельности, но заставлю тебя бросить учебу для того, что бы ты нашла работу"
"Я оскорбляю тебя, чтобы ты обиделась, оскорблюсь твоей реакцией и потребую извинений за то, что ты задела мои чувства своей обидой" Это мое любимое, кстати. На столько виртуозно выполнялось, что некоторые даже не замечали подвоха.
"Я буду пить и нападать на тебя, а потом делать вид, что ничего не произошло"
"Я доведу тебя до панической атаки, буду смотреть на твое удушье и смеяться"
Но. На столько больше "но", на сколько это возможно. Не знаю каким чудом, но мне удалось наладить свою жизнь, я примирилась с мыслью, что ничего не исправить, я научилась многим полезным вещам в жизни, за которые я не благодарна, и самое важное, что я не стала такой же. Чувство, словно, носишь невесомую броню, защищающую от нападок людей. И у меня нет проблем с эмоциями. Абсолютно никаких. Не зная истории моей жизни, невозможно догадаться обо всем этом. И на этом все, наверно. Единственное, что я хочу сказать: Не нужно терпеть насилие и ждать, когда оно кончится, пока вы не захотите, оно не прекратится. Счастливая жизнь стоит того, чтобы за нее побороться.