Школьный уголок

Здрасть Пикабу! После прочтения постов про школьную жизнь, вспомнил свои приключения, да никак не решался сесть за их написание. Это история про травлю в школе, а точнее про моего мурлака, который не хотел менять своё мировоззрение после серии воспитательных методов.

В 1 класс я пошёл в частную школу (с высокой ценой, минимальным социальным опытом и отвратительным образованием) , и сразу мне попался обидчик. Он был ниже меня ростом, но выше в материальном положении. Однако стебал меня он не за это, ведь не даром говорили что дети сами по придумывают за что стебать. Так вооот. Начался учебный год, и в 1 классе я был слегка упитанный, но дохера умный. Сначала шли оскорбления да подсрачники. Мама учила не реагировать, ну а я "ранимый пирожок" никак не мог к этому приучится. (хотя пытался) Отправной точкой стала драка на улице после уроков. Я решил попробовать закончить это физ. расправой, как учил батя, но... ....всё стало хуже... Я втащил этому дятлу по хребту со всей дури рукой, и сделал нихеровый такой ушиб. И после этого, к нашим перепалка присоединились драки. А ему хоть бы хны.

2 класс, я учусь лучше, а он раздолбай. Постоянные тёрки, но теперь в компании 2 индивидов. Только вот очень странно... С ним я в их глазах - лошарик, очкарик и т.п. А без него - нормальный парень. Лицемерие на лицо. Учителя естественно в ахере с всего этого, но больше с него. Наш баран наглеет не на шутку. Хамит учителям, поливает говном весь класс и просто представляет собой тип человека "мудак". Середина года, опять типичная ситуация моей травли. И меня опять клинит как в первом классе. Драка была на перемене, одноклассницы бежали за преподом чтобы разнять нас. Ну и я решил усё "закончить". Я беру его за воротник, да и кидаю в угол чтобы он бахнулся затылком. Он в слезах, я в ярости. Училка просто нас отводит к директору и там уже лирика. (мама в этой атмосфере: ё.....) Его родители к слову болт клали на воспитание. Он их тоже науйх посылает в 9 лет.

3 класс прошёл шаблонно. Травля, упадок успеваемости, перемены в семье. Перейду дальше.

4 класс был просто уже мордобоем. Мы с ним уже могли драться на уроках, и у моей мамы появились тревожные звоночки на предмет смены школы. (это не потому что драки, а школа сама. там была очень запущена система образования и дебильные учителя. драки всплыли в 5 классе) Учителя на прямую советовали мне бить его в ответ, карт-бланш. Никаких роковых попыток не было (именно попыток, на него ничего не работало) поэтому идём к кульминации.

5 класс.
Моя успеваемость реально упала в низ. Школа начала показывать свои тупые (рутинные) стороны, а наш обидчик всё так же мудак. Конец года, всё уже хотят валить, но тут у нас в начале дня опять возникает конфликт. Слова, толчки, удары, драка. Все уже почти не реагировали, даже болели за кого-то из нас. И всё заканчивается мною. Я заряжаю со всей злости с ноги ему в руку, и делаю: перелом.
Н-Н-НОКАУТ!

Там уже и тёрки с родителями и больничка, и менты. Но в итоге я остался в не разбирательств а итог всего этого - перевод в новою школу. Неу-сука-жели...

Мораль? Давайте всегда сдачи, и всегда сильнее чем раньше.
Ставьте шо вам угодно, и чукча не писатель, уж тем более с лопаты.

Не болейте.

P.s.
Нет, мои родители не пофигисты. Думали что "перерастём".
Есть ещё целый вагон вещей из-за которых герой из моего рассказа: мудак. Там целая энциклопедия.
Наш класс был вообще не связанным и отсталым в коллективной работе. Что-то сделать вместе мы не могли.
Даня, если ты себя здесь узнал. Я тебя, блядь, ненавижу.

Как дочка изобразила маму.

Место для записей учителю к ознакомлению на следующий день:

Уважаемая миссис Нолан,

Я хотела бы уточнить, что я, ни сейчас, ни когда либо ранее, не была экзотической танцовщицей.

Я работала в магазине Home Depot и сказала дочери как было тревожно  на прошлой неделе перед метелью. Я сказала ей, что мы продали все лопаты которые у нас были, а потом я нашла еще одну в дальней комнате, а это (на рисунке) несколько человек, которые борются за то, чтобы ее получить.

Её рисунок не показывает меня танцующей вокруг пилона. Это подразумевает то, как я продаю последнюю снеговую лопату, которая у нас была.

С этого момента и впредь я буду помнить о проверке ее домашнего задания более тщательно, пока оно не превратилось в ЭТО!

Искренне,

Миссис Томпсон

В начале 80-х годов 20 века дети в моем селе ели мороженое только один раз в году. Понимаю, как трудно в это поверить современным школьникам, тем не менее, это так. Его привозили к нам на главный праздник села – Проводы зимы – по две штуки на человека. Поэтому Проводы зимы дети у нас ждали больше, чем Новый год.
И вот в 1987 году мы, школьники из Казахстана, оказались в Ленинграде. Дорвались наконец-то до любимого лакомства! Наверное, были побиты все рекорды по поеданию оного. Все шло «на «ура»: эскимо, вафельный рожок, пломбир и многое другое. Осталось только посетить кафе-мороженое, но все как-то не получалось.
На третий день нашего пребывания в городе мы побывали в зоомузее, из которого вышли потрясенные чучелом слона в натуральную величину. Надо отметить, некоторые части его тела вызвали у нас особенно восторженное обсуждение. На обед зашли в пельменную. По дороге мой кореш, Женька Ковальчук, толкнул меня плечом:
- Посмотри направо!
Я посмотрел. Там стояло заветное кафе-мороженое. Это был шанс! Затем мы зашли в столовую, учителя нас пересчитали (делали это они ежечасно, что, конечно, крайне нас бесило). Потом они заняли очередь, а нам приказали сесть на свободные места. Под шумок мы с Женькой выскочили на улицу и – бегом к нашей мечте, моля, чтобы очереди не было там. К счастью, у стойки стояло только три девчонки, высокая, рыжая и в берете, примерно нашего возраста, которые невесело пересчитывали свою мелочь. Хватило им ее только на две порции. Потом я взял две, а Женька – шесть, чем удивил не только продавца, но и меня. Сели мы за соседний столик с этими девчонками. И наступило блаженство! Евгений, ловко орудуя ложечкой, уничтожал содержимое сразу двух вазочек. Девчонки же растягивали удовольствие и ели медленно, с завистью поглядывая на нас. Потом рыжая не выдержала и спросила:
- А вы откуда такие богатые?
- Из Казахстана! - промямлил с набитым ртом мой друг.
Рыжая наморщила лоб:
- А это СССР?
Мы удивленно переглянулись. Затем высокая, более осведомленная в географии спросила:
- А вы там правда в юртах живете?
- Ага, - говорю я, - и на верблюдах в школу ездим.
Девочка в берете удивленно распахнула глаза:
- Серьезно?
- Да, - подтвердил Женя и добавил, глядя на рыжую. - А меня Женя зовут.
Рыжая заулыбалась:
- А меня…
Но тут их милая беседа была прервана, и имя своей собеседницы Женька так никогда и не узнал. За нашим столиком материализовалась наша учительница Надежда Михайловна, с лицом разъяренной тигрицы.
- Вы что это творите? Пересчитали вас, двоих нету – закричала она. – Мы уже в милицию хотели обращаться. Но я догадалась, что вас здесь нужно искать. Вам ровно минута, чтобы съесть все это!
- Но.. – Женька посмотрел на четыре нетронутые порции.
- Ровно минута! Или ты хочешь, чтобы вам снизили оценку за поведение?
Это была не пустая угроза. Нынешним школярам это предупреждение показалось бы смешным, но тогда времена были другие.
Я уже успел доесть свою вторую порцию, поэтому встал и побрел за учительницей. Женя же, схватив в каждую руку по две вазочки, подошел к соседнему столу и поставил их перед девчонками.
- Угощайтесь, - сказал он дрожащим голосом. А потом неуверенно добавил, - От души…
И пошел за нами.
Я услышал, как ахнула высокая:
- Вот это праздник какой-то сегодня!
А рыжая крикнула:
- Эх, Женя, я бы с тобой задружила, хороший ты парень, щедрый. Да вот только мама у тебя очень злая.
Надежда Михайловна была уже в дверях, однако эту фразу она услышала. Поэтому она резко остановилась, да так, что я чуть было не врезался ей в спину. Потом строго посмотрела на девочек и сказала:
- Радуйтесь, что я не ваша мама. А то бы вы у меня не по кафе шлялись, а Пушкина сидели бы наизусть читали! Всего.
Надежда Михайловна привыкла, что последнее слово всегда оставалось за ней.