Сегодня, 30 июля, в 6 утра скончался мой муж Евгений. Тихо, не приходя в сознание. Спи спокойно, Женька. Теперь тебе не больно.
Всем, кто хочет оказать посильную помощь на похороны - кнопка "поддержать" в профиле работает.
Сразу предупрежу впечатлительных, нервнобольных , а также кормящих детей и стариков: история о жопном здоровье, со всеми вытекающими.
=============
Завелась у меня несколько лет назад проблема интимного характера. Ну как - проблемка. Вылез из причинного места узел (как я думал) и отправился в самостоятельное путешествие. Ни боли, ни кровотечения - просто раздражает своей инициативностью, особенно когда наливается кровью. Как-то, знаете, не сильно приятно, когда для жизненного разнообразия повиснув на турнике, затем чувствуешь у себя внизу барнакла, как в халф-лайфе.
Ну и прежде чем ринуться в непривычные для себя авантюры, оторваться от компа, записаться в зал, чтобы сходить целый один раз, - решил я это дело поправить.
А надобно еще сказать, что я в меру отмороженный человек в плане медицинских экспериментов над собой: предлагают - делаю. Выровнять перегородку носа - пфф, говно вопрос (и отдельная история).
Резать вросшие ногти у хирурга одно время было как чаю попить. От челюстно-лицевой хирургии отказался лишь потому, что были альтернативные варианты. Ну и вот теперь, значит, поступило предложение избавиться от полипа (а это оказался именно он, и никак не узел).
На всякий случай - если кому-то тоже предстоит сей путь - заранее нужно в̶ы̶п̶и̶т̶ь̶ проставиться из кружки Эсмарха.
Теперь, наконец, как прошла операция. Сиюминутных плюсов я для себя не увидел никаких, кроме того, что молодая медсестра нежно придерживала меня за булку, пока я лежал на боку. Все прочее - чисто испытание терпения. Около четырёх уколов обезбола прямо в слизистую, а затем обжиг орбитальным лазером. Ну или обычным, не до того было, чтоб разбираться. Но даже анестетик не полностью заглушил анальное жжение, какового я никогда не испытывал. Даже когда всем подсунули рутуб вместо ютуба.
Через пять минут лежания с потными ладошками в меня запихнули турундочку и для верности заклеили вход - точнее, выход.
Результат сунули под нос. Вторженец оказался с сантиметр длиной; вышло этакое тыльное обрезание.
Дальше остается заживление и наблюдение, а пока что ближайший день придется страдать от невозможности хорошенько газануть. Чисто для любопытства подобную операцию не рекомендую, но если надо по здоровью - берете руки в зубы и вперед на амбразуры, вот мой опыт успешного выживания.
Фотки есть, но показывать я их, конечно же, не буду. Взамен только мем по аналогии:
Аноним, потому что основное мое творчество тут нахуй никому не всралось.
У меня так отец умирал, 59 лет, но длилось это около месяца. Я его на руках и спине таскал в больницу, (на тот момент флешбеки из детства - когда он меня маленького на руках нес. Слезы наворачивались. А ведь сам я отец 3-ех летнего пацана). Чувствуя его скорый конец, ходили по нотариусам. Было ему очень больно, об этом не говорил, он настаивал чтоб родовой домик в деревне был переписан на меня. Благо он был в здравом уме, был рак мочевого пузыря. Все это было в июне сего года. Тоже менял памперсы, менял мочесборник, подмывал. 7 августа 40 дней. Приснился моему двоюродному брату - жалел что к врачу не пошел раньше. При жизни хрен его к врачам затащишь. Крепитесь и готовьтесь к похоронам.
Друзья мои, на сегодня рассказывать нечего. Женя уже фактически в беспамятстве. Меня не узнает, не разговаривает. По постели не мечется и не пытается подняться. Немного реагирует на прикосновения - может руку свою сдвинуть или пошевелить ногой, но не более. Воду пить совсем перестал, даже из шприца.
Сегодня была врач. Особо не осматривала, а просто позадавала вопросы. Сказала, что у Женьки очень сильный организм, раз он до сих пор жив. Еще сказала, чтоб я морфин колола строго 4 раза в сутки. И продолжать ухаживать, как раньше. Ну и все на этом.
Стараюсь из дома не выходить. Сами понимаете - почему. Кинула подружке денег, попросила заехать в аптеку. Вечером привезет памперсы, пеленки и воду в бутылках.
Сейчас у меня забот поубавилось. Не надо мужа кормить и поить. Лекарства тоже ему давать не надо. Осталась так, ерунда - следить за гигиеной, ставить уколы, да смачивать губы водой. Как же это мучительно, что я все меньше и меньше могу для него сделать. Истерики нет, наоборот - какое то спокойствие и ступор. Я сижу рядом с Женькой. Время остановилось... Я уже почти ничего не могу - только быть рядом.
Наверное я опоздал, да и меня тут закидают тряпками, но, а вы можете посмотреть вот эти видео и может что-то оттуда попробывать, хотя возможно уже поздно:
Берг (относительно короткое видео, на русском, ютуб):
https://www.youtube.com/watch?v=508zyfgn-Ps
____
Томас Сейфрид
Тут уже длинная беседа с этим учёным
"This Is Feeding Cancer Cells!" - Fix This To Starve Disease & Heal The Body | Thomas Seyfried
Там субтитры с переводом включить и посмотреть
https://www.youtube.com/watch?v=MakS2iRkj1Q
____
Примерная суть в том, что вроде как можно отрубить правильными диетами раковым клеткам питание - по исследованием Сейфрида они питаются глюкозой и глютамином - но он глютамин отрубает ингибитором похоже, но всё-таки
Многие в комментариях пишут о том, как Женьке повезло, с женой. Что в конце, в самое тяжёлое и тёмное время рядом оказалась настолько любящая и заботливая Юля. Но, наверное, всё-таки, не до конца понимают, насколько на самом деле ему повезло.
Я понимаю насколько. Потому, что оказался, на противоположной стороне баррикад, оставшись совершенно один в очень сложной, если не безвыходной ситуации.
Недавно после 14 лет совместной жизни и 19 лет знакомства ушла жена с мотивировкой – надоели врачи, поликлиники, больницы, хочу жить нормальной жизнью, гулять, веселиться, развлекаться, наслаждаться моментом. Я молодая, здоровая женщина. Для справки, мне 56, ей 47.
Ушла, собравшись с вещами буквально за 1 день. Даже без нормального последнего разговора, только напоследок сказав - не пиши, не звони, я тебе ничем не помогу, ты давно взрослый, ты справишься. При том, что несколько лет назад я спас ей жизнь в самом прямом смысле этого слова, тогда решали даже не часы, а минуты. Это не преувеличение. А потом ещё спас и её брата, когда всем остальным родственникам было тупо наплевать.
Она была для меня всем – и единственным другом (так уж случилось, что все другие мои друзья умерли), и женой, и вообще всем моим миром, который в одночасье рухнул. Казалось, что мы были одним целым и внезапно от меня оторвали половину в прямом смысле этого слова.
И я остался один на один с тяжёлой болезнью + ещё должен заботиться о родителях, которым под 90.
Тут надо сказать несколько слов о моей болезни. Это тяжелое, крайне редкое (всего несколько случае в мире) ревматологическое заболевание, при котором человек медленно сгорает от вспышек неконтролируемого воспаления. Хотя внешне это никак не заметно. Если при многих других тяжёлых болезнях есть хоть какой-то шанс на выздоровление, то в моей ситуации его нет.
Мы познакомились, когда я уже болел. И всё время нашей совместной жизни тоже болел, но с более или менее светлыми промежутками. И она всегда знала, что навряд ли мне станет революционно лучше. Но чтобы оставить вот так внезапно, даже без нормального разговора на прощание, это за гранью добра и зла. Такого расставания я точно не заслужил.
А сейчас я просто не знаю, как жить дальше. И нужно ли. Потому что умирать мне точно придётся в одиночестве.
По результатам МРТ, обострение не зафиксировано, но имеющиеся очаги увеличились и увеличились сильно - вот и пелена на моём левом глазу с частичной атрофией сетчатки объяснилась, как и отвратительное самочувствие с расфокусировкой внимания, периодической бессонницей, скачущим давлением и сахаром, общей слабостью.
Всё то же, но выраженнее, что было в обострение-тире-дебют в 22/23гг. Я очень быстро сделала все анализы и исследования, так что точно перехожу на капельницы 1 раз в месяц с препаратом ПИТРС второй линии, мощнее и с +/- подобными побочками, но с потенциальными онкологическими и пульмонологическими приколами.
И, да, в очередной раз замечаю за собой желание выглядеть лучше, чем я себя чувствую - будто ещё один инструмент, чтоб хотя б людей не пугать, если вдруг к стеночке хочется прильнуть и отдышаться, если паничка навещает.
Да и себя мотивировать на держаться из каких-нибудь сил.
Препарат получу уже на этой неделе - вводится он капельницей на ~час, +час требуется находиться в больничке, чтоб, в случае чего, не пасть ниц на улице по пути домой, ну, и держать пакетик при себе, на случай тошноты.
К пелене, похоже, придётся привыкать :/
Я сейчас ооооочень непопулярный вопрос задам, за который мне по любому в панамку накидают, но зачем ты человека мучаешь? Вот все эти "дала две капли воды из шприца", "кончик чайной ложечки смеси"... человек мучается, постоянно. В себя приходит крайне редко. Надежды на излечение - ноль.
"совершенно невозможно измерить давление и сатурацию. Женя шевелится, дергается, раскачивается. С трудом одеваю манжету" - зачем? Убедиться, что человеку стабильно плохо и организм идет в разнос?
"Таблетки даю, растворяя их в водичке" - а таблеточка так нормально действовать то будет? Ученые головы ломают, как таблеточку в правильную оболочечку спрятать, чтобы до нужного участка в кишечнике донести и только там действующие вещества высвободить. Врач прямым текстом сказал - не надо ничего давать, бестолку. Но мы же добренькая-заботливая, продолжим лечить неизлечимое (хотя в прошлом посте было "даю только морфин, остальное не нужно больше").
"уколы стараюсь ставить не больно" - угу, человеку, который в прошлом посте от простого прикосновения пытался в сторону отползти. Уколы, не больно.
"Как будто уже совсем не хочет, чтоб ему хоть что то помогало" - первая здоровая мысль за весь пост. Человек мучается, понимает, что надежды нет и не хочет ни страдать сам, ни мучить окружающих. Дай ему хоть умереть спокойно. Нет, понятное дело, что для себя ты шикарную оправдайку создаешь, "вот я делала, вот я старалась, я страдала, я молодец", тебе морально так намного легче. Но может о Женьке в первую очередь подумаешь?
