Сообщество - Лига разбитых сердец

Лига разбитых сердец

8 340 постов 16 891 подписчик

Популярные теги в сообществе:

Ответ на пост «Драка за изменяющую девушку – надо или нет?»47

В 2006-м... Встречался с замужней. У неё дома чаще всего, когда её муж, - военный, был на дежурствах. Однажды идём к ней и узнаем, что он дома. Но девка упорная была, поэтому берём её подругу и втроём идём к ней домой, я под видом друга этой подруги. Муж дома бухой. Мы вчетвером там бухаем. Эта подруга сидит у меня на коленях, трётся жепкой, изображая мою т.е. девушку, ага. Мы с мужем нормально так общаемся: про армию, его службу и т.п. Но муж-то водку пьёт, а я только делаю вид. В итоге он отрубается, его укладывают в одной комнате, а мы ебёмся в другой...УЖАС!!!

Ответ на пост «Баян, измены, замалчивания проблем и выводы»3

Мы все делаем ошибки. Строим себе шаблоны семейных отношений, которые, обычно, являются отражением наших отношений в родительской семье.

Строим образ своего партнера, который обычно отражает нашего родителя противоположного пола, и мы подсознательно ищем его. А нам нужно свое, свой человек, нужный только вам самим, не вашим родителям!

Первое правило, как только почувствовал тяжесть в простых отношениях, постоянные непонятки с партнером, беги от него, ищи следующего!

Не думай, что само пройдет, переменится, уж если в таких простых ситуациях нет понимания и эмпатии, то дальше будет только хуже!

Иногда вовремя сказать человеку НЕТ это лучший подарок вам обоим! Ищите свое, а не чужое!

Запоните, ищите того человека, который не только вам нравится, но и которому нравитесь вы. Который реагирует на вас и ваше поведение так, как вам понятео и приятно. Вам человека на долгие годы выбирать себе в партнеры, он должен быть вам как минимум комфортен в отношениях, а не строить из себя учителя, мстителя или судью над вами. Не тратьте с неподходящими драгоценное время жизни и тем более деньги на них, и прочие блага! Если вы сами им не дороги, то не дороги им будут и ваши деньги, квартира и машины, это правило номер два!

Ищите именно своего человека, который максимально вам подходит и при этом ему не надо под вас подстраиваться, играть чужую роль.

Человек должен быть естественным и натуральным, и если в этом он вам не противен, и нравится, и вы ему нравитесь, значит он ближе к вам. Если наоборот, все тяжело и надо аостоянно подстраиваться и решать ребусы настроения вашей девушки, нафиг таеую, следующая!

Не бойтесь так поступать, ваша девушка взрослый человек и если она не умеет себе выбрать правильного парня, то вам с ней не по пути.

Нужный вам человек все равно будет вас ждать, а не нужному вы не нужны.

Итак правило номер три, ищите себе левушку, которая в самом естественном своем поведении вам комфортна во всем, это же будущая ваша половинка, а если она в чем вам отказывает, это как ваша печень отказала, вы выживете?

Зачем так мучаться, ищите более комфортнкю себе подругу, которая реально может стать вашей половинкой, вашим продолжением в этом мире, как и вы ее продолжением, ее частью тела и мозга. Лучшая семейная жизнь в приятном симбиозе, вв например умеете работать, но не умеете ценить себя, она вам может помочь в этом и будет подавать вас на вакансии подороже.

Как найти свою половинку? Многие пробуют подбирать по натальным гороскопам и более точно попадают, чем просто в баре знакомятся или по фоткам на сайте знакомств. Это целая наука, найти свою половинку, и я могу научить вас искать ровно то, что нужно именно вам, а не вашим родителям или друзьям.

Ведь если человек вам подходит, то и ваше здоровье в его присуствии укрепляется. Если наоборот, то вот и верный признак, что она не ваша половинка.

Показать полностью
70

Баян, измены, замалчивания проблем и выводы3

Долго думал написать или нет. Всё таки штука личная. Но всё таки решил и я поделиться.

Я парень, немного за 30. Вроде бы не крокодил, но и не Аполлон. Хотя в возрасте по-младше был весьма симпотным. Болезни плохо на мне сказались.

Не так давно расстался с девушкой (на год меня младше) и всё ещё нахожусь в глубоких думах. Суть вопроса в том: "как понять, мудак ли я?"

В общем история у меня тоже печальная сильно вдаваться в подробности не буду. Как это модно говорить- оленячья(писец как ненавижу эти аналогии). 4 года назад познакомился с девушкой. Начали общаться, вроде бы всё было хорошо. Цветы, романтика, разговоры, знакомства с родителями, съезд. Мысли о свадьбе, все дела. Спустя полтора года отношений узнал, что она мне изменяет в родном городе, куда она ездила к родственникам. Так ещё и за неделю до СВО..

Тут моя натура сыграла со мной злую шутку. Я очень ценю человеков, которых впускаю в свою жизнь. Так ещё и постоянно стою до конца. В общем нашёл в себе силы простить её. Хоть внутри меня и что-то сломалось. Но яж сильный, яж мужик. Трудности- это лишь препятствия и я хорош в их преодолениях.

Сошлись обратно. Первые пол года были крайне сложные. Попал в долги, чтобы решить её возникшие проблемы. У неё депрессия, потерянное состояние. Всё с рук валится. Сам я в уязвлённом состоянии. Но взял себя в руки и пошёл прорываться дальше. Решили, что раз сошлись обратно- я не буду тыкать никого носом в эту тему. Все человеки ошибаются(хотя себе бы я такую ошибку не простил). Возникшие проблемы решал по мере поступления. Пытался наладить с ней контакт. С переменным успехом. Иногда получалось, иногда наоборот отталкивала и заводилась без повода.
После поездки и потрясений, которые ещё и политической ситуацией усугубились- у неё усугубились проблемы со здоровьем. Про ремонт в квартире пришлось забыть, пока не решатся проблемы, которые в перспективе ей жизнь могут сломать. Одни только зубы чего стоят. А там ещё и проблемы с внчс, и с суставами, и с последствиями курения. И не забываем про обучение и возникший долг.

Решал проблемы дальше. Засучил рукава, взял себя в руки и погнал. Пришлось брать подработки, чтобы хоть как-то вывозить это всё. В целом даже получалось.

Но наши взаимоотношения были так себе. Постоянно слышал какой я не такой, что довожу её. Доводил чем, спросите вы? Ну, пустую дорогу не там перешёл. Спрашиваю об успехах учёбе. Если помогаю с учёбой. Если не помогаю с учёбой. Она училась на специальность, в которой я работаю и проработал более 10-ти лет. Объясняю ей как правильно и что надо делать- я не прав, в методичке написано другое(хотя написано то же самое, только более поверхностно). А если я пытался выйти на диалог, касательно её эмоций.. то это вообще беда вселенского масштаба. Периодически ревновала меня к девушкам на работе. Хотя я поводу вообще никакого не давал. Несмотря на убитое доверие, я всё же пытался строить отношения на доверии. И желания мстить никогда не испытывал по отношению к ней. Противоречие! - скажете вы. А я скажу - без доверия не будет будущего. А будущее я хотел с ней.

Времени совместно мы проводили мало. Она постоянно ссылалась то на работу, то на учёбу. На диалог о своих эмоциях и чувствах она не шла. Да и "светские" беседы так же не хотела вести. Либо включала максимальную душнилу, докапываясь до каждого слова, меняя его смысл. Что не тянет на осмысленную беседу. А скорее на издёвку. На прогулку днём идти она не хотела. А ночью, когда ей приспичило- уже не хотел я. Ну, мне как бы на работу к 9 вставать(у неё в те дни был выходной), а тут вот срочно, вынь да полож в час ночи надо прогуляться в какой-нить круглосуточный магазин, в другом конце города.. ну вот как?

Дальше здоровье начало подводить уже меня. На 30-тилетие попал в больницу с почками. С токсическим нефритом. Отравился чем-то. Ещё через год порвал связку на ноге, после падения с лестницы. Так что практически полностью на год утратил способность к прогулкам. Работу никто не отменял, а к вечеру стоять на ноге я уже не мог.

С момента её возвращения это безобразие продолжалось 2 года. Пока весной она не свалила в клуб на всю ночь. Я вообще к клубам негативно отношусь. Считаю интеллигентным людям делать там нехер. А с моей эмпатией вообще противопоказано. Предложил провести вечер вместе, но ей было похер. Поскольку я в этом клубе делал технику- у меня там много знакомых. От них я узнал, что она там познакомилась и флиртовала с каким-то парнем. А от неё я удостоверился, что это правда. Я попытался выйти на диалог, но на сей раз более настойчив. На диалог я в итоге вышел. Итогом сия действия стала окончательное расставание. Я увидел, что в её глазах я просто человек- функция. Как машина. Я всё это время видел в ней личность, а во мне видели лишь комфорт. Это осознание просто сломало меня в моменте. Столько сил, здоровья, времени, денег. Я для неё не стоил ничего. В тот момент просто жить не хотелось.

Я предложил разойтись. Тк к маме она возвращаться не хотела- предложил помощь в съёме квартиры. Дал на это денег. Которые она потом потратила не понятно на что. Нашёл квартиру сам, дал контакты, дал денег- ситуация повторилась. Этого я терпеть не стал и выставил её за дверь. До этого обсудил этот вопрос с её мамой- она была не против принять её обратно, хоть и была явно разачарована ей.

Прошло уже какое-то время. Я долго думал над этим, над своей жизнью. Решениями. Всё это время я чувствовал себя виноватым. И да, я, конечно, не идеал. Я не особо эмоционален, так ещё и геймер(ролевушки и стратежечки люблю без донатов). Но разве заслужил я такого обращения?

Ответ многим не понравится. Особенно мне. Ответ- да. Заслужил. То что я скажу поначалу кажется вообще не очевидным многим. Особенно тем, кто попал в подобную ситуацию. И нет, сейчас не раскроется какая-то тайна со скелетами в шкафу. Всё куда проще. Всё дело в позиции жертвы. Конкретно на эту проблему. Я это залсужил, потому что я позволил так с собой обращаться. Вместо того, чтобы решать главную проблему я, по факту, откладывал её решение. Ожидая того, что другой человек пойдёт ко мне на встречу. Без обозначения границ. Ждать можно месяц, два. Пол года максимум, если прям ну ситуация такая. Больше ждать нельзя. Если проблема не решается- нахер.

Отношения- это про взаимность. И должны они проходить не так, что один горы сворачивает, а второй новые горы возводит. Вы должны двигаться навстречу друг другу. Естественно речь идёт о реальных проблемах, а не надуманных поводов. Нужно быть честным с самим собой. Если второй человек не может разобраться в своих эмоциях и не принимает помощь- значит человек не хочет в них разбираться. Не стоит ради такого стараться, пока не будет шагов навстречу. Это важный урок, который лучше усвоить по-раньше.

Урок номер два- измена= конец отношений. Всё. Измену нужно прощать. Чтобы она не навредила вам. Чтобы сохранить разум и спокойствие. Но отношениям всё. Измена- это не шаг. Это целая последовательность шагов. И начинается они с обесценивания человека. Секс по факту- лишь закрепление статуса. Измена началась задолго до этого. Если что-то вызывает вопросы- это нужно с партнёром обсуждать. Отношения должны быть построены на доверии. Если доверие разрушено- тут уже ничего не сделать. Как новое оно не будет уже никогда.

И если не хотите, чтобы подобное происходило с вами- будьте честны. Умейте вовремя отступить. Если человек явно не идёт к вам навстречу, соразмерно вашим усилиям- не стоит дальше пытаться. И да, самому тоже надо усилия прикладывать. А вы как хотели?) Это всё работает в обе стороны.

Вот такие выводы я вывез из этого. В ВК я более подробно описывал полную логическую цепочку из выводов. Вооот. Длинно то как получилось. А хотел по-короче...

В общем я снова оказываюсь на "рынке отношений". И понимаю, что из-за своей аномальной верности уже разучился общаться с противоположным полом во время знакомства. Да и сайты знакомств та ещё клоака)

Если кто захочет пообщаться- милости прошу: ВК vitael_the_human

Бывайте, человеки

Показать полностью
48

После пяти лет отношений она решила свалить

Да, проявлял заботу и любовь, она была для меня и другом и партнёром и самым близким человеком, любовью не душил и не "аленил".

Да, был верен и не изменял, (считаю это грязью не допустимой в здоровых отношениях).

Когда уходила отпустил спокойно, не бегал, не унижался, искренне пожелал успехов в новой жизни, ничего не просил и больше не звонил и не писал.

Да, это сложно и больно и я уже как год отхожу от этого, никаких заместительных отношений не искал и не ищу, прихожу в себя, разбираюсь в себе.

Разве это слабая позиция? Если да, то я вообще ничего не понимаю ни в отношениях, ни в этом мире.

Если мужчина предлагает здоровые отношения, а женщина их отвергает, это не проблема мужчины, это проблема в женщине, в её патологиях.

Это же дурь, воспринимать здоровое, с заботой и добротой отношение к себе, за слабость.

Честно говоря, чем больше вас понимаешь, тем меньше с вами хочется взаимодействовать.

Для себя вынес следующее: если боишься потерять – потеряй и не бойся.

Показать полностью
33

Ответ на пост «Хочу найти хорошего молодого человека»80

Ну, вот и настало моё время...

Читаю я все эти изливания словесные, и мужские, и женские, и думается мне, а чтоб тоже не поныть?!? 🤔

Сначала, когда я прочитала оригинальный пост, то подумала: "Ой, ну, кто-то опять решил выговориться... Ну, мы такие, девочки, бывает, что надо просто говорить и не важно с кем", да и пролистала. А потом как пошла волна постов!

Ребят, проблема всегда в нас. Даже если сейчас, ты не хочешь этого принимать/понимать и что-то с этим делать.

Я столько раз расстраивалась по жизни, после очередного Мужика, который после меня нашел ТУСАМУЮ (да, блять, после меня любая, что ли - ТА?!?!).

А что расстраиваться-то?!? Ну, новый опыт. Ну, новому человеку что-то в жизнь/в голову добавила. Как вентилятор - нужен только в определенный момент, а потом все об тебя ходят запинаются и орут, что ты мешаешь 🙄

Не могу сказать, что была обделена вниманием когда-то, но, скажем так, у меня другая роль - со мной не хотят отношений, со мной отдыхают... Я и поржать, я и пивка попить, и съездить в лес с палатками, и я в баре потусить, но, жить со мной или заводить семью: "Ой, с тобой так классно, я отдыхаю и душой, и телом! Баба-огонь!! Извини, но, там вот, тут я, вот, резко понял, я возвращаюсь в бывшей/к новой/к любой. Но, мы же будем же общаться, да?!? Ты же классная." Ахуеть. А мне чё с этой информацией теперь делать?!?! Особенно, если мы с тобой уже не просто потрахались, а кто-то у кого-то уже ночует или какие-то планы-обсуждения стали появляться и я уже думала, что, надо попробовать в отношения...

И за такую жизнь, сложился циничный взгляд. Были приняты правила игры, которые тоже стали устраивать - гостевые отношения. Но, с течением времени, (когда выбираешь мужчин от 35+) оказывается, что на гостевые они согласны только пока молодые, а потом им быт и семьи нужны (хотя у всех уже за плечами разводы). И вот и получается, что ты такая вся для отдыха, без прошлых разводов, детей, не тащишь в ЗАГС никого, но, как человек ты назуй не нужна....🫤 Вот, это я к чему - а чего расстраиваться-то (пардон, повторяюсь!)?!? Поэтому, эта волна (постов) попала мне в струю сейчас - встретила Мужчину. Поняла, что хочу с ним отношения. Поняла, что готова расти и меняться. А Мужчина сладко пел, пока до дела не дошло🤷 (там, обстоятельства общения ещё, получились специфичные), и как я ему, что, мол, давай жить-поживать, так всё хорошо и ты говоришь, что тебе всё нравится и всё устраивает. А он на это, сразу оказался интроверт, да и писать/звонить я не люблю, да и вообще, ты тут мозг-то не еби, я вот ещё подумаю....

И я такая села опять, в расстроенных чувствах.. кальянчик забила себе бестабачный, шампусик открыла и сижу такая, думаю: "А что расстраиваться-то?!? Ну, ты что этого не знала?? Если всю жизнь тебе всё это говорят, значит, проблема-то в тебе, ну!" И сижу, и понимаю под конец бутылки, что раз даже с осознанными изменениями я в 36 не сдалась человеку, то и поздно в этот поезд прыгать. Купила билет на железный поезд, настоящий, 14го еду в Крым, загорать и смывать с себя неоправданные ожидания. Себя-то я уже приняла. Буду ждать осени и любить погоду

Доброго вечерочка всем. Учитесь понимать себя, Человеки 🤗🤗

Панамка готова. Г. Москва

Показать полностью 3
588

Ответ на пост «Год прошел, полет нормальный»15

бормотание типа "я перестала чувствовать себя женщиной", "ты ко мне охладел, ты стал отстраненный" я всерьез не воспринимаю, это все исправлялось парой обычных разговоров, было бы желание

Ну это классика, тебе жена получается 100 раз жаловалась, пыталась что-то решить, но ты же не дурак бормотание слушать, поэтому она смирившись с игнором решила проблему сама.

В этом кстати большая часть причин развода. Когда то что супруг говорит много лет игнорят просто, типа ну бухтит и бухтит, подумаешь там. А потом удивляются, всё же было хорошо, а теперь развод. А оказывается хорошо не было и тебе об этом говорили, но тебе было похуй.

49

Продолжение поста «Год прошел, полет нормальный»15

Мой предыдущий пост не только вызвал жаркие споры в комментах, но и показал, что некоторые, увы, видят в тексте не то, что там заложено, а что-то свое. И поскольку среди них попадались и вежливые люди, то я им отвечу. Ну а раз их много, то всем сразу.

Итак, мой пост был не про то, почему развалилась моя семья. И не о том, что я к этому никак не причастен. Если вы там это между строк прочитали - это ваше откровение. Я так не считаю. Напротив, согласен с тем, что когда все нормально - люди живутт себе дальше. Но я не вижу смысла писать детали наших отношений -- как сказал Толстой, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, а значит, мой личный опыт в этой части скорее всего бесполезен, а кормить "мамкиных психологов и спецов по диагностике в комментах" я не хочу).

А вот проблемы, с которыми сталкивается мужчина (насчет женщин судить не буду, у них возможны свои особенности) после развода из-за измены - они более одинаковые. И на своем опыте я сформулировал следующие способы, позволяющие решать их быстрее.

Зафиксируй убытки, т.е. признай, что браку после измены конец. Попытки жить рядом ради детей - фигня, им не будет лучше в семье, где папа ненавидит маму и это выливается в скандалы. А ты очень скоро начнешь ее ненавидеть, потому что успокоиться и отпустить, когда неверная жена постоянно мелькает перед глазами неимоверно труднее.

Не занимайся самокопанием на первых этапах. Сейчас, когда прошел год, я могу спокойно поразмышлять о своих ошибках и недостатках. Мне для этого даже психолог не нужен. Тогда, в моменте, когда кажется, что мир рушится - искать в чем ты виноват - это верный способ усугубить депрессию. Не виноват, потому что для измены нет оправданий. Для развода есть. Для скандала есть. Для измены нет.

Сохраняй отношения со своими детьми. Это намного проще делать, если эти отношения были прочными до развода, так что озаботиться надо с момента рождения ребенка. Тогда даже если они останутся с мамой и та будет настраивать их против вас, сделать это будет намного сложнее. Как и запретить видеться. Эти отношения важны. Опять же для читающих жопой - я добавил слово "свои". Сомневаетесь, делайте анализ ДНК. Сомнения сняты - помните, что дети вам не изменяли и с ними вы не разводились.

Не закрывайтесь от новых отношений, если чувствуете, что вы к ним готовы. Но также будьте готовы, что у вас может развиться тревожность по этому поводу и вы будуте их побаиваться. У меня так вышло. Но я с этим что-то буду решать. Что именно, пока точно не скажу. Может в таком же посте еще через год.

Ну и отдельное спасибо всем, кто хейтил меня в предыдущем посте. Почитав вас, я убедился, что я действительно закрыл для себя эту историю и готов идти дальше.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!