Нашли археологи записки гусара, читают.
понедельник. Зашли в деревню, выпили весь первач, выебли всех целок.
вторник. Стоим в этой же деревне, выпили весь самогон, выебли всех бап.
среда. Стоим в деревне, выпили все что горит, выебли все что шевелится.
Четверг. Стоим в деревне. Все что не шевелится расшевелили и выебли, все что не горит, подожгли и выпили.
Пятница. Стоим в деревне. Приехал поручик Ржевский и началось - пьянство и разврат.
Ай, раздразнили) Тащемта лучшие анекдоты - про евреев, ирландцев и с жутко черным юмором. Дабы не разжигать, начнем с ирландцев.
Самый короткий анекдот: проходит как-то ирландец мимо паба.
Падре читает проповедь в Ольстере: Помните, дети мои - пьянство есть страшнейший грех. Ибо ирландец выпивает - и в сердце его возникает гнев. Он берет оружие, стреляет в англичанина... И ПРОМАХИВАЕТСЯ!!!
Старый боевик ИРА рассказывает о своей молодости сыну.
"А вот еще было... Напали мы на английский конвой. Но их было много, пришлось отходить. Долго шли. И вот - у нас виски закончился, пиво закончилось, ром закончился, водка вся закончилась. Какая же мучила нас жажда..." Сын:"Пап, а что, воды у вас не было?" Папа: "Сынок, поверь, нам было не до мытья!"
Приезжает англичанин в Ольстер. Заходит в паб - чисто доебаться до ирландцев. Смотрит, сидит компания, спокойно пьет. Садится рядом с ними, берет пиво и между делом громко так: "А вы знаете, что святой Патрик был мудаком?". Компания спокойно пьет. Англичанин: "А вы знаете, что святой Патрик был пидарасом?". Компания спокойно пьет. Англичанин заходит с козырей: "А вы знаете, что святой Патрик был англичанином?". После чего старший из компании невозмутимо: "А мы-то все думаем, к чему ты это все..."
Ну и под занавес не анекдот, но нетленное от Олега Игоревича Дивова
Пусть заржавели советские танки,
И вымирает наш человек,
Есть еще повод хлопнуть полбанки:
Русский с ирландцем братья навек.
Пусть развалились наши ракеты,
Будет подмога славянам в бою:
Самый ужасный ужас планеты -
Русский с ирландцем в едином строю.
Славься в веках, самогонное племя.
Бьются сердца и стаканы звенят.
Выйдет на битву в урочное время
Русско-ирландский ударный отряд.
Нас опустили в говно по макушки,
Но приближается истины час.
Хлоп по чекушке – и через пушки
Русский с ирландцем посмотрят на вас.
Все, что стояло, будет повалено.
Все, что шевелится - радует глаз.
Выпьем за Патрика, выпьем за Сталина!
Russian and Irish are brothers in arms!
Больница.В палате 3 мужика: у одного в гипсе нога,у другого рука,а третий весь в гипсе видны только глаза.
Первый рассказывает:"Иду,подскользнулся,сломал ногу"
Второй с рукой:"Дверь машины закрывал и прям по руке уебал"
И спрашивают у третьего,мужик,а у тебя что случилось?Да,я говорит,охотник.Иду по лесу,вижу маленькая норка,я туда "Уууу!",оттуда "У!",я руку сунул вытащил зайца,разделали его,пожарили и съели.Идем дальше,вижу норка побольше,я туда "Уууу!",оттуда "Уу!",я туда руку сунул вытащил лису,разделали,пожарили и съели.Идем еще дальше, а там большая нора,я туда "Уу!",оттуда "Уууу!",вытаскиваю медведя,убили его,пожарили,съели.Иду дальше и вижу нора еще больше,я туда "Уууу!",оттуда "Ууууууууу!",я из ружья выстрелил, а там электричка!
Америка, 70-е годы.
В инвалидной коляске американский летчик, ветеран вьетнамской войны. Рассказывает местным школьникам
Вступаю в бой с превосходящими силами вьетнамской авиации. Одного сбил, потом второго.
Слышу переговоры на русском
-Нгуен, прими вправо, я хуйну
Вот этот Хуй Ну меня и сбил, сделав инвалидом
Разблокированы папки с анегдотами))
Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает, что такое нюансы)
Василь Иваныч говорит "Скидывай штаны, становись раком"
Вставляет в Петьку хуй и говорит
"Вот видишь Петяй, у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе, но... есть нюансы"
Умер человек, предстаёт перед Богом и спрашивает :
- Господь, я прожил долгую жизнь, вырастил множество детей, внуков и правнуков, был хорошим мужем своей жене, и старался быть хорошим человеком, но за всё время я так и не смог постичь смысл жизни - скажи же мне, для чего всё это было? Для чего я был рождён и смог ли я исполнить своё предназначение?
Отвечает ему Бог:
- Помнишь, 45 лет назад ты ехал в поезде Москва-Краснодар?
- Да, было такое..
- На третий день пути, женщина из соседнего плацкарта обратилась к тебе и попросила передать соль. Ты передал. Ну вот.
Два часа ночи. В приёмное отделение травмбольницы привозят двух мужиков, у одного рука по локоть в заднице у другого. Приходит дежурный врач и говорит: «А вас, мужики, не туда привезли».
«А куда же надо?» — ошалело спрашивают мужики.
«В кукольный театр»
