Анекдоты

Идут по улице три помидора: папа помидор, мама помидор и ребёнок помидор. Ребёнок помидор начинает отставать. Папа помидор приходит в ярость. Он подбегает к нему, давит его ногой всмятку и говорит: "Догоняй, кетчуп".

Сидят металлисты в гараже культурно отдыхают, пьют водку, скучно стало решили пить с тостами по кругу

- Выпьем же сталеваров, потому что они варят МЕТАЛЛ!

- За кузнецов, потому что они куют МЕТАЛЛ!

-Выпьем за карася!!

—погоди, причем тут карась?

- потому что карась икру МЕТАЛЛ!

Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.
- Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!
Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.
- Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!
Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.
- Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!
Ржевский:
- Раки! Где же РАКИ???!!!

Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у него родился - а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь?
Спасибо, друзья научили:
- Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его в цех помошником токаря, платят две инженерские зарплаты, все хорошо.
Через полгода подходит к нему профорг:
- Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы.
Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все перерешал - опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты:
- Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится!

Сбежал из зоопарка слон, забежал на огород на окраине. Стоит, капусту жрет. Хозяин огорода, полуслепой дед, увидел, звонит в полицию:
- Тут ко мне на огород огромная крыса забралась, хвостом капусту срывает.
- Ну-ну, и что она с ней делает?
- Мужики, скажу - не поверите!

Попали русский, немец и индус в ад.
Чёрт им предлагает:
- Выдержите 3 удара моей плетью - отправлю в рай, защаться можете 1 любым предметом.
Терять людям нечего, они и соглашаются.

Первым идёт немец, выбрал огромный камень.
После первого удара камень в пыль, после второго удара закричал немец и отправился в ад.

Следующим идёт индус, сказал что он йог и без защиты справится. Все 3 удара выдержал с помощью медитации и дыхания.
Чёрт говорит:
- ну молодец, иди в рай.
Индус отвечает:
- нет, хочу посмотреть как русский выкрутиться и чем будет защищаться.
Русский подумал и говорит:
- чем чем... Индусом, конечно же

Приходит чукча к шаману: - Скажи, однако, зима теплая будет или холодная? Сколько дров готовить? Шаман взялся стучать в бубен и подпрыгивать, а сам думает: «А кто же его знает, какая зима будет… Скажу холодная, пусть лучше лишние дрова заготовит, чем замерзнет насмерть». - Духи говорят, что у-у-у какая холодная зима будет! Намылился чукча за дровами. А шаману и самому интересно стало, какая ж будет зима: угадал или нет. А то если ошибаться часто, то и выгнать могут из деревни… Пошел к метеорологам на станцию: - Вы умные, однако, скажите – какая зима будет? Метеорологи переглянулись, поблымали глазами на приборы, потом один глянул в окно, и говорит: - Холодная будет зима! - Спасибо, однако! – убрался шаман, осчастливленный тем, что его репутация не пострадает. - Слышь, а чего ты решил, что зима будет холодная? – спрашивают метеорологи у отвечавшего. - А вон чукча за дровами намылился – значит, холодная будет!..