Примечание: автор наглядно показывает, каким чудовищно разлагающим воздействием на человека обладают наркотики.
Глава 9. Декабрь 2022 - январь 2023.
За прошедшее с момента отъезда из России время многое изменилось.
Как вы видели из предыдущей главы, я перестал бояться сам ездить за наркотиком.
Больше того, этот процесс стал для меня неким ритуалом, сопряженным с особым удовольствием.
С приятным волнением я смотрел на экран телефона, где таяли минуты, разделяющие мое такси с пунктом назначения; как между мной и точкой оставалось всего лишь 300 метров.
Я трепетал как заправский пират, когда виделперед собой ориентиры, указанные на присланной мне наркоторговцами карте.
Я немного волновался, перебирая рукой снег в отмеченном на карте месте, но успокаивался, когда упаковка с наркотиком оказывалась в моей руке.
Забрав наркотик, я быстрым шагом удалялся от места находки, и в этом тоже было свое удовольствие: я чувствовал себя преступником, у которого кровь стучит в висках и чьей задачей является как можно быстрее покинуть место преступления. И ещё больше удовольствия я получал, осознавая, что чем дальше я ухожу от места находки, тем меньше шансов, что меня задержат.
После того, как я немного удалялся от места находки, я начинал искать кафе, в туалете которого можно было разнюхать найденный наркотик. Иногда я находил такое место по карте заранее. И только в тот момент, когда я видел готовый к употреблению наркотик, я чувствовал себя спокойным и умиротворённым, а до этого момента я был агрессивным, раздражительным, неспособным что-либо слушать и о чем-либо говорить.
Пока я ехал в такси по дороге в клуб или домой я радовался, видя проезжавшие полицейские машины, мол, а меня-то не поймали!
О том, что меня задержат, я беспокоился все меньше или не беспокоился вовсе: я забирал наркотик в людных местах в центре города в любое время суток; забирал в дневное время перед подъездом жилого дома в районе, где было максимум полицейских патрулей; забирал ночью в ботаническом саду.
Однажды в три часа ночи я приехал в жилой комплекс в центре города, где наркотик был прикреплен в подъезде на электрощитке.
Я решил, что чем более бесцеремонно и нагло буду действовать, тем меньше шансов попасться, поэтому, позвонив в домофон, я рявкнул: "Хоть кто-то впустит уже "Скорую"? Голос в трубке извинился и дверь тут же открылась.
В другой раз я забирал наркотик в самом дальнем ряду гаражей в кооперативе на краю города, при этом, забрав наркотик, я подумал, что если встречу ментов, то бежать и скидывать наркотик совершенно некуда.
Наркотик подчинил и другую часть моего инстинкта самосохранения.
Некоторые марафоны длились уже по 4 дня с перерывом на день, количество употребленного за январь вещества в 10-15 раз превысило количество употребленного за апрель прошлого года.
Я признаюсь, что больше ничего не контролировал и употреблял столько, сколько хотелось и сколько я мог. Никакие соображения из разряда необходимости беречь здоровье меня уже практически не останавливали. Зубы сточатся или выпадут? Ну, что ж, вставлю новые. Инфаркт? Ну что ж, бывает, лучше жизнь короткая, но с реальным кайфом, чем долгая, но без!
Последствия столь безудержного употребления сказывались на моем внешнем виде: я не стригся, не брился, ходил, в чем попало.
Более того, после каждого употребления я походил на участника так называемой "атаки мертвецов", когда во время первой мировой войны русская армия, поражённая химическим оружием немцев, пошла в контратаку под Осовцом: мои руки и лицо были покрыты красными пятнами, будто при аллергии, ноздри обожжены и не чувствовали запахов, при этом из них летели кровавые сопли и шла кровь, язык тоже был обожжен, глаза хуже видели, я путал события, произошедшие неделю назад с событиями вчерашнего дня.
После каждого употребления наркотика я все больше дней был бессилен и лежал в кровати, не будучи способным ни читать, ни работать; много ел, поскольку во время действия мефедрона аппетит полностью отсутствует, но при этом ты очень много двигаешься, сжигая калории, ведь нервная система возбуждена до предела. Наркотик, как известно, не привносит никаких полезных веществ или гормонов в организм - он лишь заставляет мозг выдать эти гормоны счастья авансом в невероятном количестве.
Вы просто представьте - одна порция практически мгновенно увеличивает уровень гормонов счастья на 500 с лишним процентов. Такое ощущение счастья просто недостижимо естественным путем - ни секс с самой красивой в мире женщиной, ни вхождение в список в "Forbes", ни получение Нобелевской премии - ничто не даст вам такого уровня счастья, как наркотик. Порошок этот, состоящий исключительно из химии, не имеющий в своем составе ничего натурального, и счастье дарит такое же химическое и противоестественное.
В такой ситуации вполне естественно, что употребление наркотика убивает мотивацию делать хоть что-то, порождает апатию, ведь зачем что-то делать, если это никогда не даст такого удовлетворения, как употребление наркотика? Слово "депрессия" перестало быть для меня пустым звуком, и я, раньше всегда бывший весёлым и оптимистичным, все чаще погружался в периоды безграничной тоски. Тоска эта может не иметь каких-то конкретных причин - ты просто чувствуешь себя глубоко несчастным и воешь от безысходности, обречённости, как человек, из которого всю радость высосали дементоры.
"Периоды безграничной тоски", "воешь", депрессия? Нет, это не те слова, поверьте. Это лишь жалкие отблики истинных переживаний, ходовые фразочки, потерявшие от постоянного и повсеместного применения яркость. Давайте я обьясню.
Ты лежишь на кровати с выключенным светом и занавешенными окнами, потому что свет раздражает травмированные едким веществом глаза. Сил нет даже на то, чтобы встать с кровати, и главное - нет желания это делать. Все тело болит, будто тебя сбила машина, а в голове мысли путаются, будто тебя ударили кувалдой по голове.
Вокруг царитнеосознанно созданная атмосфера склепа. Ты чувствуешь себя глубоко несчастным и постоянно плачешь. Завернувшись в одеяло, ты катаешься по кровати, громко зовёшь родителей и друзей. Но они ничего не слышат, и ты это знаешь, знаешь, что тебе никто не поможет, потому что они просто не знают, а сам ты боишься им сказать. От этого тебе становится ещё хуже, кажется, что некое чудище впилось в твое тело когтями и рвет рану все больше, а со временем все твое тело будто превращается в одну большую рану.
Ты - герой рассказа Эдгара По, которого похоронили заживо. Твой гроб покрыт несколькими метрами земли, никто не слышит твоих криков, ты не сможешь выбраться отсюда и умрёшь здесь. От этих мыслей перехватывает дыхание, и ты жадно хватаешь ртом воздух. Сердце колотится в груди и ты слышишь каждый его удар в своей голове.
Ты снова один в пустой квартире. Ты вспоминаешь детство, беззаботное детство, юность, более зрелый период, когда душа и тело не были отравлены губительным веществом. И ведь было же в жизни столько хорошего! Но ты захотел других удовольствий, и сам превратил себя в ходячую развалину, в призрака, в тусклую тень ранее здорового молодого человека. Горькие слезы от всепоглощающей безысходности льются так, что ты уже ничего не видишь вокруг, и слезы эти текут по треснувшим и кровоточащим губам. "Ты сам стал своим могильщиком, ты сам превратил себя в призрака"! Чувство вины перед самим собой доводит тебя до полного исступления.
- Но ведь можно же позвонить родителям, друзьям! Да, я признаюсь, кем я стал, но так я хотя бы выживу, у меня будет шанс на будущее.
- Нет, не обманывай себя: ты знаешь, что даже если они помогут тебе сейчас, ты вновь вернёшься ко мне. Однажды, когда тебе будет весело, я подкараулю тебя, я позову тебя, и ты не сможешь не прийти ко мне.
Я никогда всерьёз не рассматривал мысли о самоубийстве. В детстве я делал вид, что хочу это сделать, чтобы родители дарили или делали для меня то, что я хочу, но я никогда не собирался этого делать. Я мог шутить на эту тему, высмеивал самоубийц как слабых людей. Все это я мог делать, потому что я чувствовал себя покрытым неким защитным слоем, как зуб - эмалью.
Но теперь все было не так. Болезнь истончила этот защитный слой и мысль о самоубийстве уже не казалась мне чем-то невероятным. "Каким образом лучше это совершить?"
- Стой-ка, подожди. Если ты сам себя закопал, значит, и вылезти оттуда сам сумеешь, ведь так?
- Да, это логично.
- Ну так и чего ты воешь, мудила? Ни хера ты не умираешь! Мы живы, а то, что мы с собой сделали - ну что ж, будем выяснять, какой там конкретно вред, будем лечить! И ты что, хочешь, чтобы эти вонючие суки, которые говорили, что ты ничего не достигнешь, что ты снюхаешься, чтобы они порадовались, узнав о твоей смерти, посмеялись? Да хрен там плавал. Давай, вставай.
Я обожаю свое подсознание и желание жить. В момент, когда ты почти задохнулся, погрузившись в воду, оно, как рука неведомого спасителя, хватает тебя за голову и поднимает над водой. Ты делаешь вдох и возвращаешься в этот мир.
***
Все чаще я вспоминал о написанном мною же в начале лета рассказе, в котором я пророчил сам себе ту тяжелейшую зависимость, в которую я впал этой зимой. При этом в моей памяти вставала иллюстрация к одному из произведений Лавкрафта: Ктулху, огромный осьминогоподобный бог выходит на берег неведомого острова и смотрит чудовищными красными глазами на маленького и одинокого человечка. Как вы понимаете, Ктулху для меня символизировал мою зависимость, а я был тем самым человеком.Но в руках у человека горел факел, факел надежды.
Длительное употребление наркотика, помимо прочего, повысило мою раздражительность и вспыльчивость - любая мелочь могла показаться мне совершенно нестерпимой и я не скупился на проявления агрессии. При этом я стал гораздо более впечатлительным и чувствительным не только к своему, но к чужому горю, и нередко плакал.
При том, что я употреблял столь тяжёлый наркотик, я умудрялся читать своим друзьям и приятелям лекции на тему вреда фаст-фуда и энергетиков, шарахаясь от этого как от порождений преисподней. Парадокс!