4 поста
6 постов
Анекдот в тему:
СССР, очередь в овощной.
В основном в очереди женщины.
Подходит к продавцу одна:
- Мне пожалуйста морковку. Толстую и короткую!
Подходит вторая:
- А мне пожалуйста длинную и кривую!
Подходит третья:
- А мне любую - мне в суп!!!
Ловите лайфхак, и не благодарите!
Если кто то заходит к вам в кабинет и говорит: - Фу, чем так пахнет?
Отвечайте: - До вас не пахло!!!
Работает 100 %
Было это в далёком уже 1995 году, вскоре после возвращения нашего многострадально – героического Восемьдесят первого гвардейского мотострелкового полка в пункт постоянной дислокации в посёлок Рощинский Самарской области.
Кто служил, тот конечно помнит неизменную обязанность и традицию, практически в любую погоду проводить на плацу вечернюю поверку. Поверка включала в себя построение подразделения с последующей поимённой проверкой наличия всего личного состава. Обычно поверку проводил кто-то из офицеров или на крайний случай прапорщиков, а если вышеперечисленным военным было лень переться на плац поздним вечером, то «почётную» обязанность брал на себя сержант.
А перед самой поверкой подразделения должны были ОБЯЗАТЕЛЬНО пройти по плацу «круг почёта» со взводной, ротной, батальонной или батарейной песней соответственно. Это называлось вечерняя прогулка.
После того, что устроила рота связи на смотре строя и песни в Грозном, когда ИО командира полка подполковник Айдаров чуть не тронулся умом, запевала в подразделении так и не появился. И поэтому на роту связи особенного внимания никто не обращал. Тем более существовала проблема с командным составом. Капитан Спиридонов в расположении подразделения бывал не часто, и иногда «рулить» ротой приходилось главному связисту полка начальнику связи майору Сиренко. Михал Иванычу, как мы называли его между собой.(Царство ему Небесное)
На то время которое я сейчас описываю в роту связи, да и во весь полк пришло молодое пополнение, а «старые» бойцы по большей части поувольнялись в запас.
Весь личный состав полка, за исключение тех военнослужащих, кто был в нарядах, лениво маршировали по плацу, горланя свои походные песни.
У роты связи походной песней была русская народная «Ой при лужке, при лужке», но так как запевала в роте связи, так и не появился, даже после предыдущих событий, связисты шли в гордом молчании.
Михал Иваныч мрачно наблюдал на сие действо, и раз за разом возвращал роту связи на следующий круг. Весь остальной полк уже стоял в своих отведённых квадратах и с интересом ждал развязки.
Рота связи тоже встала на своё законное место, но майор Сиренко не сдавался, тем более принимающего вечернюю поверку дежурного по полку ещё не было. После команды: «На месте – шагом марш! Песню запе-вай!» нервы не выдержали у Семёна – главного специалиста восемьдесят первого гвардейского по прокладке телефонных проводов (полёвки).
Он зычным голосом затянул известный шлягер группы Дюна, но почему-то со второго куплета:
Моя подруга родилась под знаком крысы,
Не оказалось в книге знака соловья,
По гороскопу мама тоже не актриса,
А папа вовсе получается свинья.
Моей невесте только б жрать зимой и летом,
И мать, как лошадь запрягается сранья,
А папа водку жрёт, ну как из пистолета,
Свинья она и в Африке свинья.
И вот семья, обычная семья,
Мама, папа, я.
Живёт семья, приличная семья,
Лошадь, крыса и свинья.
Начальник связи героического гвардейского мотострелкового полка, несмотря на уже начинающиеся сумерки, сильно побледнел и затмил своей бледностью молодую восходящую луну. Обозвав личный состав роты связи очень неприличным словом майор Сиренко повернулся задом к подразделению и не произнёс больше ни одного слова.
А что творилось на плацу после исполнения «нетленки» описать вовсе невозможно. Петросян со своим «Кривым зеркалом» не собрал бы и десятой доли восторга и попросту говоря «ржача», который стоял на гарнизонном плацу.
Вечерняя поверка прошла как обычно. Незаконно отсутствующих выявлено не было.
А майор Сиренко мог быть довольным, что ему, в отличии подполковника Айдарова, свою песню рота связи спела! Пусть и не ту, которую он хотел.
РАН разрешил писать МИЛЬОН, и МИЛЬЯРД!!! Предлагаю до кучи писать ТЫЩА и РУПЬ!!!
Возьмите меня академиком!!!
Работаю в мужском коллективе. Контингент разного возраста, от 39 до 67. Образование от восьми классов до двух высших инженерных. Можно сказать все умудренные жизненным опытом. Вообще наш коллектив можно использовать как идеальный срез общества для опросов всяких там ВЦИОМов и других подобных организаций.
Каждый пук в ТГ или в новостях, будь то по "ящику", или из тырнета, сразу обсуждается во все девять глубоких глоток (как бы это не звучало).
И мнения ни разу не сошлись на все 100 процентов, кроме того момента, когда нам подняли оклад на 1 десятую часть.
Вопросы типа СВО, мобилизации, релокации, обновления данных в военкомате, сиськи у бухгалтерши - обсуждается все весело, задорно с матерком, но без агрессии.
Так получилось, что из девяти взрослых мужчин, только у меня одного на данный момент нет личного автомобиля. Там ситуация с банкротством была и приставами, (как говорится: от сумы и от тюрьмы - не зарекайся), не буду пока вдаваться в подробности.
Как то, лет несколько назад, появилась такая тема, типа подорожания бензина. Она коснулась практически каждого гражданина на колёсах.
Вы бы слышали какой стоял вой на болотах за эти 15 копеек за литр!!!!
И олигархи - педерасы!
И в Казахстане наш же бензин дешевле!
И почему доллар падает, а бензин растёт, и наоборот, когда доллар растёт, а бензин всё равно растёт!!!
В конце концов 8 из 9 сошлись на том, что если бы все перестали заправляться хотя бы пару недель, то цены бы сразу же опустили, и начался коммунизм (это я утрирую).
Тут свои пять копеек решил вставить и я.
- А слабо, вам всем пересесть на неделю на общественный транспорт? А то пиздеть то все горазды, а как принять принципиальное решение, так хуиньки (извините меня за мой французский).
Разговор затих сразу же.
После этого прошло несколько лет, бензин подорожал за это время почти вдвое, но разговор об этом (по крайней мере в моём присутствии) не поднимался ни разу.
В свете последних событий с запретом того и сего и другого, предлагаю проверить нынешних писарей на принципиальность, и через пару месяцев пересчитать бунтовщиков.
Служил я как то в российской армии. Давно это было - в 90 - х.
И вот, случился у меня отпуск, или как раньше говорили - побывка.
В строевой части выписали мне проездной документ на поезд, а именно на плацкарт, и отправили восвояси на рейсовом автобусе в Самару, чтобы уже оттуда доехать до моего родного города.
В Самаре на вокзале, оказалось, что все плацкарты выкуплены и доплатив, буквально рубль, через пять минут я восседал на своем законном месте, но уже в купе.
С комфортом (длиной в ночь) доехав до промежуточной станции моего путешествия, так как прямого поезда в родной город не придумали на тот момент времени, я вышел на перрон и отправился к автобусной станции. Купил билет, попросив место возле окна,и стал спокойно ждать первого автобуса.
Время было ранее, и ожидающих было всего трое: собственно я, и двое, видавших вида старушек, с сумками и баулами.
Через некоторое время подъезжает 117 автобус. Если кто помнит, марки ЛиАЗ, здоровый - не чета нынешним ПАЗикам. Подъезжает, и открывает обе двери, переднюю и заднюю.
И тут начинается самое интересное. Обе бабульки - божие одуванчики оказываются перед передней дверью, и обе одновременно, как по свистку, начинают ломиться в дверь. Дверь не предназначенная для прохода двух человек среднего телосложения с дополнительной нагрузкой в виде баулов и сумок. Ни одна из бабок не уступает соей сопернице, и поединок продолжается.
В это время я спокойно захожу в заднюю свободную дверь, и присаживаюсь к окошку, продолжая наблюдать за происходящим за окном автобуса.
А за окном начало происходить самое интересное - финал! Водитель автобуса, тоже с интересом созерцавший "битву дряхлых", решил "поддать парку", и объявил, что автобус уезжает через минуту. Битва продолжилась с новой силой!!! Бабульки, как будто включили систему "нитро", или выпили чудесного зелья галлов, но, каким то образом в автобус проникли сразу обе. Не загнув и не сломав переднюю дверь.
Очутившись на просторе автобусного прохода, бабки распределились каждая по своему месту, и гордо, а самое главное - молча тронулись в путь вместе с автобусом.
Покуда есть на свете дураки, обманом жить нам, стало быть, с руки.
На дурака не нужен нож, ему с три короба наврешь,
И делай с ним, что хошь!
