rusenka

После того как я опубликовал пост на Реддит, я закрыл приложение и сразу же лег спать. Было три часа ночи, а у меня была утренняя смена. У меня не были включены уведомления от Реддит, и я никогда особо не пользовался этим приложением, так что я просто забыл о своем посте. И должен сказать, это было к лучшему.

Когда я публиковал пост, я был уязвим, подавлен и рыдал. Мне нужно было с кем-то поговорить и получить совет, но я не знал, кому можно позвонить или написать, поэтому я выбрал Реддит. К сожалению, анонимность позволяет людям быть невероятно жестокими. Многие из вас высказали много негативного в адрес моей сестры. Плюс негативные личные сообщения, на которые я никогда не отвечу. Имейте же сердце – она умерла.

Однако многие люди были невероятно добры, и я это ценю. Знаю, в оригинальном посте я спрашивал, стоит ли оставаться и идти на консультацию и т.д. Хотя, по правде говоря, я знал, что не буду больше тратить время в эти отношения.

Я просто был в уязвимом состоянии и нес чушь, но теперь моя голова ясна. Уйти от нее — мой единственный вариант. Я не буду много говорить о юридических процессах, так как считаю это очень личным и уверен, что это скучно слушать. Это стандартно и утомительно. И, к сожалению, очень долго. Это будет небыстрый процесс.

Я буду хорошим отцом, и клянусь, что моя малышка вырастет и будет сиять так же ярко, как когда-то сияла моя младшая сестра. Я буду любить своего ребенка втрое сильнее, чем способно мое сердце. Я буду любить своего ребенка за себя, за Майю и за мою сестру. Не думаю, что смогу получить полную опеку, и не уверен, что буду к этому стремиться. Я объясню подробнее в этом обновлении.

Я также отмечу некоторые общие моменты, которые поднимали люди, не по порядку, просто то, что засело у меня в памяти.

1. Как я мог быть с кем-то, кто оправдывал нападение на мою сестру? Я не буду оправдывать Майю. Она на 100% была адвокатом дьявола, что она вообще делает довольно часто, так как верит в поддержание мира, или так она считает. Однако я скажу, что моя сестра сама просила меня извиниться перед Майей от ее имени, что я и сделал, она извинилась в ответ. Майя и моя сестра долго разговаривали, и они во всем разобрались, это то, что я имел в виду под «всё сгладилось». Мы начали поддерживать связь после того, как моя сестра и она стали немного дружелюбны друг к другу. Это не было похоже на то, что Майя была настолько разбита, что играла роль дамы в беде. Я просто выполнил просьбу сестры, они поговорили, мы поговорили, и всё пошло дальше.

2. Делала ли моя сестра что-либо, чтобы Майя её возненавидела? Я бы так не сказал. Опять же, всё, исходящее от меня, может быть предвзятым, но я искренне говорю всё, как воспринимал. Моя сестра и Майя раньше ходили на кофе-свидания. Они нормально общались. Проблема в том, что, будучи дружелюбными друг к другу, их мнения часто сталкивались. Моя жена иногда делает довольно странные комментарии, особенно касательно политики, что выводит мою сестру из себя. Мало того, моя жена часто делится своими «спорными мнениями», что заставляет многих людей чувствовать себя некомфортно. Я добавлю тот факт, что моя сестра иногда становится все более и более возбужденной, а затем, в конце концов, становится очень эмоциональной и спорит с моей женой, что также выводит ее из себя. Они спорят, пока не успокоятся, а затем снова идут на кофе. Так было, пока мы не переехали друг от друга.

3. Знает ли Майя, что я знаю о сообщениях? Нет, не знает, и я добавлю больше информации в конце.

4. Была ли моя сестра известна своей драматичностью или причиняла ли она неприятности другим людям?

Абсолютно нет. Она была одним из самых мягких и добрых людей. Она была невероятно милой и любимой. Её окружали люди, которые обожали её. Вы не поверите, сколько людей плакало на её похоронах. Она была любовью для всех нас, и мы точно знаем, что на небе появился еще один ангел. Она могла быть немного чувствительной, когда её оскорбляли, но кто нет?

5. Была ли моя сестра жертвой груминга? Нет, у моей сестры день рождения поздно (6 ноября), а у моей жены и Лины дни рождения очень рано (январь, март), поэтому кажется, что разница в возрасте у них очень большая. Парень примерно того же возраста, того же года, что и Лина, и Майя, я не уверен насчет его дня рождения.

Последний вопрос, который всех интересовал: «Почему я женился на Майе, если она была такой?»

Если вы прочитали всё это, вы, вероятно, поймете, что моя сестра и она ладили в большинстве вопросов, но Майя не была такой, как я представлял. Клянусь богом, будто щелкнул переключатель. Я искренне так чувствую. Майя — действительно тот тип человека, который проедет 4 часа, чтобы навестить больного родственника, позаботиться о нем, приготовить ему суп и т.д. У нее есть мини-библиотека в нашем палисаднике (не совсем уверен, как это называется), и соседские дети постоянно берут и возвращают книги. Она очень активна в нашем сообществе. Несмотря на её исключительные негативные черты, были проблески невероятных моментов, которые у нас были. Я женился на ней не по глупости. Она правда была добра, любяща и полна света. Даже моя сестра соглашалась, несмотря на их споры. Моя младшая сестра шутила и говорила, что она похожа на погоду в нашем родном городе — отсылка к тому, как погода случайным образом меняется от холодной к теплой, от солнечной к пасмурной. Когда она добра, она любит сильно, но она также невероятно упряма. Она не может принять, что неправа, не может принять, когда её призывают к ответу, не может принять никакую критику. Но у нас были свои моменты. Действительно были.

Теперь что касается самого обновления. Когда я собрался с мыслями, я наконец поговорил с женой. Мне нужно было, кому-то поплакаться, но в каком-то смысле это была слегка приманка. Я хотел посмотреть, признается ли она в том, что писала моей сестре, пойдет ли она навстречу, чтобы извиниться, или просто сделает вид, что ничего не случилось. К сожалению, это было последнее, и всё оказалось гораздо хуже, чем я предполагал.

Я упомянул в своем посте ранее, что моя мама звонила мне и объяснила, какие жестокие вещи сказала моя жена, но я сам не видел сообщений. И если я хотел поговорить с Майей, чтобы она не могла отрицать это, мне нужно было получить фото-доказательство. Я попросил маму прислать скриншоты, и мне их тут же переслали.

Я не буду пересказывать всё их содержание, но, если коротко, моя мама описала всё гораздо мягче. То, что она сказала, было чертовские жестче. Там был абзац за абзацем. Это была не просто маленькое сообщение, а дюжины абзацев, по сути говорящих, что моя сестра заслужила всё, что с ней случилось, за исключением того, что там было гораздо больше деталей, которые я не буду упоминать. Все уязвимые моменты моей сестры были представлены в этих сообщениях, вместе с информацией, которую, я полагаю, она рассказала Майе, когда они были наедине, потому что я понятия не имел; по сути, каждое плохое событие в жизни моей сестры было там выделено.

Меня стало еще больше тошнить от чтения, и я не мог понять, почему она продолжала общаться с моей сестрой, если ненавидела её так сильно. Я практически снова разрыдался.

Я не плакал так сильно со смерти моей сестры, и, думаю, это всё на меня накатило. Хотя это огромное нарушение её личного пространства, и я беру вину на себя, я в итоге полез в телефон жены, просто чтобы посмотреть, нет ли там чего, но нет, её взаимодействия с моей сестрой в Инсте были все приятными, и там не было недавних сообщений, однако, когда я проверил её обычные сообщения, контакт моей сестры был удален. Она забыла удалить их из «недавно удаленных», что позволило мне открыть их переписку, и даже там она удалила весь разговор, где она, по сути, отправляла эти мерзкие тексты. Это очевидно из-за непрерывного пробела в беседе. Моя сестра явно отвечала на её сообщения, разбирая разные их части, так что очевидно, что Майя удалила большую часть; единственные сообщения, которые она не удалила, — это короткие тексты вроде «Надеюсь, Бог с тобой» или что-то, что может быть воспринято хорошо без контекста, и это, к сожалению, вызывало у меня еще большее отвращение.

Так что я наконец поднял этот вопрос, и она раз за разом отрицала это. Затем она разрыдалась и сказала, что я вгоняю её в стресс, и мне нужно прекратить обвинять её в гнусных поступках. Я не кричал, не орал и не настаивал. Я просто сидел и понимал, что мой брак искренне окончен. Я надеялся, что она признается, может быть, что-то скажет. Но нет, не сделала этого. Когда я показал скриншоты, она назвала их фейком, но через час такого разговора она признала, что это правда.

Мы говорили часами, время от времени она вставала, шла за водой или чем-то поесть, салфеткой и т.д. Так что всё, что она сказала, разбито на куски, и мне пришлось собирать это воедино, но суть в том, что она хотела мужа, как мой бывший зять. Следующая часть — её слова.

Она выросла в довольно строгой семье, где высоко ценились традиционные роли, и моя жена была с этим не согласна. Поэтому она вышла замуж за меня — за кого-то, кто не был строгим, кто не кричит и не ведет себя как её отец, не относится к ней как её мать, и т.д. Хотя она хотела разорвать этот цикл, она увидела отблеск в муже моей сестры, который был строг и ценил традиционные роли. Она завидовала моей сестре, у которой было лучшее из обоих миров. У нее был брат, который утешал её, позволял ей делать всё что угодно и позволял ей обрести свободу, но у нее также был муж, который защищал её, устанавливал для нее правила и «обеспечивал её».

Последняя часть не имеет абсолютно никакого смысла. Всё это время я оплачиваю все счета. Ипотеку, платежи за машину, коммунальные услуги, воду и всё остальное. Всё было полностью на мне.

Она сказала мне, что ненавидела то, что работала, и хотела быть домохозяйкой, что позже противоречило её же словам, потому что она также упомянула, что она так поступала, потому что скучала по работе. Беременность далась ей тяжело, и она в итоге уволилась с работы (её выбор) и сосредоточилась исключительно на том, чтобы безопасно родить. Она заявила, что моя близость с моей мамой, сестрой, кузинами, да и практически с любой женщиной, расстраивала её. И что она никогда не будет поддерживать связь с другим мужчиной, и это несправедливо, что мне это позволено.

Я хочу сказать это еще раз: у меня никогда не было никаких проблем с тем, чтобы она поддерживала связь с кем бы то ни было. Я женился на ней. Она вышла замуж за меня. Мы обменялись кольцами и клятвами. Я никогда не контролировал её и никогда не кричал на неё.

Она завела разговор о том, что, когда она узнала, что моей сестре изменили, она почувствовала, что это была вина моей сестры, потому что её муж был, по сути, религиозным человеком, «который не может ошибаться». Она признала, что её мама сыграла в этом огромную роль, так как она звонила Майе и убеждала её, что я — тот тип, который может изменить/уйти, потому что мужчина, которому ты нравишься, будет ревновать, видя тебя в определенной одежде или в окружении определенных друзей, даже мужчин-родственников.

Я не думаю, что это правда, я никогда так не чувствовал. Меня не воспитывали в таких чувствах. Спустя некоторое время мы просто смотрели друг на друга, и я спросил ее, действительно ли она написала те сообщения. Я просто хотел, чтобы она сказала «нет», и чтобы все это оказалось какой-то сфабрикованной схемой, но нет. Она их написала. Она плакала и обещала, что это больше никогда не повторится, но как это возможно? Моей сестры больше нет, у меня нет других сестер.

Когда я снова вступился за свою сестру во время ссоры, она разозлилась, потому что, по ее словам, вокруг моей сестры всегда роились мужчины, готовые защитить ее, и что это несправедливо, что ей в жизни достается все. Она сказала, что психические заболевания моей сестры (депрессия, тревожность и т.д.) тоже несправедливы, потому что та никогда не страдала, что является абсолютной чушью. Моя сестра прошла через многое, чего я не стану выносить сюда, потому что моя сестра заслуживает уважения и приватности, даже на том свете. Она сказала, что все это вместе и стало причиной, по которой она отправила то сообщение.

Выяснилось, среди прочего, что моя жена также пыталась завязать отношения с мужем моей сестры — всего лишь несколько слегка флиртующих сообщений, которые он проигнорировал. Он ответил, но лишь оскорбил ее и дал понять, что не заинтересован в ней. Совершенно, вообще. В итоге он рассказал обо всем моей сестре, которая практически прекратила общение с Майей, но ничего не сказала мне.

Этого было более чем достаточно, чтобы все понять. Я дал ей знать, что ухожу из дома, чтобы пожить с семьей. Она может пригласить свою семью пожить с ней, а я поручу своим адвокатам связаться с ее адвокатами по всем юридическим вопросам. Она восприняла это плохо, и, честно говоря, это больше не моя проблема.

Сейчас я подаю заявки на вакансии и уже получил несколько приглашений на собеседования. Моя сфера деятельности довольно ненасыщенная, так что я полон надежд. Вскоре я совершу большой переезд. После этого разговора у меня на душе стало намного легче. Скоро я увижусь с семьей, возможно, выпью пива с отцом и наконец выплачусь. Реддит был прекрасен с точки зрения советов, но мне действительно нужен кто-то, кому я могу поплакаться, кто-то, кого я знаю и кому доверяю. Спасибо, и я надеюсь, что в следующий раз мое обновление для вас будет позитивным и наполненным надеждой. Я также постараюсь ответить на многие комментарии, которые я получил.

В итоге мы выдвинули обвинения, и вот тогда на сцене появилась моя жена. Она умоляла мою сестру простить Лину и отказаться от обвинений, потому что Лина вышла из неблагополучной и абьюзивной семьи, и этот парень, я назову его Макс, был единственной семьёй, которую она когда-либо знала, так что она была не в своем уме. И что если она попадёт в тюрьму (она была тогда совершеннолетней, и с ней бы обращались соответствующим образом), это может разрушить её жизнь. Моя жена клялась, что Лина пройдёт интенсивную терапию, и что Лина готова извиниться, и пожалуйста, дайте ей шанс.

Моя сестра сразу была против, и всё закончилось довольно гадкими комментариями. Моя сестра в итоге унизила Майю за то, что та, по сути, защищала Лину, и Майя ушла с разбитым сердцем.

Моей сестре стало плохо от мысли, что Майя на самом деле не принимала прямого участия в ситуации, и в итоге она попросила меня извиниться перед ней вместо неё, так как мы с Майей учились в одной школе в параллельных классах и были знакомыми. Мы поговорили, и в целом ситуация сгладилась, и мы стали ближе. Затем мы начали встречаться и в итоге поженились.

Появились мелкие размолвки. Например, моя жена всегда была тем типом человека, который говорит «прости и забудь», в то время как моя сестра из тех, кто призывает людей к ответственности. Моя жена пыталась давать моей сестре советы в ситуациях, где сестра явно не хотела советов, что заставляло сестру огрызаться, и затем они просто злились друг на друга. Я не знал, что делать, поэтому я в основном просто держал их порознь, и я говорил с обеими по отдельности, чтобы они не лезли в личные дела друг друга, особенно моей жене, которая не прекращала давать сестре нежелательные советы.

Моей жене не нравилось, что я «встал на сторону сестры», с чем я до сих пор не согласен. Я встал на сторону сестры не потому что она моя сестра, а потому что я согласен с ней. Я не считаю, что люди должны прощать кого-то, кто явно не сожалеет о своих поступках, и я не думаю, что люди должны забывать о плохих поступках, совершенных по отношению к ним. Это всего лишь один из многих примеров того, в чём моя сестра и моя жена не сходились во мнениях.

Спустя некоторое время моя сестра вышла замуж и переехала в другую часть страны со своим мужем, и жизнь продолжалась. В конце концов, мы с женой тоже переехали в другую часть страны.

Взрослея, мы с сестрой не были очень близки. Мы общались, мы заботились друг о друге и любили друг друга, но мы не были из тех, кто созванивается через день или часто переписывается, хотя, конечно, время от времени разговаривали, шутили и т.д. В основном мы общались по праздникам и дням рождения. Мы жили чрезвычайно занятой, лихорадочной жизнью и поэтому постепенно связь угасла.

Несколько месяцев назад моя сестра позвонила мне в слезах, говоря, что ей нужно где-то переночевать, и можно ли приехать и пожить у нас несколько недель. Она безостановочно рыдала, и через некоторое время рассказала, что у неё был выкидыш, а её муж, по сути, просто отмахнулся от неё и уехал в командировку, на которую его назначили. Она рассказала мне, что он давно ею пренебрегал. Он также изменял ей, о чём она узнала, немного порыскав, и что она реально больше не могла этого выносить, и тот факт, что его не было рядом с ней во время выкидыша, доказал, что он о ней не заботится, и она хочет развода; но она какое-то время не работала, и она в ловушке, потому что не знает, что делать, и т.д. Их финансы были полностью связаны, и у неё не было денег, чтобы уйти.

Я рассказал об этом своей жене и спросил, может ли она пожить у нас, и первое, что она сказала, — это категорическое «нет» и что если моя сестра приедет, то уйдёт она. Важно упомянуть, что моя жена на пятом месяце беременности. Она сказала, цитирую: «Я не вынесу эту негативную девочку. Я не хочу, чтобы моя беременность превратилась в сплошной стресс. Это моя первая беременность, и для меня важно, чтобы всё прошло гладко». И что она уедет к своей маме, если я впущу сестру. Я пытался уговаривать её снова и снова, и вот тогда она начала собирать сумку, сказала мне, что я буду для неё мёртв, если я снова встану на сторону сестры, и что «она, блять, взрослая женщина, которой нужно управлять своей собственной жизнью, и если она не может, возможно, пора научиться делать это лучше». После множества ссор я сдался.

Я перезвонил сестре и передал ей слова жены, но сказал, что я на 100% готов оплатить ей перелёт, оплатить отель на столько, сколько нужно, или даже перелет обратно к нашим родителям.

Деньги никогда не были проблемой, и я сказал ей, что могу напрямую помочь ей финансово, будь то жильё, развод, что угодно. Однако моя жена беременна, она ставит мне ультиматумы, и я не знаю, что делать, и я боюсь, что стресс для жены вызовет осложнения, но если она захочет, я могу сразу же забронировать ей отель/помочь снять квартиру и гарантировать, что буду навещать её ежедневно. (Майя также была против моих ежедневных визитов, если бы я оплатил её приезд, потому что считала, что моей сестре нужно научиться справляться со своими собственными проблемами, и что беременность Майи требует приоритета. Я спорил с ней по этому поводу, и в конце концов она сдалась.)

Моя сестра написала мне и извинилась за беспокойство моей жены, сказала, что у неё всё хорошо, она всё поняла и она в порядке. Она сама во всём разберётся. Она поблагодарила меня за то, что я хороший брат, и поздравила меня и мою жену с беременностью. Она сказала мне, что никогда не будет разрушать чужой дом и покой, что она любит меня и очень благодарна, что я её брат, и она никогда не забудет наши воспоминания, никогда. Я думаю, многие из вас понимают, к чему всё шло, и, к несчастью, именно это и произошло.

Примерно через неделю моя мама звонит мне в слезах и в панике и говорит, что у сестры передозировка. Моя мама звонит сестре каждый день и постоянно поддерживает с ней связь, и поэтому, когда сестра перестала отвечать на звонки, сообщения и т.д., мама попросила нашего кузена навестить её. Я был полностью шокирован и так зол на себя. Я думаю, по её сообщению было понятно, что она собиралась сделать, и всё же я был достаточно глуп, чтобы не осознать этого.

Я рассказал своей жене, и она сразу перешла от шока к бесконечным извинениям, а затем просто рыдала часами. Она сказала, что никогда не ожидала такого исхода и никогда бы не хотела этого. Я не разговаривал с ней, ничего не сказал и сидел застывший, пока покупал билет, чтобы поехать к семье и присутствовать на похоронах сестры. Моя жена умоляла поехать с ней, а я сказал, что не хочу, чтобы она приезжала. В итоге она притихла, и я не взял её с собой. На похоронах все были плачущими развалинами. Друзья, кузены, дальние родственники пришли и выразили мне соболезнования, но они не знали, что я тот брат, который отвернулся от своей сестры, когда она переживала худшие времена в своей жизни.

Всё было расплывчатым, как в тумане, когда я прилетел обратно и вернулся домой. С тех пор я просто работаю, ем и сплю. Поддерживаю минимальный распорядок. У меня не было ни единого разговора с женой, которая не перестаёт плакать. Очевидно, что она виновата настолько же, как и я. Я мог помочь лучше. Я мог позвонить ей, я мог прилететь и пожить с ней. Я мог сделать всё что угодно, но я решил не делать этого. И теперь я застрял, листая наши сообщения. Глупые смешные стикеры, которые она присылала. Посты в соцсетях и видео, которые она присылала мне и подписывала «это мы!» или что-то подобное. Я никогда не верну́ этого. Я никогда больше не получу случайных сообщений от моей младшей сестры с просьбой дать ей 15 баксов, чтобы купить себе сладенького. Я никогда больше не смогу кататься на ночных прогулках с сестрой под музыку 2016 года, громко орущую из моих колонок, пока она кричит слова песни при опущенных стеклах. Я никогда этого не верну.

Я знаю, что ни в чём этом нет вины Майи, и всё же каждый раз, когда я смотрю на неё, у меня искренне проскакивает искра отвращения. Эта злость, с которой я, честно, не знаю, что делать. Когда я закрываю глаза, я не могу представить себе будущее с ней. Поступила бы она так же и отвернулась бы от своей сестры, если бы ей потребовалась помощь? Если бы её брату потребовалась помощь? Поступила бы она так же, если бы Лине (с которой она до сих пор общается) потребовалась помощь? Что случилось с «прости и забудь»? Мне искренне настолько не нравится моя жена, что я даже не знаю, можно ли это как-то исправить. Я знаю, она чувствует, насколько я отдалился, поскольку она начала прилагать гораздо больше усилий для отношений. Я прихожу домой к свежеприготовленной еде, свежеиспечённым десертам. Она всегда принаряжена и с улыбкой. И всё же я не чувствую и намёка на ту любовь, что когда-то испытывал. Теперь я ем вне дома, прежде чем прийти домой. Когда я прихожу с работы, я сразу же иду спать. Единственное время, когда мы по-настоящему взаимодействуем, — это когда я отвожу её на приёмы, в остальном мы, по сути, не разговариваем. Вообще.

Моя мама позвонила мне несколько дней спустя и накричала на меня за то, что я позволил своей жене так плохо относиться к сестре. Я предположил, что речь идет о тех неприятных советах или чём-то в этом роде, но оказалось, что моя жена написала моей сестре после нашей ссоры по поводу её приезда. Это была самая жестокая, самая отвратительная переписка, которую я когда-либо видел.

Майя, по сути, оскорбляла её, говорила ей перестать меня беспокоить и разрушать покой в нашем доме, и что то, что у неё был выкидыш, не даёт ей права подвергать мою жену подобному уровню стресса. Моя сестра пыталась защищаться в сообщениях, но Майя продолжила: «Возможно, этот выкидыш — твоя карма за то, как ты постоянно вмешиваешься в отношения», имея в виду Лину и Макса, а также меня и Майю. Меня чуть, блять, не вывернуло от чтения этих сообщений. Моя мама, которая получила телефон моей сестры после того, как всё утряслось, просматривала её сообщения, чтобы, по сути, сообщить людям о её смерти. Друзьям, которые могли быть не на связи какое-то время. Вот тогда она и увидела сообщения Майи. Я никогда в жизни не чувствовал себя настолько больным, настолько осквернённым, настолько полным ненависти. Мне хочется думать, что я довольно спокойный и уравновешенный человек, но каждый раз, когда я вижу Майю, меня накрывает волна гнева. Это абсолютное отвращение, которое я не могу стряхнуть. Я пытался справляться с этим, задерживаясь после работы, хотя не думаю, что это работает так хорошо, как мне хотелось бы.

Поможет ли нам семейная терапия? Был ли кто-нибудь в такой ситуации? Я молюсь, чтобы никто через это не проходил, но мне просто нужен взгляд со стороны. Как мне это пережить? Мне просто развестись с ней и позаботиться о ребенке? Или забыть это и сделать вид, что ничего не случилось, и продолжить эти отношения? Я не хочу, чтобы у ней были проблемы с беременностью, но мой мозг искренне не может забыть это. Мой мозг реально не может заставить почувствовать к ней привязанность.

Продолжение следует...

За спойлеры забаним

Лучший пример: её падчерица занимается балетом, а я — рисованием. У нас была выставка, и там выставляли три моих рисунка, в то время как у её падчерицы было танцевальное выступление. Моя мама выбрала выступление и даже не попыталась найти способ, чтобы я попала на выставку. Меня наказали за то, что я не появилась, мои работы проигнорировали в следующий раз, и моя учительница по искусству была так зла, что я перешла на другие занятия, которые по сути сводятся к «рисуй, крась и уходи». У них нет никакой реальной цели.

Муж моей мамы проводит время со своей дочерью два раза в неделю, и у нас с мамой могло бы быть до 10 часов между этими двумя днями, когда мы могли бы провести время вместе. Но она не хочет. Я просила её, и она сказала мне, что это вызовет у её падчерицы ревность и неуверенность, и она не хочет, чтобы та чувствовала, что ко мне относятся лучше.

Около трёх лет назад я попросила маму помочь с школьным вопросом, а она спросила меня, почему я не спросила своего отца. Я так на неё разозлилась, что убежала, потому что либо она забыла, что папа мёртв, либо она имела в виду своего мужа, что, честно говоря ещё хуже.

Я регулярно разговариваю по телефону с бабушкой и дедушкой, тётей и дядей. Это семья моего папы. Они живут примерно в 15-20 часах езды от нас, так что я не могу видеться с ними часто. Но они действительно моя единственная поддержка, потому что семья мамы холодна как лёд, и им плевать.

На прошлой неделе мама попросила меня посидеть с ребёнком, чтобы она могла провести вечер со своим мужем, я расстроилась/разозлилась и сказала ей «ни за что». Мама спросила почему я истерю и отказываюсь, вместо того чтобы договориться. Я сказала ей, что не собираюсь ничего для неё делать. Мы начали ссориться, и мама такая: «Что это за отношение, я же твоя мать».

Я сказала ей, что она заставляет меня чувствовать себя сиротой. Я потеряла папу, а потом потеряла её из-за её падчерицы, потому что она решила заботиться только о чувствах своей падчерицы. Я сказала ей, что у меня нет мамы. У меня нет человека, к которому я могу обратиться, если мне нужна помощь. Она всегда отсылает меня прочь. И я напомнила ей её бесчувственный комментарий трёхлетней давности и сказала что-то вроде того, что это просто заставляет меня чувствовать себя ещё больше похожей на сироту, которая живёт с приёмной семьёй, и её игнорируют. Она сказала мне, что она не может заставить меня чувствовать себя сиротой, и так говорить мерзко, когда она ещё жива. Я сказала ей, что она никогда не выберет меня, вместо падчерицы, или даже не выберет меня, когда её падчерица занята другими делами. Это всегда о том, как та будет себя чувствовать, и не почувствует ли она ревность или что её любят меньше, чем меня.

Мы просто продолжали спорить, и мама сказала мне, что у меня уродливый и эгоистичный взгляд на всё. После этого мама игнорирует меня, и она нервничает, когда я рядом с ней, потому что я не хотела разговаривать с её мужем.

Мудак ли я?

Она никогда меня не защищала. Она выполняла минимум: кормила, одевала, ходила на родительские собрания, когда надо, но за этим не стояло ничего. Как будто это была работа, на которую она не подписывалась, и ей просто хотелось поскорее от нее избавиться. Единственный раз, когда она проявляла эмоции в мой адрес, если я ее позорила или если другие люди заставляли ее говорить обо мне.

Ее муж (не мой отец) вел себя похоже. Он не орал и не бил меня, но никогда не смотрел на меня так, как на своих детей. Никогда не улыбался, не приходил на мои школьные спектакли (хотя на их — всегда), не брал меня с собой на особые прогулки, как остальных. Если я что-то делала не так, мне читали нотации, будто я преступница. Если же они делали, то же самое — это был просто «жизненный урок». Он никогда не называл меня дочерью, только по имени, если только не приходилось.

Дети с другой стороны (от биологического отца) в основном игнорировали меня. Не злобно, просто холодно. Они почти не разговаривали со мной, если только не было необходимости. Один из них как-то раз дал мне свой старый худи — это было максимальным проявлением доброты.

Когда мне было 9, я окончательно все осознала. На семейном дне рождения один из старших детей предложил мне съесть печенье с орехами. Я отказалась, потому что у меня аллергия, что было очевидно. Тогда они размазали его мне по лицу «в шутку». У меня началась жуткая реакция: опухшее лицо, я не могла дышать, приехала скорая, в общем полный набор. В больнице мать плакала и говорила, что я ее напугала, но, когда я рассказала, что произошло, она просто сказала: «Они не хотели ничего плохого». Этого ребенка наказали на одни выходные. Ее муж даже не пришел проведать меня. В тот момент я окончательно поняла, что не люблю их, и отказалась притворяться.

С тех пор я давала им настолько минимально внимания и общения, чтобы не было проблем, и относилась к ним как к соседям или сожителям, которых едва знаю.

А теперь к прошлым выходным. Мать устроила «семейные терапевтические выходные» с обеими семьями. Были все: сиблинги, родители, кузены. Сплошные фальшивые улыбки и неловкие паузы. Потом один из старших детей моей матери ехидно пошутил, что я создаю драму уже самим своим существованием. Мать засмеялась. Все засмеялись.

Тогда я сорвалась и сказала им, что не люблю никого из них и никогда не буду. Что мне надоело притворяться, будто мне хоть сколько-то не плевать на людей, которым плевать на меня. Что я не семья для них, и они — не семья для меня.

Они все взбесились. Мать рыдала и умоляла меня забрать слова обратно. Ее муж назвал меня мерзавкой и сказал, что ему стоило «поставить меня на место» намного раньше. Сиблинги орали, что я плюю в лицо тем, кто дал мне дом. Даже дети моего биологического отца, которые обычно меня игнорировали, были возмущены. Один из них сказал, что я веду себя жестоко и эгоистично.

Теперь я наказана. Пишу это со своего древнего планшета, который мать забыла забрать. Мои сводные сиблинги косятся на меня, когда мы оказываемся рядом, а муж моей матери сегодня пригвоздил меня взглядом за завтраком.

Вот и все. Мудак ли я за то, что сказала, что не люблю их?

Это плохо сказалось на наших отношениях.

Сейчас я чувствую себя таким ненужным... Честно, с тех пор как она это сказала, мне просто хочется отдалиться от неё ещё больше. Она до сих пор отказывается извиняться и твердит, что «не это имела в виду». Ещё и сказала, что ей уже надоело это обсуждать.

Я правда не хочу разводиться из-за такой ерунды, и мы пойдём к психологу. Хотя бы попробовать стоит.

Но, чёрт... Я никогда в жизни не чувствовал себя таким одиноким. Мне даже смотреть на неё не хочется.

Update: AITAH for being mad at my wife saying breaking up with her ex is one of her biggest regrets? - 23 июля 2025

Теперь мы живем раздельно. У нас так и не получилось найти психолога, с которым нам обоим было бы комфортно. И ссоры стали происходить все чаще.

Я окончательно потерял веру в наш брак, когда она сказала, что ее бывший, наверное, не стал бы так ныть, как я, и что она не зря сожалеет о расставании с ним.

Думаю, она тут же осознала, что сказала, и попыталась взять свои слова назад. Она сказала: "Нет, нет, прости, я не это имела в виду!"

Но к тому моменту я уже практически смирился с крахом нашего брака. После таких слов я не вижу возможности что-то исправить.

Сейчас я консультируюсь с адвокатом по бракоразводным процессам.

Я чувствую себя ужасно. Я чувствую себя дураком. Я чувствую себя таким одиноким сейчас. Я даже не знаю, что именно должен чувствовать. Честно говоря, высказаться здесь немного помогает. Хотя бы приводит мысли в порядок.

Господа и дамы, посоветуйте, пожалуйста, во сколько лучше всего идти смотреть на манула в Московском зоопарке и с какого входа лучше всего заходить?