prapor35

И тут натыкаюсь на двух парней, примерно одинаковых с лица, в синих болоньевых куртках и красно-белых шапочках с маленьким козырьком и небольшим "помпоном".

- Брат! Выручай! Мы тут с подругами разругались. Можешь зайти, косметичку в подарок передать? И сказать, что от Андрюхи Лысого. А то они нас в глазок видят и дверь не открывают.

Нет! Ну а чё не помочь? Сделаем. Давай косметичку и говори адрес. Не! Мы с тобой поднимемся у дверей отдадим. Ну пошли.

Поднимаюсь по лестнице "хрущёвки, два новых "друга" топают за мной. И на площадке, между вторым и третьим этажом получаю резкий толчок в правое плечо, меня хватают за левую руку, резко разворачивают, прижимают к стене и я вижу нож, который упирается мне в левое межреберье.

- А ну-ка раскрывайся! Быстро!

- ?????????

-Деньги, сука, быстро гони! Карманы выворачивай!

Я выгреб из кармана оставшиеся у меня три рубля, проездной на автобус, и несколько монет мелочью. Трёшка моментально перекочевала в карман второго чувака( без ножа), остальное он смахнул на пол.

- Ну-ка обыщи его! А то он что-то щерится стоит. Не нравится он мне!

Чел, не убирая нож одной рукой похлопал меня по карманам:

- Здесь что?

Я молча достал начатую пачку болгарских сигарет "Опал" и спички.

- Такие не курим! Сумку смотри!

Скинули с плеча сумку, расстегнули замок и вытряхнули содержимое на пол. Высыпалось пара тетрадей и ручки. Недовольно хмыкнули, глядя на мои богатства

- Да штошш ты такой нищий! Ты пойми - волка ноги кормят! Не обессудь!

Сука! Волки позорные! И опять это блядское : не обессудь!!! Что за день? Я тупо стал нервно ржать, сползая по стене, пока не уселся на корточки в углу площадки.

- Да ну его на хуй! Ёбнутый какой-то! - два моих личных гопника свалили вниз по лестнице. Ага, ножом в рёбра тыкать - волкИ. А поржать над вами - ёбнутый!

Только я проржался, как на этаж выше открылась дверь и бабуля закричала на меня: Пошли вон, токсикоманы проклятые! Надоели уже! Сейчас милицию вызову!

Да где же ты была дорогая, пять минут назад? Собрал своё барахло с пола, сгрёб мелочь в карман и потопал на свой автобус.

Стою на остановке, опёрся спиной на фонарный столб, офигефше курю, гоняю мысли сегодняшнего событийного дня:

- Подруги - НЕТ! Долг не отдали! Стипендии - нет! Денег - 60 копеек осталось! На гопоту нарвался, ножом рёбра пощекотали! Курева - нет! СТОП!! У меня во внутреннем кармане сумки ещё пара пачек "Opal" было. Лезу в сумку - точняк, сигареты на месте. Внутренний карман не открывали. Уже неплохо.

- Prapor35? Ты чё такой набыченный? - должник Олежек подошёл. Мы с ним в одной стороне жили. - Я тут расторговался немного, вот двадцатку держи ( суёт мне пару красных червонцев), а пятак завтра 100% отдам. Старосту видал, сказала - стипуха завтра! Да не смотри так на меня. Сказал - отдам, значит отдам!

Коленкор меняется! Я задумался и прикурил ещё одну сигарету: Подруги нет, значит и этих эмоциональных качелей больше нет! Я - свободный человек! Опыт общения с гопотой получил, причём жестковатый, но реально недорогой! Курить - есть! Деньги - есть! Стипендия - завтра! Мне семнадцать лет! Я живой!

Жизнь налаживается! Всё совпадения - вымышлены. Все события - случайны.

И чёт я сорвался, и как проорался на них, что аж самому плохо стало. Боже! Как я орал!!! Обезьяны - ревуны вААще не конкуренты в те моменты, когда у меня забрало падает. А когда я ору ( редко но метко ), школа замирает. Началка закрывает двери и тихо прячутся под парты. Старшие маскируются, прикидываются ветошью. Самые продвинутые записывают ругательства: кубическая сила, щучьи дети, ёк макарёк и т.д. Оральный я, это нечто! Главное, не сорваться на мат и не повториться в ругательствах. Да, обычно я стараюсь всё перевести в шутку, где-то "подколоть" ребятёнка. Где-то немного поглумиться. Но, к сожалению, иногда это не работает.

- Что вам? Дроны вам на дежурство? ( была у нас такая практика. Старшеклассникам пару дронов выдавали и они гоняли на них по школе, попутно видосы снимая.) Забудьте!!

- Теннисные шарики? Да я их сейчас ногами передавлю. Тренажёрный зал - стоп!!! Забудьте! Даже не подходите!

- Секция по волейболу? До свидания!!!! Всё!!! ЗАКРЫТО! С СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ!!!

- Вы не просто плюнули мне в душу!!! Да вы в неё насрали и размазали своими грязными лапками!!!

Туалет - со времён старшинства в армии, моя больная тема. Я всегда стремился к тому, чтобы это заведение было максимально комфортно. Что в армии, что на "гражданке." Должна всегда быть туалетная бумага, жидкое мыло, работающие смесители, сушилки для рук. Совсем недавно, в 2022 году мы сделали ремонт санузлов. И мне более, чем больно было видеть, как разукрасили наш сортир, туалетное граффити, ёлы - палы!

Жертву мне привели буквально через пару минут после моего пламенного спича. Седьмой класс. Мальчонка, на которого я и не мог подумать даже близко, но свидетельские показания и его признание меня убедили. Пришла его мама, попытали её! Не сознался, кто научил. Всё отмыл. Всё сам, всё сам. Работяшка. Порядок навёл, стены отмыл. Даже предыдущие "косяки" позатирал.

И вот еду я домой, а в голове, какая-то нескладуха. Ну не срастается что-то! Не тот случай! Что-то не так! И тут я вспоминаю, что не уложилось у меня в общую картину. Звоню его классному руководителю и спрашиваю: Марина Владимировна! Ведь кто - нибудь, из вашего класса, туалетное фото или видео снял? А найдите мне пожалуйста фото этого фруктового беспредела? А скиньте мне! И до кучи, прилетает мне такое фото:

Сука! Он просто так валентинку отправил. Туалетную! Но валентинку! Сегодня же 14 февраля!

Я аж на обочину съехал. Мы то его за нецензурщину ругаем и то, что стены изуродовал. ( а откуда доктор, у вас такие картинки?) А у него романтика в жопе играет! Сентиментальный мальчонка! Снова звоню классной: а у нашего супергероя, есть гёрлфренд? Да! Точно! Девушка, айнанешной наружности, на класс старше учится.

Всё! Пасьянс сошёлся! Вот почему он молчал! И мать ещё сказала, что он с собой в школу белую краску взял. Ему на технологию вроде, как надо было. Так это была спланированная акция, Монтекки и Капулетти ети его мать! Все коридоры школы находятся под контролем видеонаблюдения. Ну где ещё ребёнку выразить свои чувства? Остаётся только туалет!

Всё! Вечер. Сижу дома. Головная боль немного утихает. Звонок. Ученик 9 класса звонит. Явно - парламентёр! ( Да, у нас ученик может позвонить директору. Не вижу в этом чего-то криминального )

- Добрый вечер! А подскажите? Сегодня секция будет? ( ага, боятся скотята, что я обещание своё выполню!!!)

- Да приходите уж! ....

- Урааа!( явно ещё двое или трое слушали на громкой связи) Вы извините, что так получилось! Такого больше не будет!

Я посмотрел на экран телефона. Убедился, что нажал окончание вызова. И громко подумал: Тваааааариии! ( сарказм, ежели что..)

Ух, я злой!!!

А вот вас поздравляли необычным способом?

И вот мы нашлись в ОК, я поздравляю её с днём рождения, мы долго переписываемся, делимся инфой про свою жизнь. У меня двое. У неё трое детей. И тут я узнаю, что она назвала одного из своих сыновей моим именем.

Блин! Тут на меня такие флешбеки накатили! Не, я допускаю, что просто у меня красивое имя и, чтобы им не назвать своего ребёнка. Но даже если я внезапно сдохну, то после меня останутся два моих замечательных сына, которые сейчас работают на благо Родины и чувак в Европе, носящий моё имя.

P.S. Да, суббота, вечер. Я подшофе, старый и сентиментальный. Чёт рассиропился.

P.S. 2 Сорок, сорок лет назад это было!! Ваууу! Я стар! Я стар! я суперстаррр! Потерялся в годах!

P.P.S. Всё пионерское детство я мечтал кого-нибудь спасти. Пожар и тут я такой пионер-герой расшвыриваю головёшки и спасаю ребёнков, штук несколько. Тонет красавица и я метров сто кролем или брассом преодолеваю и вытаскиваю её на берег. А всё происходит молча и банально. Просто каким-то боковым зрением зацепился за руки цепляющиеся за понтон и голову выныривающую, чтобы хапнуть воздуха. Без всяких криков: Спасите! Помогите!

Женщина из машины вышла и пошла домой. А мы с солдатиком колесо сняли и сидим любуемся. Epik fail в реале. Стадо коров мимо проходит, на нас ехидно смотрят, они сейчас дома будут, а мы нет.

Тут приезжает чел на мотоцикле "Урал" с коляской. Спрашивает:

- Это вы нашу Татьяну Анатольевну привезли?

- Ну может мы, может не мы. Мы имя не спрашивали.

- Это учительница с нашей школы, из соседнего села ехала. Сказала у ребят проблемы. Надо помочь.

Забрал у нас пробитое колесо и умотал в деревню. Сидим. Комаров кормим. Был бы мобильник, в мобильнике бы ковырялись. А так просто сидим. Темнеет.

Тут вижу фара светится и слышу, мотоцикл тарахтит. Приезжает тот же чел. Держите ваше колесо. Только ваше нельзя уже было отремонтировать, корд полез. Пришлось другую покрышку ставить.

-Уважаемый! - говорю- это всё конечно хорошо, только у нас денег всего 50 рублей! А покрышка подороже стоит. А ещё работа. Как расходиться будем?

Чел минуту репу почесал и говорит:

- Ну во первых, вы с Татьяны Анатольевны за то, что подвезли, денег не взяли. Во вторых, давай полтинник! Только условие одно - увидишь, кому на трассе помощь нужна, помоги ему, но возьми не больше 50 рублей, и в расчёте будем.

До дома доехали. Отчитались, что ни кого не нашли. Получил "боевые" и купил себе мечту: ВАЗ 2114, серебристого цвета ( да, такие в то время были мечты ).

Еду из областного центра, стоит чел на обочине. Грязный, чумазый. Активно лапками машет. Думаю, да ну на хуй! Бомж какой-то! Мимо проезжаю и боковым зрением замечаю Хендай Гетц, чёрного цвета, который в грязь закопался по самые Нидерланды. Молодая семья, из Самары, решила романтическое путешествие совершить. Только с трассы сошли, как сразу с нашей реальностью встретились.

Короче - час мы этот Гетц раскапывали, дёргали. Уделались, как чушки, но на асфальт вытащили. начинаю уезжать, парень кричит: Стой! Стой! Погоди!

Подбегает к машине и суёт пачку денег. Возьмите, а то обижусь!

- Нееее, погоди уважаемый! Без обид! Но это стоит только 50 рублей!

Домой приехал, бутылочку хорошего пива взял. Так вот с долгами разделался.

Всем добра!

Багажник открыл, старшему два пакета вручил, младшему пакет.

- Тащите в дом и обратно возвращайтесь.

Слышу в доме мать запричитала: Да, что же это? Да куда же это? Да зачем? Да мы бы сами.

А потом села на табурет, голову опустила и беззвучно заплакала. Только плечи трясутся.

Ну тут уже не до сантиментов было. Надо её в чувство приводить. Поэтому немного грубовато:

- Светлана Семёновна! Вы, что тут сырость разводите? Нам некогда тут вас успокаивать. Вы у нас не одна сегодня. Нам соцзащита продуктовые наборы выдала, нам надо ещё несколько семей проверить надо. В актах расписались. Вот и ладушки. Отчитываться не надо. Всё! Поехали мы.

Ну так то тяжеловатое чувство от посещения осталось, но на своих тёток ( в смысле учителей ) прямо по другому взглянул. Трое детей, из той семьи, уже школу закончили. Младший в началке.

P.S. Тем же вечером звонила соцпедагог, ей соседка передала, заходила в гости со Светланой Семёновной поболтать ( деревня - всем всё интересно узнать ), дети за столом почти два часа сидели. Вкусняшки перебирали и чаи гоняли. На момент нашего приезда у них из еды, в холодильнике, была половина банки молока. Как то так.

P.S. Пользуясь случаем, хотел поблагодарить пикабушников @Milicenta и @Bubblebox. На ваши донаты купил детёнышам такой набор. Пусть играют на переменах. А то старые ракетки "сгрызли" в хлам: