oficerow

12 лет назад я мечтал проспать всю службу в армии. Вторые полгода у меня даже начало получаться. Но жизнь как всегда оказалась хитрее. В тот самый день лейтенант Огурцов шел в штаб по своим делам, а точнее искал бесплатную рабочую силу. Ну а я как назло стоял в наряде, конечно же, по штабу.

Дверь штаба со скрипом открылась, и бравый офицер влетел внутрь, как лиса в курятник.

– О, товарищ солдат, мне нужна помощь, – сказал он, даже не взглянув на меня. – Сейчас найду еще пару бойцов и пойдем на пятый этаж, поможете сейф спустить.

Огурцов напоминал румяного гнома, что-то типа Торина Дубощита, но только с короткой стрижкой и без бороды. Не успел я сказать «так точно», как он упорхнул обратно на улицу, видимо за подмогой.

Спустя минуты три он привел группу праздных хоббитов, которые судя по всему шли из столовой без строя, за что и поплатились.

– Ну что, все за мной, – скомандовал Торин Огурцов, и мы в колонну по одному последовали за гномом на верхний этаж штаба. Лейтенант отпер одну из дверей и указал нам на большой железный ящик. Судя по всему это и был «сейф», но какой-то чересчур габаритный.

Он оказался тяжелым, однако главный трабл заключался в другом – сейф пролазил в дверные проемы буквально тютелька в тютельку как жопа блохи в игольное ушко. Чтобы развернуть его на лестничной площадке, приходилось включать режим терминатор т-1000 жидкий металл. Жаль, что терминаторов в нашей команде не было, поэтому включался только жидкий стул.

Хотелось сказать что-то в стиле «ой, извините товарищи, я в туалет, вы пока держите», а потом махнуть через забор, вызвать такси до вокзала и на двухэтажном поезде укатить домой, попивая холодное пивко с косичкой. Но спецназ своих не бросает.

Эта сволочь сейф спускался очень медленно.

У тех, кто тащил его спереди, стреляло в поясницу. У тех, кто сзади, отнимались кисти, будто у пьяных художников, решивших написать на стенах роддома «Настён, спасибо за сына». Вообще кисти рук в тот день напрягались так, что на следующее утро я думал они отвалятся. Мы пыжились, менялись местами, тащили как могли.

Лейтенант Дубощит созерцал эту картину с какой-то доброй грустью на лице. Он помогал нам морально и тантрически.

По моим подсчетам прошел час или целая вечность, но стрелка часов настаивала на семи минутах. Мы наконец-то спустили этот местами ржавый покрытый краской и отборными матами кусок железа.

Поставив сейф рядом со штабом, солдатики разбрелись кто куда. Можно сказать, мы вышли из под командования Огурцова не отрывая от ботвы.

По идее сейф должны были погрузить на урал и отвезти куда-то там на родину сейфов. Но урала пока не было видно. Я продолжил свой наряд по штабу, пытаясь стать невидимкой, чтобы меня не впрягли еще и на погрузку этой бандуры.

Огурцов куда-то испарился, а через двадцать минут на горизонте появился штабной майорчик, который дефилировал туда-обратно примерно каждый час-полтора.

Майор нахмурился, увидев сейф на улице. Начал спрашивать, кто посмел сдвинуть железяку с законного места.

И что вы думаете случилось после?

Да, вы догадались.

Я тащил долбаный ящик обратно на пятый этаж в составе новой боевой группы. Поднимать его оказалось еще сложнее. Майор ничего не хотел слышать ни про Огурцова, ни про урал. Верните сейф на место – и точка!

Когда мы закончили, я подумал: «если сейчас припрется этот обормот Огурцов и попросит помощи, придется выписать пендаля его гномьей жопе и отправиться на дисбат как на курорт подальше от проклятого сейфа». Но лейтенант не пришел, испугался наверное.

Мой наряд по штабу закончился и я вернулся в расположение.

Но не успел я протереть свою дизайнерскую обувь, как меня вызвал дневальный. После чего я подошел на тумбочку (так в армии называется ресепшн). Там меня ждали Огурцов и еще какой-то тип, чье сердце было под прицелом не из-за фамилии. Огурцов начал с вопроса:

– Ты сейф из штаба спускал?

– Спускал и потом поднимал обратно, – поправил я, – если надо опять его спустить, у меня рука болит, завтра пойду по врачам за зеленкой.

– Да не, мы его уже спустили еще раз, – сказал Огурцов. – Вот куда он потом делся, не знаем. Урал приехал, стоит ждет.

– Не могу знать дислокацию сейфа, товарищ лейтенант, – ответил я, жестом показывая как выворачиваю карманы – Я точно не брал.

– Понятно, кто еще с тобой его тащил не знаешь? – продолжал Огурцов.

– Понятия не имею, они все с других рот были, – на этом разговор закончился.

Огурцов ушел озадаченный. Не помню нашел ли он в итоге этот сейф, но надеюсь, что нет. Может его похитили марсиане для исследований или еще какой-нибудь полковник Плюшкин напряг солдат тащить жестянку до Новосибирска. История умалчивает.

Написал статью о том, как убрать такие «сейфы» из своей работы и жизни. Айда читать – Как вы теряете до 6 часов в день из-за MUDA: ищем и удаляем «задачи», которые тратят ваше время (если в конце я продаю курс, с меня 500 рублей)

Я сижу дома и завидую. Ребята из соцсетей едут в США, Черногорию, Северную Корею. Хвалятся тем, что к своим-то годам посетили 50+ стран, сфоткались с индусами и медведем, выложили сторис у водопада.

Они всегда находят идеальные пейзажи. Рассказывают про безумства азиатов, премудрости и богатство арабов, изыски европейцев. Кухни мира сыпятся яствами прямо к ним в объектив.

Весь их вид говорит только об одном:

Путешествия – это успех, а успех – это путешествия и возможность посетить любую страну. Эти люди еще как-то умудряются заводить кошек, чтобы потом их оседлые друзья за ними следили.

Вы когда-нибудь задумывались, что такое батя-путешественник?

Горе в семье! Он делает визу, пакует чемодан, фоткает в иллюминатор крыло самолета, а только потом пишет жене коронное «я за хлебом». Жена ему отвечает: «Ну ты и сволочь – привези хоть платье льняное или статуэтку бога вишну». Но муж не читает, ему еще в блог надо запостить и сторис снять.

Вот так ездуны и летуны по свету развлекаются, потому что забрали себе лавры успеха. Если ты летун, значит бизнесмен, и зарабатываешь в разы больше обычного работяги.

Я вот думаю, а почему сидение на жопе нельзя тоже сделать успешным и так же раскрутить?

Например, я могу и хочу сидеть дома. Дома мне комфортно. Дома жена и дети. Мне от них не хочется уезжать никуда, даже в роскошный дворец наследного принца. И все такие: «воу, вот это успех, расскажи как ты так поднялся?»

Люблю такой домоседский вайб.

Когда человек мне говорит, что много путешествует, я прошу службу безопасности проверить его трижды. Ну а если с его уст соскакивают запретные слова – «Дубаи», «Бали», «Пхукет», да и еще в одном предложении – это сразу красный флаг. На таких можно заводить уголовное дело, не глядя, чисто ради приличия.

Ну а если серьезно, путешествия это норма, но я вот люблю домоседить. Мне реально здесь хорошо. Дети иногда достают, куда без этого, но в целом кайф.

Короче, домоседы, обожаю вас! Напишите, куда ездили и где были в последний (не в жизни) раз.

Когда-то жил у нее в клетке грызун по имени Тихон. Жил не один, а вместе с принцессой хомячихой. Делил с ней зерно, морковку и кардио-нагрузку (колесо). Тихон взвалил хомячий быт на свои мохнатые мужские плечи, как истинный джентльмен, ни в чем даму не ущемлял, угощал лучшим куском.

И вот однажды к жене зашла подруга – «Подгони мне своего Тихона» – говорит.

Что значит подгони? Он же не машина. Не, ну хотя он, конечно, машина, но не в этом смысле. Как выяснилось подруге нужен был хомяк в роли отца осеменителя для другой хомячихи с целью продолжения царственного рода.

После недолгих размышлений Тихон отправился на недельку до второго в чужую клетку. Можно сказать, занялся секс-туризмом, а если по-русски – пошел по бабам.

Любимой принцессе Тихон невольно наставил рога – типичный наставник. Зубастый ловелас зародил новое племя хомяков, а спустя неделю телепортировался обратно домой. Но принцесса почуяла неладное.

Эх, надо было жене помыть хомяка с шампунем десять раз и напшикать олдспайсом, прежде чем сажать в клетку к столь прозорливой грызунье. Хомячиха отвергла ухаживания Тихона. Она прочухала, что тот кувыркался в постельке с любовницей. Судя по всему его выдал приторный запах разврата.

В клетке начался суровый матриархат.

Власть полностью перешла к ледяной королеве абьюза и унижения. С тех пор Тихон жил в туалете. Я не шучу. Хомячиха загнала его в сортир и не позволяла выходить. Тихон пытался восстановить отношения. Дарил всякие подарки. Нарывал мягкие бумажки.

Хомячиха забирала бумажки, как должное, и без всяких спасибо срала хомяку, получается, прямо на подушку – вела себя как Эмбер Херд. А наш Джонни Депп терпел насилие, проявлял толерантность, как в европах. «Но ты же наш, сибирский!» – хотел бы я сказать ему.

Однако страдания Тихона длились не очень долго. Хомячиха померла, вероятно, от ревности и невроза. Им бы обоим сходить к психологу по-хорошему, но в то время это не было так модно. Хомячиху с почестями захоронили, а Тихон дожил до седин.

По меркам хомяков Тихон жил неприлично долго и, думается мне, очень даже счастливо. Вот такая вот карма.

Рассказы о ваших грызунах принимаются в каментах.

Весь прошлый год наставник экспертов Мария Сухоруких бомбардировала мне личку в телеге. Раз в неделю стабильно прилетало приглашение на ее каналы и курсы. Сейчас расскажу как это прекратить.

– Можешь объяснить по-брацки, кто такой наставник?

– Наставник – это тот, кто наставляет.

– Получается тот, кто доставляет – это доставник?

– Не, доставник всех достает.

– Тогда чем он отличается от наставника?

Как вы поняли, меня задолбали регулярные письма и я написал песню. А потом подумал: «что добру пропадать» и отправил трек в личку наставнице.

Наступивший мне на ухо медведь слегка подвинул мохнатую лапищу, чтобы остановить бесконечный спам от Маши. Здесь должна быть какая-то шутка про Машу и Медведя, но я не придумал.

Зацените песенку

Вы не поверите, но спам прекратился. Я отправил песню в конце ноября прошлого года, после чего сообщения больше не приходили.

Недавно я видел рекламу Марии в телеге – на этот раз «законную». Либо Маша наконец-то выделила деньги на таргет, либо после прослушивания трека жизненная парадигма наставника рухнула как Рим под натиском вандалов. В любом случае, это хороший знак.

Желаю Марии удачи в наставлении экспертов, а всем нам поменьше спама в этом году

Думаю, что в комментах найдется парочка шерлоков, поэтому угадайте, сколько мне заплатили за этот пост.

Ну и напишите, как часто вам приходит спам в телеге – посмотрим, есть ли тут везунчики, которым вообще ничего не шлют.

Приглашаю вас на канал, где я продаю инфоцыганские курсы, учу делать первоклассный спам и показываю как писать тексты, чтобы вас приняли на любую работу, даже обнимателем панд за 5432$ в час. Ладно, шучу, не подписывайтесь, зачем вам оно надо, панду я и сам обнять могу)

Я учу инглиш с преподавателем уже несколько месяцев. Разобрался во временах. Симпл, кантиньюс, перфект. Думаю лет через пять смогу поговорить с американцем не только про «как дела» и погоду. Иду к своей цели, но блин, есть нюанс.

Скоро настанет тот момент, когда мне скажут – «ну все, теперь ты готов порвать на британский флаг». Я буду хвастаться, что знаю английский. Открою бутылку шампанского, закачу пир, устрою вечеринку. Я буду праздновать победу, но недолго.

Где-то примерно через день русский бизнесмен Илон Масков выпустит на рынок конфету со вкусом английского.

Это будет новая технология.

Человек съедает клубничный леденец, а через час язык подгружается ему прямо в мозг. Все, теперь ты носитель языка. Быстро и без мучений. Прошу заметить, носитель языка – это не солдат, который тащит на допрос пленного фашиста. Это самый настоящий владелец «спик инглиш» во всем его великолепии.

А я тогда кто? А ты, Алеша, балбес с уровнем интермедиэйт. Ты бы еще китайский начал учить.

Языковая конфета с английским быстро упадет в цене, поскольку за дело возьмутся как раз-таки китайцы. Правда здесь вы рискуете закачать себе язык «абибас». Но и этот сойдет за полцены.

Вскоре Масков ляпнет в х-твиттере – «кто учил инглиш, тот зря терял время».

Миллиардер сломает карьеры учителям и инфобизам, которые сделали кучу бабла на обучении инглишу. Скайэнг и другие школы подадут в суд на эпатажного засранца. Но это будет всего лишь попытка качнуть маятник прогресса в сторону средневековья. Ничего у них не выйдет.

Масков соберет вокруг себя лучших ученых.

Его команда сделает языковые конфеты с любым акцентом и сленгом. Хочешь британский? Держи. Луизианский? Да, пожалуйста. Ирландский? А тебе зачем? Ну получи, раз ты так просишь. Эти конфеты сделают еще и вкусными. Съел горсть сливочных леденцов, получил удовольствие, вспомнил, может быть, детство. И через часок ты уже полиглот, знающий все самые популярные языки.

Теперь вот у меня вопрос. Смогу ли я вернуть годы обучения?

Скажу преподу, мол Серег, мы так не договаривались. Глянь какие технологии Масков выкатил, кто бы мог подумать. Посидим, поплачем о бренности бытия. Эх, надо было больше разговаривать на посторонние темы во время уроков, хоть кайфанули бы.