kingart20

Очередной перекур на работе. Стоим, ругаемся на заказчика – не платит, сволочь этакая. Уже давно не платит, месяца три как перечисления нет.

Я: мля, в девяностые его бы уже давно в асфальт укатали за такие приколы! Тогда и за меньшие суммы укладывали!

… И понеслись воспоминания других сотрудников за «лихие девяностые».

Первая история. Она не совсем из девяностых, это уже были нулевые, но самое начало. Организации понадобилось два автомобиля. Начальник отдела снабжения нашел, купил, машины пришли. А деньги за автомобили организация не перечисляет – ибо нету. И не спрашивайте, как начальник отдела закупок умудрился в те времена заключить договор на поставку на условиях пост-оплаты. Но заключил.

Проходит месяц. Оплаты нет. Второй. Оплаты нет. Шестой (!!!) месяц проходит. Оплаты нет. Поставщик звонит начальнику отдела снабжения: ГДЕ, БЛЯ????!!!

Тот ему: ну, вот, такая ситуация, денег сейчас нет, вы можете обратиться в суд, мы не возражаем..

Поставщик: Э, дарагой!!! Мне твой суд нахер не сдался! Я с ТОБОЙ договаривался – ТЫ мне и ответишь. Я к тебе домой приеду и ты мне всё отдашь!!!

… После этого начальник отдела снабжения добежал сначала до службы безопасности, потом до гендира , сказал ему, что если что – он сейчас скажет поставщику, где гендир живёт, и – о, чудо! – деньги быстро нашлись.)))

Вторая история, от другого сотрудника. Это уже в середине девяностых было.

Заказал директор их конторы тогдашней себе ремонт. Дома. Ремонт сделали. Подрядчик приезжает за деньгами (тогда предпочитали по «налу» работать, «безнал» не очень любили, ибо налоги платить без крайней необходимости никому неохота))).

Директор решил пошутить: а что будет, если я тебе сейчас не заплачу?

Подрядчик был человеком без чувства юмора, поэтому просто вытащил из сумки тесак, сантиметров на 18 и ответил: а я тогда тебя сейчас просто к твоему креслу приколю.

Директор слегка изменился в лице и: да лана, братан, я ж пошутил! На – возьми свои деньги!

P.S. Вот теперь думаем, может, заказчику припомнить – как работали в «весёлые годы»?)))

Помните историю про лужу в коридоре на 7 марта?

На теперешней работе сегодня она получила неожиданное "продолжение".

Гендир дал указание поставить в коридорах камеры наблюдения. И вывести сигнал, кроме охраны, в том числе и к нему в кабинет, на его комп.

А теперь небольшое отвлечение. Есть у нас сотрудница. Нет, не скажу, что «легкого поведения» - замужем, двое детей, все дела… Но вот манера общения такая…как бы это выразиться…любит мужиков подкалывать «на эту тему». Да и сама так ничего себе – фигуристая, симпатичная.

А в нашей маленькой, но гордой республике большая часть мужского населения намёки понимает буквально. То есть типа «если предлагаешь – то пошли, а если нет – то демо-версии мне тут устраивать не надо».)))

И вот заходит сотрудник в кабинет, одновременно матерясь, как грузчик.

Мы: что случилось?

Он: да!!! /name гендира/ сука!!!

Мы: ???

Он: ну вот иду я, в коридоре встречаю Таню (пусть ее зовут так – прим. моё). Сначала разговор по работе, а потом - она мне: ой, вот /name сотрудника/, туда-сюда, вот, ты такой симпатичный, был бы помладше, ух мы бы с тобой зажгли!

Мы: ну и???

Он: ну я решил хотя б за задницу ухватить – для начала!

Мы: и что?

Он: что-что! Только я руки нацелил на «объект ухватывания» - как она мне: «тихо-тихо!» - и пальцем в потолок тычет. А там камера торчит, которая все происходящее в кабинет гендиру сливает! И еще айтишникам и охране до кучи! Вот оно мне надо – героем порнофильма стать?! А потом она сбежала к себе в кабинет!

….Ржали мы долго… А потом переключились на разговор на тему: девушки (не все, но некоторые) – если вы себя так ведёте, то чего ж потом жалуетесь, что изнасиловали?

Особенно на Кавказе, где намёки понимают буквально.)))

По мотивам прошедшего Дня Победы.

Предупреждение: прошу не оценивать как «отрицание итогов Великой Отечественной войны».

И нет, это не выдумано.

Итак, со слов сотрудника. От него почти каждый день новые истории)).

Есть у него, как у всех нас, отец. Довольно старый – 82 года, но бодрый настолько, что некоторые молодые позавидуют. Впрочем, в нашей маленькой, но гордой республике долгожители до сих пор не редкость.

И вот пошел он, отец его, вчера, в праздник, с супругой прогуляться на площадь городскую. Предварительно поднакатив коньяку. Немного, чисто ради праздника.

Пришли. Тут он увидел деда. Всего из себя такого красивого, с орденами – «иконостас» весом с самого деда. Дети вокруг бегают, вопросы задают про войну. Идиллия, короче.

Подошел.

Спрашивает: что, воевал?

Дед: да, весь война прошел!

Отец сотрудника: э, тебе лет сколько?

Ветеран: 86.

Отец сотрудника: а мне 82! И где ты воевал??? С третьего класса на войну пошел?! Или в 14 лет Рейхстаг брал? Накупили, бля, орденов и ходят!

Жена еле оттащила. Хорошо, что ментов не было, а то б точно впаяли "отрицание итогов ВОВ".

На работе после этого рассказа возникло обсуждение – что, может, воевал на «трудовом фронте». Но вроде и на заводах и в колхозах работать начинали ну, максимум лет с 12, но не с 10.

Я уточнил – а какие награды то были? Одно дело «БКЗ», «ООВ-1, 2, 3» или вообще «ГСС», другое – медали «20-30-40 лет войны». К сожалению, это осталось неизвестным.

А сам дед ничего не ответил)))

P.S. Я не буду оценивать эту ситуацию. Просто изложил как рассказали. Пусть все останется на совести участников.

Наверно, мне этот текст заминусуют, но, господа, из песни слов не выкинешь – что было то было.

Предупреждение: НЕздоровый образ жизни.

…Общага… Сколько с ней связано… и весёлого, и грустного, и… всякого, короче. Вот хотя б вспомнить историю о том, как кокаин водкой запивали. Но не буду. Хоть и давно это было, году так в 2000-м, но Наркоконтроль (которого, к слову, тогда еще не было) не дремлет))).

И не спрашивайте меня, откуда у студентов были деньги на кокс. Не знаю. Вот честно – не знаю. Я тогда был только свидетелем – вот хотите не верьте, но я даже «траву» никогда не употреблял, не то что «тяжелую» наркоту. Предлагали, да – но я всегда отговаривался фразой, что «хватит с меня того, что мне водка уже понравилась, до сих пор разлюбить не могу». Если интересно, могу расписать ситуацию с кокаином, но, с моей точки зрения, там интересного мало.

Ну да ладно, я отвлекся.

Новый год. Отметили зачётно, обкушались не то чтоб в хлам, но получилось так, что отмечали вшестером, а по комнатам разбрелись по принципу – «кто куда, но не к себе». Не помню уже, почему так получилось)).

Я остался у Ромы, Серёга тоже, сам Рома пошёл спать в мою комнату, с Костей, Рустам с ушёл к Оле – и не спрашивайте меня, спали они там или как, но через год мы гуляли на их свадьбе))).

Утро первого января. Мы с Серегой дрыхнем в комнате Ромы. Уточняю: по разным кроватям дрыхнем, господа - чтоб вы на нас не подумали плохого))).

Открывается дверь.

Вваливаются Рома и Костя. Типа «подъём, мля!»

Мы, разлепляем глаза и материмся на тему «кому не спится в ночь глухую, на дворе первое января, время 8.30 утра, какого хлора вам надо?!».

Костя, в ответ, используя изысканнейшие обороты русского нелитературного, в адрес Ромы: не, ну вы представляете, что эта падла сделала????

Мы с Серегой в ответ: Не представляем. Мы спать хотим. Чо приперлись то???

Костя: хрен вам, а не спать! Эта сволочь (показывает на Рому) поднялась час назад, открыла окно (Прим. моё: январь, место действия – Москва), подошла ко мне и сдёрнула с меня одеяло со словами «Вставай – Я не хочу больше спать!»

Рома: ну да, а чо, Новый год же!

… Мы с Серегой, продолжая материться (ну хоть как-то себя же надо взбодрить,правда?), встаем….

Ну блин, ну ладно, раз встали, точнее, раз нас подняли, ну надо хоть похмелиться. Хлебнули по 50. Вроде ожили.

Так… ну раз нам нет жизни, то надо и Рустама с Олей поднять – а то чего это им такое счастье? Пошли, тоже подняли. Еще раз похмелились, уже с ними.

И тут…Рома, сука такая: ну это…пацаны и дамы…чо та мне опять спать хочется, пойду лягу.

……Как мы его тогда не убили, до сих пор не пойму))).

И еще немного о дорогах. В предыдущей части я упоминал, что «сажать» машины в нашей маленькой, но гордой республике в последнее время стало не принято. Редко уже встречаются «черепахи», шаркающие брюхом об асфальт. О причинах не знаю – то ли дорого стало, то ли мозги на место у «водятелов» встали.

Но еще пару лет назад это было крайне популярно. Да вы и сами, наверно, помните, что сочетание «кавказская приора» стало обозначать чуть ли не отдельную модель))).

А еще, так как у нас горячие кавказские водители на скоростной режим «ложили с прибором» - администрация в ответ наложила «лежачих ментов». Где надо и где не надо. А кое-где тех «ментов» клали еще и сами жители, на собственные деньги.

И ладно бы клали по стандарту, так ведь нет. Просто наваливается на дорогу кучка асфальта, утаптывается (чуть ли не ногами, ага), никакого предупреждающего знака – и, радуйся, водитель. Особенно по темному времени суток.

И вот картина маслом. Едет такая вот «кавказская приора», перед ней «лежачий мент». Приора останавливается – ибо «посажена» она так, что через этого самодельного «мента» высотой сантиметров 20 ей просто не переползти.

Из Приоры выходят четверо горячих кавказских парней, все из себя спортсмены, в каждом не менее 100 кг весу – и это не сало, а мышцы. Приора немного приподнялась, освободившись почти от полтонны нагрузки))). Но все равно проползти не может.

Парни постояли, посмотрели.

И….. взяв Приору на руки (!!!) перетащили ее через «мента». Сели обратно, машина поехала дальше.

… Может, еще и поэтому «посаженных» машин уже не видно, не знаю..)))